Nalezeno 10617 vtipů.
| Trénink rodičovství (25.7.2018 19:14) |
|
Ženy |
 !
|
| Kolegiální rada pro chlapy: Pokud si nejste jistí jestli už chcete dítě nebo ne, nabalte si svobodnou matku. Můžete si to vyzkoušet a v každym případě ji můžete bez výčitek odkoponut jelikož už je na to stejně zvyklá. | |||
| Mravopoucni, povikendovie (23.7.2018 17:33) |
|
Alkohol |
 !
|
| Neznášam keď mi ľudía hovoria: "Na to aby sa človek bavil, nepotrebuje alkohol." Na beh tiež nepotrebuješ tenisky, ale ide to s nimi oveľa lepšie. |
|||
| Slovák Čechovi (21.7.2018 8:51) |
|
Politika |
 !
|
| Každý národ má svojho kokota. Len vy máte aj toho nášho | |||
| Auto na vodu (19.7.2018 23:23) |
|
Politika |
!
|
| Reagan se s Brežněvem poměřuje, kdo má lepší limuzínu... Brežněv říká "Ta moje jezdí na vodu!", Reagan: "to není možné!", Brežněv zvedne kapotu a uvnitř jsou dva mužici u kliky a sípají: "Vodu!!! Vodu!!! " | |||
| Nemocnice na okraji mesta (17.7.2018 19:42) |
|
Doktoři |
!
|
| Syn telefonuje matce: "Mami, jsem v nemocnici, ale jsem v poradku." Matka: "Uz s tim prestan! Jsi tam lekarem tri roky." |
|||
| HIV (17.7.2018 18:33) |
|
Maso |
!
|
| Co udelate az vam pritelkyne rekne ze ma HIV? Budete se tvarit prekvapene |
|||
| back to school (17.7.2018 15:06) |
|
Děti |
!
|
| Syn na matku: "Mami... děti se mi ve škole smějí, že jsem ještě panic." "Tak jim dej všem pětky a oni přestanou!" |
|||
| nov7 piercing (17.7.2018 15:05) |
|
Kameňáky |
!
|
| Chlapec vytáhl z kalhot penis a ukázal ho dívce. "Líbí se ti můj nový piercing?" Dívka chvílí kouká a nakonec řekne: "Já tam ale žádný piercing nevidím! Kde je?" "Tady! V uchu!" |
|||
| Rodinn0 kino (17.7.2018 15:04) |
|
Maso |
!
|
| Tatínek kouká se svým synkem na film. A synek najednou povídá: "Tatínku, já se bojím! Ta paní umře?" "Noo... když vidím, jak velkýho má ten kůň čůráka, tak možná i jo..." |
|||
| Memory (17.7.2018 8:25) |
|
Děti |
!
|
| Z pamětí ošklivého chlapce Když se můj otec chtěl milovat, matka mu vždycky ukázala moji fotografii. Měl jsem hodně beďarů. Jednou jsem usnul v knihovně a když jsem se vzbudil, nějaký slepec četl moji tvář. Pocházím z hloupé rodiny. Během války Severu proti Jihu bojoval můj skvělý strýc za Západ. Můj otec byl také hlupák. Pracoval v bance a chytili ho jak krade propisky. Když jsem se narodil, doktor přišel do čekárny a řekl mému otci: "Dělali jsme, co jsme mohli, ale protlačil se ven." Moje matka mě nechtěla kojit. Říkala, že mě měla ráda jen jako přítele. Když mne donesli ke křtu, farář se optal: "Pokřtít nebo obětovat?" Mohu říct, že mě rodiče nenáviděli. Ve vaně jsem si hrával s opékačem topinek a s rádiem. Pracoval jsem v obchodě se zvířaty a lidé se ptali, jak moc ještě porostu. Když jsem byl malé dítě, chtěli mě vyfotit na plakát propagující antikoncepci. Jednou mě unesli a poslali mému otci kus mého prstu. Odpověděl jim, že chce víc důkazů. Když je Halloween, rodiče oblékají své děti tak, aby vypadaly jako já. Loni se mi jedno dítě snažilo sundat tvář. Poslední přání mého strýce bylo, abych mu seděl na klíně. Umřel na elektrickém křesle. |
|||
| KLDR (15.7.2018 12:29) |
|
Národnosti |
!
