Nalezeno 10716 vtipů.
| Jméno (7.2.2009 23:54) |
|
Národnosti |
 !
|
| Fu, Bu a Chu emigrovali z Číny do USA. Aby se stali řádnými občany, rozhodli se zamerikanizovat svá jména: Chu si začal říkat Chuck. Bu si začal říkat Buck. A Fu se radši vrátil do Číny. |
|||
| soukromník (7.2.2009 20:46) |
|
Práce |
!
|
| Po restituci koupi soukromnik továrnu a říká vedeni:"Pánové, zapomente na to, že by se tady někdo flákal,kdo nebude dělat dostane tříměsíční plat odstupné a vyhodim ho na hodinu." Potom se jde podivat jestli se někdo nefláká.Vidí, že všichni poctivě pracují až na jednoho, který je opřený o zeď a kouří.Majitel se zeptá:"Kolik máte měsíční plat?"Muž odpoví, že 12 000Kč.Soukromník mu tedy dá třiměsíční odstupný plat a pošle ho do hajzlu.Potom se ostatních ptá, co tady vlastně tenhle dělal za práci a ostatní odpovění:"No víte šéfe, ten nám sem nosil pizzu. |
|||
| šalina (7.2.2009 15:21) |
|
Škola |
!
|
| On a ona cestuju v elektricke. On sa pozrie na nu. Ona sa pozrie na neho. "Informatik" - pomysli si studentka. "Studentka" - pomysli si bezdomovec. | |||
| NIVA (6.2.2009 16:05) |
|
Kameňáky |
!
|
| Přijde manžel večer domu a říká ženě: "Koupil jsem 20 primerosu s vuní. Jdeme do ložnice, já si je budu nasazovat, ty budeš cumlat a hádat chutě." Zhasli a manželka hlásí "Niva." "Počkej ještě jsem nezačal!" | |||
| Jebalovy (6.2.2009 16:01) |
|
Kameňáky |
!
|
| Rodina Jebalovych ide na dovolenku. Dojdu na recepciu, ze sa zapisu. Otec to hned vybali na recepcneho: Ja som Jebal, so svojou zenou, dcerou a synom. Toto je moj syn, tiez Jebal, so svojimi detmi a manzelkou. Recepcny sa diva, akoze dost znechutene a hovori: Pozrite, mne je jedno, kto tu s kym jebal, ja vas zapisem ako jednu velku skurvenu rodinu!! |
|||
| O pivech (6.2.2009 14:33) |
|
Alkohol |
!
|
| Přijde Brňák, Ostravák, Pražák a Plzeňák do Hospody, přijde k nim číšník a tak si objednávají. Brňák si dá Starobrno. Ostravák si dá Ostravar. Pražák si dá Staropramen. A Plzeňák jako poslední: "Já si dám Kofolu." Na Plzeňáka se všichni nechápavě podívají a ptají se: "Proč sis dal kofolu?! A Plzeňák na to: "Když si vy nedáte pivo, tak já taky ne." |
|||
| dalsi zamilovany (6.2.2009 14:33) |
|
Ženy |
!
|
| on: Uz ti niekto povedal, ze si ta najkrajsia zena na svete? ona so zalubenym pohladom: Nie. Este nikto. on: Myslel som si... |
|||
| Baba (6.2.2009 12:08) |
|
Kameňáky |
!
|
| Babo uhni! ... A baba uhnila... |
|||
| nové palivo (6.2.2009 11:26) |
|
Alkohol |
!
|
| Rusáci vynalezli nové palivo do raketoplánů a při tankování ho Serjoža s Voloďou ochutnají. "Člověče to je jak vodka" "No jo máš pravdu" A tak ho začnou chlastat. Druhý den brzo ráno Voloďu probudí telefon. Ahoj Voloďo, tady Serjoža. Už sis uprd? Ještě néé, proč? Tak to neďělej, já volám z Tokia. |
|||
| Telefonat (6.2.2009 10:16) |
|
Národnosti |
!
|
| Telefonuje Jimmy Sergejovi, se kterým se poznal na mezinárodní konferenci: Ahoj, prý je teď u vás mínus 54 stupnu Celsia? Nesmysl, sotva mínus 15 !!! Ale na CNN to hlásili a ukazovali teplomer... Jo aha, ty myslíš venku !! |
|||
| Recyklace (6.2.2009 10:15) |
|
Národnosti |
!
