Nalezeno 10613 vtipů.
| Varování (21.11.2008 15:27) |
|
Cikáni |
 !
|
| "Zrušte extremisty, nebo hromadně emigrujeme, varují Romové premiéra" | |||
| Na lavičce (21.11.2008 15:24) |
|
Kameňáky |
!
|
| Sedí holka na lavičce, když k ní příjde najednou bezdomovec a ptá se: "Chceš se mnou mít sex?" "Ne, proč bych měla chtít mít s tebou sex ?" "Protože mi sedíš na posteli !!!" |
|||
| Americký film (21.11.2008 15:17) |
|
Ostatní |
!
|
| "How do you do?" "All right!" V pozadí amatérský překlad: "Jak si to děláš?" "Vždy pravačkou!" |
|||
| Jaký je rozdíl? (21.11.2008 15:16) |
|
Ostatní |
!
|
| Jaký je rozdíl mezi kalhotkami a tangami? Odsuneš kalhotky, uvidíš zadek. Odsuneš zadek, uvidíš tanga. |
|||
| Jak vznikli lidé? (21.11.2008 15:14) |
|
Ostatní |
!
|
Holčička se ptá maminky: "Mami, jak vznikli lidé?" Matka odpovídá: "Bůh stvořil Adama a Evu, měli děti a to byl začátek lidstva." Dva dny nato se holčička klade otci tu stejnou otázku: "Jak vznikli lidé?" Otec odpovídá: "Před mnoha lety se z opic postupně vyvinuli lidé a tak začalo lidstvo." Holčička je celá zmatená z odpovědí matky a otce a znova se vrátí k matce a říká: "Mami, ty jsi mi řekla, že lidstvo vzniklo pomocí Boha, který stvořil Adama a Evu, otec mi ale říkal, že vzniklo z opic...?" "No, moje drahá, je to velmi jednoduché. Já jsem ti vyprávěla, jak vznikla rodina z mé strany ..." |
|||
| Proč? (21.11.2008 15:10) |
|
Policajti |
!
|
| Proč se policajtovi říká orgán? Protože čurák zní nespisovně. |
|||
| Letiště ve Frankfurtu (21.11.2008 15:09) |
|
Ostatní |
!
|
| Němečtí dispečeři ve Frankfurtu jsou považováni za netrpělivé. Očekávají, že budete vědět, kde je vaše místo pro nastupování, ale i že tam dojedete bez podpory věže. Tento rozhovor zachytili v Pan Am 747: Speedbird 206: "Dobrý den, Frankfurte, Speedbird 206 opustil přistávací dráhu." Pozemní středisko: "Guten Morgen. Jeď na svoje místo." Velký British Airways 747 vjel na hlavní dráhu a zastavil. Pozemní kontrola: "Speedbirde, víš, kam máš jet?" Speedbird 206: "Moment, kontrolo, hledám moje místo." Pozemní středisko (arogantně): "Speedbird 206, copak jste nikdy nebyl ve Frankfurtu?" Speedbird 206 (klidně): "Byl, v roce 1944, ale v jiném Boeningu, a jen jsem tu něco shazoval a nezastavoval se!" |
|||
| Papež u nebeské brány (21.11.2008 15:07) |
|
Ostatní |
!
|
| Přijde Papež k nebeské bráně a chce dál,ale svatý Petr ho nemůže v kartotéce najít. Pod P jako Papež žádný záznam, pod J jako Jan Pavel II. taky žádný záznam, Pod W jak Wojtyla taky nic. "Ale vy mě musíte pustit," rozčiluje se papež, "já jsem hlava Katolické církve." "Co? To vůbec nevím co je...nějaká církev... To jsem nikdy neslyšel..." Tak se běžte zeptat Boha, prosím vás..." prosí papež. Ale Bůh taky nic neví... "Tak se zeptejte Ježíše, ten toho ví taky spoustu." Tak Ježíš si jde promluvit s tím papežem a za chvíli dojde za Bohem a hrozně se směje: " Tati, víš jak jsem měl před 2000 lety ten rybářský klub? Tak si představ že ještě funguje..." | |||
| Můj vlastní (21.11.2008 14:28) |
|
Práce |
!
