Nalezeno 10803 vtipů.
| Jak si nabrnknout Němku (1.10.2021 9:29) |
|
Národnosti |
 !
|
| Navazování vztahů s Němkami je snadné. Řekneš, že jsi Čech a hned se tě snaží obsadit. | |||
| Půjčka (29.9.2021 15:04) |
|
Židi |
 !
|
| - Chaim, nemohol by si mi požičať stovku? - Je mi ľúto, nemám pri sebe peniaze. - A čo doma? - Ďakujem, všetci zdraví. |
|||
| Zas to otravné šukání... (29.9.2021 0:11) |
|
Židi |
!
|
| "Ctihodný rabí, je dovoleno o největším židovském svátku, vyhledávat ženu?" "Ovšemže ano, Bloch, ale jedině svou vlastní manželku, neboť v tak posvátný den jsou veškeré rozkoše zakázány!" |
|||
| Problem (28.9.2021 9:20) |
|
Židi |
!
|
| Zid sa stazuje rabinovi: - Ani neviem co mam robit, moj syn presiel na krestanstvo. Rabin hovori: - No to je vazny problem, musim sa poradit s Bohom. Neskor sa zid pyta: - No a co vam povedal Boh? - Povedal, ze ma rovnaky problem. |
|||
| Hélium škodí (26.9.2021 22:32) |
|
Kameňáky |
!
|
| Závislost na heliu je strašná nemoc. Nikdo nebere vážně vaše výkřiky o pomoc ... |
|||
| Neunasajte ;ietadla na Slovensku (25.9.2021 19:08) |
|
Alkohol |
!
|
| Dôvody prečo na Slovensku doteraz nikto neuniesol žiadne lietadlo: - Pondelok: Obsadili sme lietadlo na letisku v Prešove, pasažierov máme ako rukojemníkov. Žiadame milión dolárov a let do Mexika. - Utorok: Stále čakáme na vyjadrenie úradov. Pripili sme si s pilotmi. Aj pasažieri vytiahli svoje zásoby. Napili sme sa s pasažiermi. Aj piloti sa napili s pasažiermi. - Streda: Do lietadla prišiel mediátor. Priniesol slivovicu. Vypili sme sis mediátorom, pilotmi aj pasažiermi. Mediátor nás prosil, aby sme prepustili polovicu pasažierov. Eh, tak sme vypustili, veď nevadí... - Štvrtok: Vypustení pasažieri sa vrátili s ďalšími zásobami slivovice. Pili sme do rána. Prepustili sme druhú polovicu pasažierov a pilotov. - Piatok: Druhá polovica pasažierov a piloti sa vrátili s pálenkou. Priviedli aj veľa známych. Pili sme do rána. - Sobota: Do lietadla vrazilo protiteroristické komando. Pili sme až do pondelka. - Pondelok: Do lietadla prichádzajú stále noví a noví ľudia s pálenkou. Sú tu policajti, záchranári, hasiči, je tu už aj Heger s Kolarom, aj Fico prisiel... v Bratislave zatiaľ trénuje bývalý minister životného prostredia László Sólymos spolu s bratom... - Utorok: Už nemáme síl. Chceme sa vzdať a vrátiť lietadlo. Protiteroristická jednotka nesúhlasí. K pilotom priletela na návštevu aj rodina z Bratislavy, ako inak - s pálenkou. - Streda: Liečime sa. Cestujúci sa dohodli, že nás prepustia, ak zabezpečíme ďalšiu slivovicu. - Štvrtok sa do lietadla vrútila upratovačka a vyhnala nás metlou a mokrou handrou so slovami: „Ožrani, už aj vypadnite! Zasvinili ste lietadlo, ktoré už 30 rokov nelieta.“ |
|||
| Zdražování (24.9.2021 22:20) |
|
Národnosti |
!
|
| Reportér: "Paní kancléřko, co byste doporučila Čechům, kteří v důsledku zelené Německé politiky nemají na elektřinu ?" Frau Merkel: "Das ist einfach, prostě jděte do plynu." |
|||
| Svobodné volby (24.9.2021 10:19) |
|
Národnosti |
 !
|
| Víte, že Rusko je jediná země, ve které Rusové nemohou ovlivnit výsledky voleb ? | |||
| Nejinteligentnější inteligent (23.9.2021 13:20) |
|
Národnosti |
!
