Nalezeno 10716 vtipů.
| chudnutie (4.2.2016 7:22) |
|
Ostatní |
 !
|
| Snazim sa chudnut. Ale vcera po hodine cvicenia som si dal velku pizzu s klobasou, slaninou, syrom, atd... Strasne som sa prezral. Ale nie! Robim si srandu. Necvicil som. |
|||
| oscar fixed (2.2.2016 22:41) |
|
Kameňáky |
!
|
| I would tell Leonardo Di Caprio a joke about him and oscar. But he would not get it. | |||
| ,,, (2.2.2016 17:58) |
|
Práce |
!
|
| Víte, kdo jsou největší nepřátelé českého zemědělství? Jaro, léto, podzim a zima. |
|||
| Hyperaktivní dítě (2.2.2016 17:23) |
|
Děti |
!
|
| Hyperaktivní dítě jde spát, nemůže usnout, tak počítá ovečky: "Jedna ovečka, druhá ovečka, třetí slepice, koza, kráva, kůň, strýček Donald farmu měl, hééééj makaréna" | |||
| nemládneme (2.2.2016 7:39) |
|
Zamyšlení |
 !
|
| Holt, nikdo nemládne. Zjišťuji, že vzdechy, které jsem kdysi vydával při sexu, teď vydávám při ranním vstávání z postele. |
|||
| Apetit (30.1.2016 12:17) |
|
Lechtivé |
!
|
| Přátelé se mě tuhle ptali, jak je to s mým sexuálním apetitem. "Jako potápějící se Titanic", odpověděl jsem. "To je to vážně tak zlé?" "Ale to ne", říkám. "Ženy a děti mají přednost..." |
|||
| Manžel (29.1.2016 7:22) |
|
Policajti |
!
|
| Paní Veselá, mám pro vás smutnou zprávu, váš manžel dnes spadl pod vlak. Mohu vás poprosit, jestli byste ho nešla identifikovat?" "Pokud je to nutné, tak samozřejmě." "Bohužel ano, ale vemte si aspoň jeden den dovolené, identifikace bude probíhat na trase Vsetín – Liberec." |
|||
| Syn (29.1.2016 7:21) |
|
Ostatní |
!
|
| "Tati, včera jsem měl první sexuální zážitek." "Opravdu chlapče? No tak si sedni a povídej." "No, já radši postojím." |
|||
| Děti (29.1.2016 7:20) |
|
Manželství |
!
|
| Jedna žena byla velice frustrovaná podivným chováním manžela, který po ní vždy vyžadoval milování v naprosté tmě. Říkala si, že tuto úchylku vyléčí šokem. Jednou, když byli v nejlepším, najednou rozsvítila lampičku a ke svému překvapení zjistila, že manžel drží v ruce okurku. Zaječela: "Tímhle jsi mne podváděl celých deset let? Ty impotentní mizero!" Manžel klidně odvětí: "Když mluvíme o podvádění... zajímá mě, jak vysvětlíš naše dvě děti." |
|||
| Otec (28.1.2016 11:45) |
|
Ostatní |
!
|
| Říká otec dceři: -Nevdávej se za to Jožu. Je to sirotek, nepřekypuje moudrostí a ještě je i křivý .. -Ach ... já nepotřebuji žádného Vina Diesela. -Asi si nerozumíme. Smiluj se nad ním! Osud ho už tak dost potrestal ... |
|||
| U felcara (27.1.2016 14:42) |
|
Ženy |
!
|
| Doktor mi rekl, ze pry trpim anorexii. Jako by nestacilo, ze jsem tlusta... | |||
| smlouva (27.1.2016 14:08) |
|
Ostatní |
!
|
| HC Pardalove Pankrac se snazi tesne pred koncem prestupoveho obdobi ulovit velkou rybu a nabizi Ruzovi petiletou smlouvu | |||
| Mohamedán (27.1.2016 13:39) |
|
Národnosti |
!
|
| Keď nejde hora k mohamedánovi, mohamedán ide do boeingu. | |||
| True story (26.1.2016 20:41) |
|
Alkohol |
!
|
| „Chcete-li se zbavit jakéhokoli politika, je k tomu jediná demokratická cesta – a to jsou volby. A pak existuje nedemokratická cesta – a ta se jmenuje kalašnikov.“ - Miloš Zeman |
|||
| difference (26.1.2016 19:43) |
|
Ostatní |
!
|
| What's the diffirence between an Iraq school and an Al quaida outpost? Heck I don't know, I just fly the drone |
|||
| Aj tak sa dá (25.1.2016 19:20) |
|
Ženy |
!
|
| "Pravidelne sa snažím robiť dobré skutky pre neznámych ľudí už dlhšiu dobu. Keď som týždeň dozadu fajčil pred budovou, videl som vonku postávať obézne dievča, cca. 24-25 ročné, úplne asociálne. Začal som sa s ňou rozprávať, aj keď koktala a červenala sa jedna radosť. "Muži sú povrchné svine". "Ja nie som", hovorím jej. "Ok, ale aj tak sa ti nepáčim" (nehovorím, že nemala pravdu, tučné prasiatko, 4/10 max.) "Podľa mňa si úplne zlatá" (trošku som si nagrckal do úst) Dala mi číslo, chvíľu sme smsk-ovali (nikto sa jej 25 rokov ani nedotkol, úplná nerdica). Rozhodol som sa si zlepšiť karmu a vytiahol som ju na večeru (žiadny McDonald, celkom drahá reštika). Následne odvoz domov a ako sedíme v aute, úplne je nervózna. Tak ju pritiahnem, pobozkám, pohladkám jej tlsté cecky... "Zájdeme ku tebe hore?" "Neviem, či je to dobrý nápad, bývam s babičkou..." "V pohode, aspoň sa zoznámim" S babkou si hneď padneme do oka, mega zábavná, rozpráva srandičky, kým jej vnučka sedí a červená sa od hanby. Nakoniec sme samozrejme skončili v izbe, vytrtkal som z nej dušu, že sa ešte aj susedom klepali kolená. Asi po hodinke a pol ma udýchane zastavila, s tým, že: "Mali by sme prestať, počujem vnučku plakať v kuchyni." Je dobré raz za čas urobiť dobrý skutok. Kebyže to robí každý, svet bude lepším miestom! |
|||
| Check (25.1.2016 18:05) |
|
Politika |
!
|
| Přijde Ransdorf do nebe a svatý Petr se ho ptá: "Co tady chcete?" "Já si jen podepíšu prezenčku a pak zas pudu." |
|||
| rusi.. (25.1.2016 15:48) |
|
Lechtivé |
!
|
| Rus přivezl Nataše podvazkový pás ze služební cesty. Nataša ho chce překvapit, tak si večer pás oblíkne a předvádí se před Ivanem. Ten na ni chvíli kouká a pak povídá: "Hele, ty sponky se přidělávaj na punčochy a né na stydký pysky." | |||
| Soused (25.1.2016 10:00) |
|
Manželství |
!
|
| Mít dobrého souseda není nikdy k zahození. Obzvlášť, pokud je to dobrák! Manžel se po týdnu vrátí z pracovní cesty. Hned na to s manželkou vlítnou a nejsou zrovna potichu. Najednou soused bouchá na dveře a křičí: "To toho nemáte za celý týden dost?" |
|||
| Žena (25.1.2016 9:58) |
|
Lechtivé |
!
|
| "Co řeknete muži, s nimž jste se právě milovala?" "Říkejte si co chcete, stejně spí." |
|||