|
| Víte jak poznáte bohatýho dělníka? o.O Zapaluje si startky o stravenky. |
|||
| Matematicky II. (21.11.2008 14:04) |
|
Ostatní |
!
|
| Pride chlapik do krcmy a postupne si objednava 1 pivo, 1pivo, 2piva, 3piva, 5piv... Barman mu hovori "Fibonacci, Fibonacci ty sa zase ozeres jak hovado!". |
|||
| Matematicky (21.11.2008 13:55) |
|
Ostatní |
!
|
| Nekonečné množství matematiků přijde do hospody. První si objedná pivko, druhej si objedná půl pivka, třetí si objedná čtvrt pivka. A barman říká: "Vy ste fakt kokoti" a naleje dvě piva. |
|||
| Zabouchnuty klic (20.11.2008 18:49) |
|
Blondýny |
!
|
| Vystoupí dvě blondýnky z auta a zabouchnou si vevnitř klíč. Jedna se zkouší dostat dovnitř pilníkem a druhá kope do dveří. Vtom začne hřmít a jedna říká: "Ježiši Jano, začíná pršet a my jsme nezatáhly střechu!" | |||
| Druha pater (20.11.2008 18:45) |
|
Blondýny |
!
|
| Přijde blondýnka na rentgen a na snímku se objeví druhá páteř. Doktor ji pošle ke gynekologovi a ten se jí ptá: "Používáte tampony?" "Pochopitelně ano" "A vyndaváte si předtím ten minulý?" |
|||
| Hrnec (20.11.2008 17:47) |
|
Lechtivé |
!
|
| Muž se koupe v řece nahý. Těsně před tím, než vyleze z vody povšimne si opalující slečny. V poslední chvíli zahnédne u břehu starý hrnec. Zakryje jím choulostivé partie a pomalu vyleze z vody. Slečna pronese: "Vsadím se, že vím, co si myslíte." "Co?" "Že ten hrnec má dno." |
|||
| Johnny neplatí (20.11.2008 16:20) |
|
Ostatní |
!
|
| Linkový autobus zastaví na zastávce, lidé nastupují a kupují si lístky, poslední nastoupí chlap v kovbojském oděvu. Vytáhne na řidiče dva velké kolty a říká: "Johnny dnes neplatí!" Řidič koukne do dvou hlavní a říká: "No jo, jasně, dneska neplatíš." Druhý den se totéž opakuje. I třetí den se to opakuje, řidiče to už naštve: "Co to má znamenat? Jak to, že Johnny dneska zase neplatí?" Johnny sáhne do kapsy a říká: "Johnny má průkazku." |
|||
| Kamionak rasista (20.11.2008 16:16) |
|
Cikáni |
!
|
| Stojí policajti na přechodu a koukaj na stopujícího cikána. Najednou ze zatáčky vyjede kamion a cikána přejede. Koukne se zpět a na cikána couvne. To udělá ještě 2x a poté odjede. Policajti na to koukaj, kroutí hlavama a potom jeden řekne: - Tak to byla brutální sebevražda |
|||
| Antidepresiva misto antikoncepce (20.11.2008 16:15) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Místo antikoncepčních tabletek jsem brala omylem několik let antidepresiva. Teď mám 9 dětí a je mi to úplně jedno. |
|||
| Sprostej papousek (20.11.2008 16:14) |
|
Zvířata |
 !