|
| Letí Čech, Rus, Američan a Brit letadlem. Náhle se jim vznítí motor a mají jen tři padáky. Prvního padáku se chytí Rus a vyskakuje se slovy: "Jako příslušník nejinteligentnějšího národa mám právo se zachránit." Druhý padák pro sebe uzme Američan. Před skokem prohlásí: "Jako příslušník nejbohatšího národa mám právo na život." Brit s klidem Angličana pronese směrem k Čechovi: "Měl bych sice právo skočit, ale jako gentleman vám přenechám zbývající padák." Čech se ovšem nenechá vyvést z míry a prohlásí: "Můžeme klidně skočit oba, protože příslušník nejinteligentnějšího národa skočil s mým baťohem." |
|||
| Takovou si nenarazíš... (22.9.2021 19:16) |
|
Ženy |
!
|
| Jeptiška je snad jediná ženská, která ráno ví, co si vezme na sebe. | |||
| Ruské cestování (22.9.2021 10:25) |
|
Národnosti |
!
|
| Ruský zástupce na autosalonu odmítl kritiku vozů Lada, že jsou nepohodlné na delší cestování. Doslova prohlásil, že: "Mezi vesnicemi to stačí a do zahraničí stejně jezdíme tankama..." | |||
| Najodvaznejsi chlap (19.9.2021 17:38) |
|
Ženy |
!
|
| Vcera som v obchodaku videl najodvaznejsieho muza na svete. Jeho zena si vyberala tricko a on jej povedal: " Do toho sa nevlezes". |
|||
| Anatomia (19.9.2021 17:37) |
|
Ostatní |
!
|
| Hlavnou ulohou malicka na nohe je kontrolovat, ci je nabytok v domacnosti na svojom mieste. | |||
| Krava (19.9.2021 17:35) |
|
Politika |
!
|
| Politika je ako krava na streche. Pozeras a nechapes ako sa to hovado dostalo tak vysoko. |
|||
| WHO varuje (19.9.2021 17:34) |
|
Ostatní |
!
|
| WHO upozornuje, ze po prekonani pandemie sa k normalnemu zivotu vratia len ludia co boli aj pred pandemiou normalni. Idioti zostanu idiotmi. |
|||
| Židovský papoušek (19.9.2021 9:39) |
|
Židi |
!
|
| Kohn koupí mluvícího papouška, který se umí modlit hebrejsky. Rozhlásí to po městě, uzavřou se sázky a sjedná termín, kdy papouška předvede. Kohn papouška přinese, schválně přijde pozdě, aby si všichni ještě stihli vsadit víc, ale papoušek mlčí. Kohn, strašně naštvanej, přijde o spoustu peněz. Odnese papouška zpátky a chystá si pušku, že ho zabije, když najednou papoušek promluví: „Počkej do příštího týdne, uvidíš ten kurz!” |
|||
| Ženy se tomu nesmějí... (19.9.2021 9:20) |
|
Ženy |
!
|
| Jaký je rozdíl mezi reálným číslem a ženou? Reálné číslo s periodou je racionální. |
|||
| Názvosloví (19.9.2021 9:04) |
|
Ženy |
!
|
| Ptá se chlapec svého otce: „Tati, proč střílíš po babičce?“ „Pro někoho babička, pro jiného tchyně.“ |
|||
| fixl (17.9.2021 13:11) |
|
Politika |
!
|
| Čím vyplňuje Andrej žádosti o dotace? Fixlama |
|||
| Sakra sajba (13.9.2021 18:40) |
|
Policajti |
!
|
| Vodič preváža pápeža po diaľnici v limuzíne, pápež sa ozve: -Mohlo by to ísť rýchlejšie, prosím? -Nie, dodržujem predpisy. Tak sa na najbližšom odpočívadle vymenia. Pápež uháňa 180 po diaľnici a zastaví ho policajt. Pápež stiahne okienko, policajt beží k poručíkovi a vraví: -Zastavil som dôležitú osobu! -Ako veľmi dôležitú, dôležitejšiu ako ja? -Áno. -Dôležitejšiu ako veliteľ? -Áno. -Dôležitejšiu ako minister? -Áno. -Dôležitejšiu ako prezident? -Áno. -Sakra, tak koho ste zastavili?! -Tak to neviem ale šoféra mu robí sám pápež! |
|||