Nalezeno 10805 vtipů.
| baca (28.5.2009 7:48) |
|
Lechtivé |
 !
|
| Turistka odchádza zo salaša a hovorí bačovi Janovi: - Bača tá dnešná noc s vami stála za to môžem prísť aj na budúci týždeň? - Nech sa páči ale ja tu nebudem, bude tu iba môj brat Jožo. - odvetí bača. - On je tiež taký dobrý ako vy? - Neviem, ale tá medvedica čo tu prespala minulý rok, mu doteraz nosí med |
|||
| Oranzova basnicka (27.5.2009 11:58) |
|
Politika |
!
|
| já jsem malé vajíčko, poletím jen maličko, možná trefím nohavici, možná taky bradavici |
|||
| Stierlitz (27.5.2009 11:07) |
|
Ostatní |
!
|
| Stierlitzovi nedošel dopis z Ústředí. Přečetl si ho ještě jednou, ale stejně mu nedošel. |
|||
| Stierlitz (27.5.2009 10:52) |
|
Ostatní |
!
|
| Stierlitz přistoupil ke dveřím a tiše je otevřel. Světlo se rozsvítilo. Stierlitz dveře zavřel - a světlo zhaslo. Stierlitz znovu otevřel dveře - světlo se rozsvítilo. Opatrně dveře zavřel - světlo zhaslo. Stierlitz velmi opatrně otevřel dveře - světlo se rozsvítilo. Dveře zavřel - světlo zhaslo. "Lednička," pomyslel si Stierlitz. |
|||
| Nekdo te pozdravuje... (27.5.2009 9:56) |
|
Zvířata |
!
|
| Potká medvěd zajíce a ten mu říká: "Čau medvěde, pozdravuje tě Hroutil". "Jakej Hroutil?" "Ten co ti pinďourem kroutil!" Zajíc se strašně chechtá a uteče. Za nějakou dobu se zase potkaj. "Čau, medvěde. Co dělá Hroutil?" "Jakej Hroutil?" "Ten co ti pinďourem kroutil!" Zajíc se mu zase vysměje a odejde. Medvěda už to štve, tak se jde zeptat lišky, jak ma zajíce dostat. Liška mu říká: "Tak mu to taky udělej. Řekni mu třeba: 'Pozdravuje tě Trkal.' a až se zeptá, jakej Trkal, tak řekni: 'ten co ti ho tam strkal'". "To je skvělý, díky, fakt, na to bych nepřišel," říká medvěd a jde za zajícem: "Čau zajíci. Pozdravuje te Trkal." "Já vím, říkal mi to Hroutil." "Jakej Hroutil??" |
|||
| svatoziara (27.5.2009 6:46) |
|
Ostatní |
!
|
| Príde Mišo k doktorovi, že ho stále bolí hlava. Doktor sa začne vypytovať na také tie bežné veci: - Pijete? - Vôbec. Ani kvapku alkoholu by som dobrovoľne nepozrel. - Fajčíte? - Nefajčím. To je odporný zlozvyk. - A čo váš sexuálny život? - Sex je hriech. Som starý mládenec a chodím spať vždy o deviatej. - Aha, tak to je jasné. Máte príliš utiahnutú svätožiaru. |
|||
| Přečteno na Novinky.cz (26.5.2009 17:29) |
|
Maso |
!
|
| Čeká chlápek na chodbě až jeho družka porodí na sále dítě. Za chvíli vyjde sestra a drží děťátko v ruce za nožičky ... rozmáchne se a prásk hlavou o topení třísk o zeď až se malýmu rozletí hlavička .... znova prásk o topení ... všude krev a vnitřnosti. Chlápek zblednul a sotva dýchá... oči vykulený. Sestra se usměje a řekne "Klid to byl vtip, už bylo mrtvý, hi hi." | |||
| Šneček (26.5.2009 15:54) |
|
Lechtivé |
!
|
| Přijde ženská do luxusní restaurace a objedná si šneky. Vezme prvního šneka, udělá "srrrk" a vycucne. Vezme druhého, udělá "srrrrk" a taky vycucne. Vezme třetího, udělá "srrrk" a nic. Zkusí to znovu - "srrrrrrrk" a zase nic. Potřetí - "srrrrrrrrrrrrrrrrkkkk" a opět nic. Celá naštvaná se podívá do ulity. Tam šnek, zapírá se o ulitu a řve: "KUŘ SVINĚ,KUŘ!!!" | |||
| pleteni (25.5.2009 18:47) |
|
Děti |
!
|
| Dvě těhotný ženský pletou svetříky.. První povídá: Doufám, že to bude holčička. Už mám jen růžovou vlnu.. Druhá povída: Doufám, že to bude kripl. Zkurvila sem rukáv.. |
|||
| zneuzivani (25.5.2009 18:47) |
|
Děti |
!
|
| "Mami, tatínek mě zneužívá!" "A jak tě zneužívá, Aničko?" "Tahá mě za ouška!" "Ale to není žádné zneužívání Aničko, a co ti při tom říká?" "Kuř ty děvko!!! | |||
| Vlk, medvěd a prase (25.5.2009 13:38) |
|
Ostatní |
!
|
| Na baru sedí vlk, medvěd a prase a kasají se, kdo je větší frajer a drsoň. Vlk:"... ja, kdyz zavyju, tak se strachy trese cely les..." Medved:"... to ja, kdyz zarvu, tak se strachy tresou cely hory..." Prase sedi, nic nerika, popiji drink. Po chvilce polohlasne rekne:"... to ja si jen lehce odkaslu a strachy se může posrat cely svet..." |
|||
| Mate tik? (25.5.2009 11:01) |
|
Práce |
!