|
| Pán si pozve domů slečnu, ale má to jeden háček. Doma má papouška, který je sprostý. Proto se s papouškem domluví, že mu na jednu nohu přiváže modrou pentli a když za ní zatáhne tak řekne "Můj pán je dobrý pán." A na druhou nohu zelenou pantli, když za ní zatáhne, tak řekne: "Dobrý den." Papoušek řekne: "Sice jsem opentlenej jak vodník, ale co bych pro tebe ty debile blbej neubělal. Přijde slečna a řekne: "Jé ty máš papouška a on má pentličky." Muž odpoví: "No má, za ty si mužeš zatahnout." Slečna odpoví:"Jo?" A zatáhne za mobrou pentli. Papoušek řekne: "Můj pán je dobrý pán." Slečna zatáhne za zelenou pentli a papoušek odpoví: "Dobrý den." Slečna se zeptá:" A co se stane, když zatáhnu za obě?" Papoušek řekne: "Tak si rozbiju držku, ty krávo!" |
|||
| Synkova modlitba (20.11.2008 16:10) |
|
Ostatní |
!
|
| Malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil. Jednou si tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Večer se tedy u jeho pokojíku zastavil s uchem na dveřích. Synek odříkal Otčenáš a poté: "Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, dobrou noc babi, sbohem dědo." Týden na to dědeček umřel a tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo. Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal: "Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, sbohem babi." A za týden umřela babička. Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní modlitba: "Dobrou noc, mami, sbohem, tati." Neváhal, popadl rodinné vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života. Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj... Po čtrnácti dnech neskutečnýho vyvádění (když mu došly peníze) si uvědomil, že před týdnem měl umřít a pořád žije. Odjel tedy hned domů. Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena: "Ty pacholku mizernej, co ty seš za člověka, všechno naše spoření jsi propil, taháš se s děvkama, nejlepší kamarád ti umřel a ty jsi mu nebyl ani na pohřbu!" |
|||
| Proč utloukl svou ženu (20.11.2008 16:04) |
|
Ženy |
!
|
| Jeden muž stál před soudem, protože zabil svou ženu. Soudce: „To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu.” Muž: „Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít.” Soudce: „Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení.” Nato se muž rozhovořil. Odehrálo se to následovně: Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu. V prvním poschodí žije rozkošná rodina hotelového portýra, která má tři děti. Je ovšem strašné, že jejich děti zůstaly od přírody neobyčejně malé. Ten dvanáctiletý měří 80 cm a ten devatenáctiletý 90 cm. Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: „V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové.” Já říkám: „Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové.” „Ne,” říká moje žena, „pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy.” Já říkám: „To je pigment.” „Ne,” říká moje žena, „pigment je to, na co psali staří Římané.” Já říkám: „To je pergamen!” „Ne,” říká moje žena, „pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí...” Pane soudce, musíte ocenit, že jsem se ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec. Tedy moje žena. „Miláčku, koukni se, co zde stojí!” Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká: „Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15.” Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: „Ale miláčku, to je francouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV.” „Ne,” říká moje žena, „to musíš překládat doslovně: La Marquise - slunečník, Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV - pasák 15. (Pozn.: franc. Lése, čti Luis, znamená přeneseně označení pasáka prostitutek). Já to musím konečně vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře.” Já říkám: „Ty myslíš lektora.” „Ne,” říká moje žena, „lektor byl antický řecký hrdina.” Já říkám: „To byl Hektor a ten byl z Tróje.” „Ne,” říká moje žena, „Hektor je plošná míra.” Já říkám: „To je hektar.” „Ne,” říká moje žena, „Hektar je nápoj bohů.” Já říkám: „To je nektar.” „Ne,” říká moje žena, „Nektar je řeka v jižním Německu.” Já říkám: „To je Neckar.” Moje žena: „Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo.” Já říkám: „To se jmenuje duet.” „Ne,” říká moje žena, „duet je, když mají dva muži souboj se šavlí.” Já říkám: „To je duel.” „Ne,” říká moje žena, „duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak.” A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil... Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel: „Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora...” |
|||