Nalezeno 10716 vtipů.
| Kojení v bankách (16.4.2019 12:31) |
|
Děti |
 !
|
| Povídala známá, že taky chtěla nakojit syny v bance, ale jeden je s kamionem v Itálii a druhého nepustila manželka. | |||
| A zase ten Hollywood (16.4.2019 12:09) |
|
Kameňáky |
 !
|
| Nicolas Cage přijal nabídku na hlavní roli v připravovaném filmu Hasič od Matky Boží. | |||
| Inzerát (16.4.2019 0:25) |
|
Kameňáky |
 !
|
| Prodávám narychlo nemovistost v Paříži. Docela to hoří |
|||
| Záměna (14.4.2019 22:15) |
|
Muži |
!
|
| V jednom rybářském městečku žili dva bratři – dvojčata. Jeden z nich byl ženatý úředník a druhý samotářský rybář. Jednou v pátek třináctého se stalo, že tomu ženatému auto přejelo manželku a tomu druhému se potopila loď. A jedna stará paní takhle jde po městě, potká toho rybáře a splete si ho s tím úředníkem: „Pane Jones, velmi s vámi soucítím, je to velké neštěstí, muselo vás to hodně ranit.“ „Ale ne, nijak mě to netrápí. Stejně byla prohnilá už od samého začátku. Měla úplně sežvejkanej spodek, smrděla rybinou od prvního dne. Vepředu měla docela velkou díru a vzadu zase ošklivou prasklinu. Ta díra se pořád zvětšovala, co jsem ji používal, nakonec už se to skoro nedalo. Ale dorazili ji ti čtyři chlápci ze sousedního města, co se tady chtěli nějak pobavit. Jsem jim ji pronajal, ale varoval jsem je, že už není nic moc. Ale trvali na tom, že to s ní zkusí. A ty blbce nenapadlo nic lepšího, než se tam zkusit narvat najednou. Ta námaha byla moc velká a tak praskla, rovnou uprostřed.“ | |||
| Moderní léčení (14.4.2019 8:37) |
|
Doktoři |
!
|
| Moderní léčení: Říká mladý lékař staršímu kolegovi: "Těch chorob je tolik, jak je mám poznat?“ Zkušenější lékař se usměje a říká: "Přijde kuřák, řekneš mu, že to má z kouření. Ožralovi, že z chlastu. Přijde tlusťoch, hodíš to na obezitu. U chcípáka na podvýživu. Když v práci dře nebo je sportovec, tak to prohlásíš za přetížení nebo přetrénování. Usedlému řekneš, že je to z nedostatku pohybu. Mladému, že jde o růstové problémy. Starému, že je to ve stáří normální. A co máš říci masožravým, vegetariánům, opáleným a neopáleným, to už snad chápeš sám, vždyť na co bys jinak měl ten čerstvý diplom. Vyúčtuješ si měření krevního tlaku a poplatky a hlavně mu nakonec předepíšeš hrst prášků od nejlépe platícího dealera. Když přitom bude remcat, že mu minule po těch prášcích bylo hůř a že mu nepomáhají, tak mu řekneš, že lékař jsi ty a ne on, že musí něco vydržet, že začnou zabírat až po delším čase, že je určitě bral nepravidelně nebo že je asi zapíjel alkoholem a ať je určitě bere dál. Když bude hodně otravný, vyměníš mu je za prášky od druhého nejlépe platícího dealera, poznamenáš, že tyto už jsou ty vůbec nejlepší, že jsou ze Švýcarska a budeš se u toho tvářit, jako bys mu je platil ze svého." Mladý: "No ale co když přijde zcela průměrný nekuřák?" Zkušený: "No potom ho, podle své nálady, buď prohlásíš za hypochondra a vyhodíš ho hned nebo řekneš, že je to psychosomatické a přihraješ ho kamarádovi psychiatrovi." Mladý: "Ale co když se ho ani potom nezbavím?" Zkušený: "V takovém případě ho pošleš na kolečko odborných vyšetření. A máš od něj pokoj nejmíň na rok. A kdyby i to náhodou přežil a ještě se k tobě vrátil, už bude dávno mít jiné starosti, nevzpomene si ani, jak se jmenuje, natož aby tě otravoval, že chce nějakou diagnózu a léčbu." Mladý: "Díky za rady, nepochybně ze mne bude také výborný lékař." |
|||
| Detsky (13.4.2019 19:29) |
|
Děti |
!