|
| Ve vězení v KLDR se na cele sejdou tři chlápci. Jeden říká: "Já jsem tady proto, že jsem chodil pozdě do práce. Že prý jsem se tak snažil snížit produktivitu práce." - "To mě zavřeli, že jsem chodil do práce moc brzo. To prý dokazovalo, že jsem kapitalistický špión." - "Já jsem tady kvůli tomu, že jsem do práce chodil vždycky přesně na čas. Říkali, že to dokazuje, že mám západní hodinky!" | |||
| PCR (15.7.2018 9:15) |
|
Policajti |
!
|
| Policiste nasli na miste cinu dve kulky. Koroner konstatoval, ze obe patri zavrazdenemu. |
|||
| tulení (15.7.2018 3:31) |
|
Manželství |
!
|
| Nedávno jsem jí řekl, že mám rád tulení, no tak mně ho udělala k večeři. | |||
| Stopar (13.7.2018 12:09) |
|
Maso |
!
|
| Včera večer jsem vzal stopaře. Povídá mi: "To se nebojíte, brát takhle v noci cizí lidi? Co kdybych byl sériový vrah?" Já na to: "Prosím vás... víte, jaká je šance, že se sejdou dva sérioví vrazi v jednom autě?" |
|||
| Mlady borci (13.7.2018 12:08) |
|
Gayové |
!
|
| Přijde mladý pár k lékaři do ordinace a skoro pláče. "Pane doktore, pomozte, už si nevíme rady, chtěli bysme dítě, nedaří se. Žijeme zdravě, cvičíme, sportujeme, pravidelně souložíme a pořád nic." Doktor se na ně podívá a řekne: " Hoši, vy jste kreténi..." | |||
| Nájemník (13.7.2018 12:06) |
|
Manželství |
!
|
| Manželka říká svému muži: „Naproti se přistěhoval nový nájemník a mohl by mě vidět, jak se svlékám. Musíme nechat udělat rolety.“ Muž na to: „Nech ho, on se jednou podívá a nechá si rolety udělat sám.“ |
|||
| Přísný trest (10.7.2018 9:15) |
|
Židi |
!
|
| Ježíš, Mojžíš a Bůh pozorují, jak rabín o šábesu hraje golf. Ježíše takové chování rozzlobí a řekne: „Otče, potrestej ho!“ Bůh luskne prsty, rabín odpálí a na jednu čistou ránu krásně trefí jamku. „To je nějaký trest, otče?“ „Ano, trefil se napoprvé a nemůže o tom nikomu říct.“ |
|||
| Zvládnou to... (9.7.2018 22:48) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Krásné ženy jsou jako borovice. Špatné časy snadno přečkají díky starým kořenům... | |||
| Námořníci (9.7.2018 14:09) |
|
Muži |
!
|
| Baví se dva námořníci: „Hádej, na co myslím?“ „Má to prsa?“ „Ne.“ „Tak je to rum.“ |
|||
| Travel Service (7.7.2018 17:16) |
|
Práce |
!
|
| Hlášení v letadle Travel Service v Řecku: Omlouváme se Vám za o více jak 24 hodin opožděný start. Pilotovi se nelíbil zvuk pravého motoru, netěsnící nádrž na levém křídle a utržená klapka. Trvalo dlouho, než jsme sehnali jiného pilota, kterému to nevadí. Kapitánem dnešního letu bude pan Jašimoto z japonské letecké školy Kamikadze... | |||