Nalezeno 10806 vtipů.
| Chlapec a policajt (22.5.2009 9:19) |
|
Policajti |
 !
|
| Ide policajt a vidí ako sa na lúke malý chlapec hraje s hovnom. Vaľká ho, šúľa ho, tvaruje ho. Policajt sa pýta: -Chlapče čo to robíš? On mu na to: -Staviam policajta. Policajt sa naserie zbije skope chlapca. Na druhý deň ide zase policajt a vidí zase chlapca ako modeluje z hovna. Pýta sa ho: -Čo to staviaš? Chlapec: -Požiarnika. Policajt: -Výborne. Takže už nie policajta áno? Chlapec: -Nie, na policajta mam malo hovna. |
|||
| telegram (21.5.2009 16:39) |
|
Zvířata |
!
|
| Pes prijde na postu poslat telegram a tak teda diktuje pracovnikovi: "Haw Haw, Haw Haw Haw Haw Haw Haw, Haw." Pacovnik posty po naslednej kontrole povie: "Mozete este pouzit jedno slovo do 10tich slov, ktore budete mat v takej istej cene." Pes zarazene pozrie: "ale ved to by nedavalo potom ziadny zmysel." |
|||
| Pigs would fly. (21.5.2009 13:30) |
|
Ostatní |
!
|
| A hundred years ago, they said that when a black man became president, pigs would fly. And on the 100th day of Obama's presidency... Swine Flew |
|||
| exkurzia (21.5.2009 13:19) |
|
Kameňáky |
!
|
| Pani učiteľka vzala deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode späť do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu. - Povedz nám Anička, prečo ten ujo spadol? - Nevedel nič o bezpečnosti práce. - A ty Miško? - Určite mal vypité. Vtom sa postaví Móricko. - Nie, on spal s mojou mamou! - Prečo si to myslíš? - Počul som ako kričal "Chlapče, jeb.. ja tvoju mater, netras tým lešením!" |
|||
| otec a syn (20.5.2009 22:37) |
|
Děti |
!
|
| Otec krúti hlavou nad synom, ktorý sa práve vrátil zo skúšky, ako inak, neúspešne: - Synku, synku, čím som ťa spravil, tým si aj ostal... |
|||
| Prasečí chřipka (20.5.2009 0:17) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Jak se pozná, že student onemocněl prasečí chřipkou? - Je líný jako prase a na všechno kašle. |
|||
| Skládání věty (18.5.2009 12:10) |
|
Škola |
!
|
| Paní učitelka zadá dětem úkol,aby vymyslely větu,která bude obsahovat slova jelikož a pravděpodobně. Přihlásí se Anička a říká: "Jelikož jsem byla celý rok hodná,pravděpodobně dostanu nové kolo." "Výborně Aničko," pochválí ji učitelka. Další se přihlásí Toník: "Jelikož jsem se pěkně učil,pravděpodobně budu mít pěkné vysvědčení." "Výborně Toníku." Jako další se hlásí Pepíček. Když je vyvolán,říká: "Babička jde po zahradě a nese si New York Times." Všichni na něj koukají a učitelka říká: "Ale Pepíčku,v té větě není ani jedno z těch slov." "To taky ještě není celý," odvětí Pepíček a pokračuje: "Jelikož neumí anglicky, pravděpodobně se jde vysrat. |
|||
| Napoleon (18.5.2009 12:06) |
|
Muži |
!
|
| Napoleon odpočíval ve svém stanu, když náhle dovnitř vrazil sluha a volá: Pane,Angičani! Přicházejí! Je jich 10 000!! Dobře Franc, přineste mi mojí červenou košili. Pak Napoleon odešel a po pár dnech se vrátil z vítězné bitvy. Sluha se ho ptá k čemu byla ta červená košile, a Napoleon odpovídá: Milý Franci,to je psychologická záležitost. Když mám červenou košili, vojáci neuvidí mou krev,kdybych byl zraněna tudíš se nebudou obávat, že bych mohl zemřít. Za pár dní opět přiběhne sluha a volá: Pane, Angličani! Je jich 30 000!! Dobře Franc, přineste mi mojí červenou košili. Napoleon se opět vrátí z bitvy jako vítěz. Další den ráno opět přiběhne sluha a volá Pane, Angličani! Je jich 300 000! Tady je vaše červená košile! Ne Franci, jestli jich je 300 000, pak to znamená, že je čas na moje hnědé kalhoty... | |||
| Testy (17.5.2009 22:39) |
|
Doktoři |
!
|
| Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní dotazník a odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se: "Tak pane doktore, jak to dopadlo?" "No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní." Chlápek je šokovaný a chce vědět jestli fakt neexistuje nějaká metoda, jak by se mohl vyléčit. Doktor na něj: "...a vy tady píšete,že jste homosexuál?" "....no, to jsem."...Hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc. Vezmete 2 litry mlíka, nechte ho 2 dny na slunci a pak to vypijte dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně zvětralého zelí, to dělejte 10 dní a zachráníte se!"Chlápek poděkuje a nadšeně odejde domů. Když je pryč, tak se sestra ptá: "Pane doktore, proč jste mu rovnou neřekl, že testy dopadly dobře?" "Aby věděl, na co se používá prdel, buzerant jeden!" |
|||
| silvestr (16.5.2009 10:24) |
|
Kameňáky |
!