|
| Francouz klidně pojídá svou snídani (káva,croissanty,chléb a džem), když se k němu posadí typický Američan žvýkající žvýkačku. Francouz ho ignoruje, a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor: "Jíte celý chléb?" Francouz (rozmrzele): "Samozřejmě". Američan: "My ne, my jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a vyvážíme do Francie." Francouz tiše přežvykuje. Američan pokračuje: "Jíte s chlebem džem?" Francouz: "Samozřejmě." Američan: "My ne, my jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom sbíráme všechny šlupky a zbytky do kontejneru, vyrobíme z nich džem a prodáváme ho do Francie." Francouz se zeptá: "A co děláte s použitými kondomy?" Američan: "Vyhazujeme je samozřejmě." Francouz: "My ne, my je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme do Ameriky." |
|||
| Kovboyskej (6.2.2009 10:13) |
|
Ostatní |
!
|
| To se rozletí dveře od saloonu a dovnitř vletí totálně nažhavenej Joe a řve: "Kterej zatracenej blázen natřel mýho koně nazeleno?" U baru se zvedne chlap, dva metry dvacet, ramena jak podstavec na pomník a ucedí: "Já, co má bejt?" "Ale já se chtěl jenom zeptat, kdy ta barva uschne." |
|||
| Vezeni (6.2.2009 10:11) |
|
Manželství |
!
|
| "Proč jste utekl z vězení?" "Chtěl jsem se oženit." "Vy máte divné představy o svobodě!" | |||
| Studia... (5.2.2009 9:49) |
|
Škola |
!
|
| Dvě dívky si povídají ve sprše po PT na střední škole.Jedna z nich druhé říká:"Proč doprdele mas namalované H na kozách?"Druha dívka odpověděla: "Můj chlapec studuje na Harwardu a je tak pyšný na tu školu ze si nevysvleče to tričko ani když se milujeme"."A proč ty mas namalované M na kozách?"."Můj kluk studuje na Marylandu a je tak pyšný na tu školu ze si nevysvleče to tričko ani když se milujeme".Za chvíli opouštějí sprchu a vidi spolužačku nahoře bez s namalovaným M na Kozách.."Ahoj tvůj chlapec určitě studuje na Marylandu ze? "Cože"spolužačka čumí vyjeveně."Ale já teď nemam chlapce.Ale moje sestra studuje na Wisconsinu" | |||
| Deda na kole (5.2.2009 9:48) |
|
Důchodci |
!
|
| Jede děda na kole a vůbec nešlape. Pozorují ho dva policajti a když už jede děda delší dobu do kopce, zastaví ho a zeptají se: "Jak to, že jedete na kole a nemusíte šlapat?" "Víte, mě tlačí boty." |
|||
| Mrtvice (5.2.2009 9:48) |
|
Policajti |
!
|
| Na stromě sedí mrtvice a okolo jde policajt. Mrtvice na něj skočí, policajt se jenom otřepe a jde dál. Konsternovaná mrtvice vyleze zpět na strom, chvilku dumá a pak se plácne do čela: "No jo, vždyť já jsem mozková!" | |||
| [ENG] Valka (5.2.2009 6:57) |
|
Zamyšlení |
!
|
| War doesn't determine who is right. Only who is left. | |||
| Nejdelší (5.2.2009 2:08) |
|
Lechtivé |
!
|
| Přijde chlap do hospody, sedne si ke stolu a vidí na desce před sebou spoustu rýh. "Co to má znamenat", ptá se hostinského. "Ále, chlapy si je tu měří, no a kam komu dosáhne, tam udělá rýhu." Host ho taky vyndá, položí na stůl a konstatuje: "Nejdelší!" "No jo, milej pane, jenže chlapy si ho měří z druhé strany stolu!" | |||
| Ženská (5.2.2009 2:06) |
|
Ženy |
!
|
| Ženská se nahatá takhle opaluje na střeše padesátiatrového mrakodrapu, když najednou silně foukne vítr a shodí ji přes okraj. Ve čtyřicátém patře zrovna jeden chlápek kouká z okna, tak se mu podaří ji zachytit. Ona je docela hezky tvarovaná a úplně nahá, tak to chlápkovi nedá a hned jí říká: "Hele, když jsem ti zachránil život, to bys mi ho mohla vykouřit." "Tak to teda ani náhodou!" No, chlápek se naprd a zase ji pustil. Ve třicátém patře ji chytil jiný a povídá: "Hele, kotě, co takhle si to rozdat?" "Ty prasáku!!!" No, tak tenhle ji taky pustí. Chytne ji další ve dvacátém patře a to už je ta ženská na pokraji hysterie a křičí: "Prosím tě, nepouštěj mne. Udělám cokoliv, vykouřím ti ho, vyspím se s tebou, cokoliv chceš!" Chlápek jenom řekne: "Fuj, ty děvko!" a pustí ji. | |||
| Nejkratší židovský vtip (5.2.2009 0:47) |
|
Židi |
!
|
| Zaplatím! | |||