|
| Mami, mami. Jeden ujo mi povedal, že ak mu vyfajčím, že mi kúpi aha aké tenisky! |
|||
| sex po telefonu (12.4.2019 16:47) |
|
Ostatní |
!
|
| "Pomalu si sundávám punčošku... a teď druhou... a teď třetí..." "Doprdele, ty jsi odkud? Z Černobylu?" "Ne, z Opavy. Vypli nám topení." |
|||
| Chrápání (11.4.2019 9:21) |
|
Manželství |
!
|
| Kamarádka mi poradila, že proti chrápání manžela pomůže, pokud jej uchopím za přirození. Teď ten had, když to zjistil, začíná chrápat ještě dříve, než zavře oči. |
|||
| Postava... (11.4.2019 9:19) |
|
Ženy |
!
|
| Mám dobrou náladu - dnes jsem si vyzkoušela svatební šaty, a padly mi. Jen mi nikdo nesmí připomínat, že jsem se vdávala v devátém měsíci těhotenství. |
|||
| Prezident (11.4.2019 8:50) |
|
Ostatní |
!
|
| Dříve, než se začnete smát našemu prezidentovi uvědomte si, že jsou lidé, kteří jej milují. A nezapomeňte se zasmát i jim. |
|||
| Jak pochopit ženu (11.4.2019 8:15) |
|
Ženy |
!
|
| Abyste pochopili ženu, musíte být žena. ale ne kterákoliv žena, ale právě ta, kterou chcete pochopit. Přičemž ani splnění této podmínky nemusí vždy vést ke zdárnému výsledku.. | |||
| Ženská logika (11.4.2019 8:13) |
|
Ženy |
!
|
| Proč? Protože jsem se tak rozhodla. A proč jsem se tak rozhodla, o tom jsem ještě nerozhodla. |
|||
| Muži vs. ženy (11.4.2019 8:13) |
|
Ženy |
!
|
| Muži jsou parťáci do nepohody, ženy jsou sestry v neštěstí. Muž chce vyhrát, žena si chce hrát. Muži skrývají své příjmy, ženy svůj věk. Muži milují očima, ženy ušima. Cesta k srdci muže vede přes žaludek, k srdci ženy přes butik. Muži si udržují kondici, ženy figuru. Muži nesnáší prázdnou peněženku, ženy prázdnou chladničku. Ženy jedí při povídání, muži si povídají při jídle. Ženy se koupají, muži plavou. Když chytračí muž, je do podlec. Když žena, je to buď roztomilé, nebo moudré. Rozvedený muž je svobodný. Rozvedená žena je osamělá. Muž úspěchů dosahuje silou, žena intrikami. Mužům se nelíbí láska bez sexu, ženám sex bez lásky. Muž má plány, žena sny. |
|||
| Ťok (10.4.2019 18:28) |
|
Politika |
!
|
| Už vím proč Ťok končí - má sněžit... | |||
| CHDP (10.4.2019 10:12) |
|
Manželství |
!
|
| Bavia sa dvaja. "Povedz loď" "Loď" "Do piče choď" "Hehe, to je super, to poviem žene lebo ráno ma strašne nasrala". Neskôr: "Žena povedz loď" Žena: "Loď" "Choď do pičeee" |
|||
| Mobilní operátor slušných lidí (9.4.2019 21:49) |
|
Cikáni |
!
|
| Víte, jak se jmenuje mobilní operátor Slušnočechů? . . . . . Ortel |
|||
| Inzerát 4+kk v Praze (8.4.2019 13:19) |
|
Kameňáky |
 !
|
| Prodám 4+kk v Praze a nebo vyměním za menší vesnici na Moravě. | |||
| přednáška (8.4.2019 12:56) |
|
Kameňáky |
!
|
| Minulý týden jsem byl na přednášce o kleptomanii. Hodně jsem si z ní odnesl. | |||
| Sousedé (8.4.2019 11:40) |
|
Zvířata |
!
|
| Sousedi prodávali byt a při seznamování s novými majiteli: - "Těší mě, Beran." - "Mě také, Koza." Sousedka vyprskla smíchy a říká .."Ty vole, Beran, Koza, nahoře Jelínek a sousedka vedle je taky pěkná kráva" |
|||
| vztah (8.4.2019 3:44) |
|
Gayové |
!
|
| Homosexuální vztah je jako zabíjačka. Většinu času plníte střívko. | |||