|
| Vrací se pán tramvají ze Silvestra. Dívka jej jemně upozorní: "Pane, kouká vám z příklopce kousek přirození." - "Jó, děvenko, to není kousek, ale bohužel celé!" | |||
| Jedna myslenka (16.5.2009 10:23) |
|
Ostatní |
!
|
| Řidič se řítí stosedesetikilometrovou rychlostí do zatáčky, v nedalekém křoví souloží dva lidi a na poli míří kluk prakem na ptáka. Na kterou věc všichni myslí? Jen aby vydržela guma... |
|||
| Jadierka (16.5.2009 2:40) |
|
Policajti |
!
|
| Stojí dva policajti a koukají, jak chlap žere jablko. Jeden povídá druhýmu: "Dávej bacha, až to sežere, tak ten ohryzek hodí na zem a my půjdem a opepříme ho." Chlap dojí jablko, vezme ohryzek a strčí ho do kapsy. Policajti jdou k němu a říkají: "Chlape, proč jste to nehodil na zem, ale strčil do kapsy?" Chlap povídá: "Pánové, já když přijdu domů, tak ten ohryzek vyndám,vydloubu z něj ty zrníčka, rozkoušu je a to perfektně bystří rozum!" "Fakt jo", povídá policajt "Hele chlape, neprodal by jste nám ten ohryzek?" "No, že jste to vy, tak mi dejte pětikilo a vemte si ho!" Policajti přijdou na služebnu, vyndají ohryzek, začnou dloubat zrníčka a začnou je žvejkat. Najednou jeden povídá: "Ty vole, my jsme ale debilové, vždyť jsme mohli mít za to pětikilo plnou nůši jablek!" A druhý povídá: "Ty vole, vidíš, ono už to začíná účinkovat!" |
|||
| Kulínský a Jackson (by Kvejgari) (15.5.2009 13:29) |
|
Děti |
!
|
| Letí letadlo s dětským pěveckým sborem přes Atlantik, doprovod jim dělá sbormistr Kulínský a popking Michael Jackson. V půli letu dojde k neznámé závadě na letounu a ten začne padat. Michael přiběhne ke Kulínskému: "Ty vole průser! Máme jen dva padáky!" Kulínský: "A co děti?!" Majkl: "Ty mrdáme!!" Kulínský: "…stíháme?" |
|||
| Na neco jsem zapomnel... (14.5.2009 10:51) |
|
Doktoři |
!
|
| Chlap u lékaře: "Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat." Doktor na to: "Tak si sundejte kalhoty.... Vždyť ho máte zauzlovaného." A ten borec: "Ježíši já zapomněl koupit chleba!" |
|||
| Na gynde (14.5.2009 10:41) |
|
Doktoři |
!
|
| Doktor na gynekologii říká pacientce: "Vy musíte být v posteli pěkný dřevo!Původně jsem si myslel, že máte filcky, ale je to kůrovec!" |
|||
| Co je nevěra.. (13.5.2009 21:41) |
|
Lechtivé |
!
|
| Maruš,dej mi pusu..." "Nedám, víš že jsem vdaná! Správně bych ti ho neměla ani kouřit!" |
|||
| Výplata (13.5.2009 17:50) |
|
Policajti |
!
|
| Policajti mají výplatu, nadporučík volá podle jména: "Novák!" "Tady!" "24.800 Kč" a Novák si jde pro prachy. "Mrkvička!" "Zde!"25.200 Kč" a Mrkvička si jde pro prachy. "Souhrn!" Nikdo se neozývá. "Souhrn!!!" Zase ticho. "To je blbec, má tady 183.400 Kč a nechce si to vybrat..." |
|||
| Počet slov (13.5.2009 17:47) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Desatero božích přikázání má 279 slov. Prohlášení nezávislosti třinácti severoamerických států z roku 1776 má 300 slov. Nařízení Evropské unie o dovozu karamelových bonbonů má 25 911 slov. |
|||
| Po smrti (13.5.2009 17:43) |
|
Ostatní |
!
|
| Dva chlapi, Karel a Tonda, se domluví, když jeden z nich umře, že se zjeví tomu druhému a řekne mu, jaké to po smrti je. Co čert nechtěl, Karel do 14 dnů umřel. Tonda noc na to nemůže spát. Čeká, naslouchá. Najednou se ozve: "Tondo, slyšíš mě?" "Seš to ty Karle?" "No jasně!" "Tak, jak je?" "Ty Tondo, paráda ráno lehká snídaně - zeleninka a pak celý dopoledne šukáme. V poledne lehkej obídek zase zeleninka. A pak zase celý odpoledne šukáme." "Tak to je fakt boží. A to seš v nebi nebo v pekle?" "Ty vole, já jsem teď králík v Austrálii!!" |
|||
| Fotka z chatu (13.5.2009 17:37) |
|
Počítače |
!
|
| Pta se jeden kamarad druhyho: - uz ti ta tva kamaradka z chatu poslala svou fotku? - jo... - a co, jak vypada ??? - je tak oskliva, ze se mi pri nacitani spustil antivir... |
|||