|
| Mlady muz se uchazi o misto obchodniho zastupce ve velke firme, mluvi s personal istou. Personalista: - "Vite vsechno je v poradku, ovsem - to vase hrozne neustale mrkani levym okem. Mate tik? Budete jednat s lidmi a musite vypadat dokonale, takhle vas nemuzeme prijmout." Mlady muz: - "Ale to neni problem, staci abych si vzal aspirin a na dve hodiny od toho mam uplne pokoj, schvalne vam to predvedu." Zacne se prehrabavat v kapsach, hleda aspirin. Ma toho po kapsach hodne, tak si zacne veci odkladat pred sebe na stul a udiveny personalista vidi, jak pred sebe dava plne hrsti prezervativu. - "Clovece vy po kapsach nosite takovyhle kvanta kondomu? Tak to vas urcite nepr ijmeme, potrebujeme moralne bezuhonneho cloveka." - "Ja je na nic ani nepotrebuju, ale zkuste si to sam, co vam daji v lekarne, kd yz si reknete o aspirin a mrkate u toho levym okem." |
|||
| Mazelstvi (25.5.2009 8:58) |
|
Manželství |
!
|
| "Tak co, jak se máš v manželství?" "Ale, jako v divadle. Jedna scéna za druhou." |
|||
| Zlatá rybka (24.5.2009 12:57) |
|
Zvířata |
!
|
| Zajíc a medvěd chytí zlatou rybku. Rybka říká, že když ji pustí splní každému tři přání. Medvěd: chci za každým třetím stromem medvědici. Zajíc: přeji si nejrychlejší motorku na světě. Medvěd: chci za každým druhým stromem medvědici. Zajíc: přeji si, aby mi nikdy nedošel benzín. Medvěd: chci za každým stromem medvědici. Zajíc: přeji si, aby byl medvěd buzerant.......Hnnnn, hnnnn....... |
|||
| To jsme dopadli! (24.5.2009 12:57) |
|
Národnosti |
!
|
| Somálský emigrant přijede do Teplic. Zastaví prvního člověka, kterého potká a řekne mu: "Díky, pane Čechu, že mě necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování, stravování, lekařskou péči a vzdělání zdarma!" Muž ale odpoví: "Ne, mýlíte se ja jsem Róm." Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího: Děkuji za vaši krásnou českou zemi!" Ale kolemjdoucí odpoví: "Já ne Čech. Ja Vietnamec." Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne: "Díky za báječné Čechy!" Kolemjdoucí řekne: Nejsem Čech, jsem Ukrajinec!" Somálec nakonec potká krásnou ženu a už podezdřívavě se zeptá: " Jste Češka?" Žena odpoví: "Ne, jsem z Kazachstanu." Somalec je zmatený a ptá se: " A kde jsou proboha všichni Češi???" Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: "Asi v práci!" | |||
| Pepícek a Marenka (23.5.2009 11:33) |
|
Kameňáky |
!
|
| Jde Pepíček s Mařenkou lesem.Mařenka říká Pepíčkovi: Pepíčku,postraš mě...Pepíček ji pomiluje a jdou dál.Za chvíli Mařenka říká zase: Pepíčku ještě mě postraš.Pepíček ji zase zatáhne do houští a pomiluje.Mařenka po chvíli říká znovu: Pepíčku ještě mě postraš.Pepíček už je nasranej,tak se na ni otočí a říká:Bu bu bu,Ty stará kurvo! | |||
| Vlka a zajic (23.5.2009 11:32) |
|
Zvířata |
!
|
| Utíká zajíc lesem a přes rameno má velký pytel.Potká vlka a povídá mu:Zdar vlku, pohlídej mi prosím ten pytel,musím si skočit něco vyřídit.Vlk na to jasně zajíci.Zajíc,hlavně se tam nedívej.Vlk: Dobře.Po 10minutách se vlk do pytle podívá,uvidí tam nádhernou zaječici,tak ji vytáhne a pomiluje,dá ji zpátky do pytle a dělá že nic.V tom se vrátí zajíc a říká díky vlku.Vlk se ho ptá: Prosímtě zajíci,co v tom pytli máš?Zajíc: Ale stará chytla aids,tak ji jdu utopit | |||
| 6. človek (23.5.2009 11:31) |
|
Ostatní |
!
|
| Prohlíží si Pepa po operaci svá nádherná prsa a doktor: "No, nedivte se, nikdo nám neřekl, že v autě před bouračkou byla ještě jako šestá ženská a tak jsme ty přebytky mezi vás rozdělili!" | |||
| orgasmus (23.5.2009 11:29) |
|
Kameňáky |
!
|
| Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě: "Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?" Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaž to!" On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká : "No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám." | |||
| Chlapec a policajt (22.5.2009 9:19) |
|
Policajti |
!
|
| Ide policajt a vidí ako sa na lúke malý chlapec hraje s hovnom. Vaľká ho, šúľa ho, tvaruje ho. Policajt sa pýta: -Chlapče čo to robíš? On mu na to: -Staviam policajta. Policajt sa naserie zbije skope chlapca. Na druhý deň ide zase policajt a vidí zase chlapca ako modeluje z hovna. Pýta sa ho: -Čo to staviaš? Chlapec: -Požiarnika. Policajt: -Výborne. Takže už nie policajta áno? Chlapec: -Nie, na policajta mam malo hovna. |
|||