Nalezeno 10802 vtipů.
| Antikoncepce (13.12.2009 9:58) |
|
Ostatní |
 !
|
| Přijde maník za sexuologem a hned říká, že chce poradit s antikoncepcí. Doktor mu podá ruku a říká:˝Radim Uzel˝ | |||
| stůl (12.12.2009 18:55) |
|
Kameňáky |
!
|
| „Pane,“povídá číšník, „tenhle stůl je rezervován!“ „Dobře, tak si ho odneste a přineste mi sem jiný!“ |
|||
| brejle (12.12.2009 18:55) |
|
Ostatní |
!
|
| „Dobrý den pane doktore, já budu asi potřebovat brejle.“ „To budete, matko, tady jste v bufetu.“ |
|||
| puška (12.12.2009 18:54) |
|
Kameňáky |
!
|
| Ženská vejde do velkého obchodu se sportovním zbožím a chce brokovou pušku. „Je to pro mého muže.“ „A řekl vám, jakou máte vzít ráži?“ ptá se prodavač. „Děláte si legraci? On ani neví, že ho chci zastřelit.“ |
|||
| vysoké teploty (12.12.2009 18:54) |
|
Doktoři |
!
|
| Pacient zemřel a lékař takhle jemně oznamuje pozůstalé manželce tuto smutnou událost: "Vážená paní, mám pro vás dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou. Nejdřív vám řeknu tu dobrou: Vysoké teploty vašeho manžela už klesly." | |||
| zápočet (12.12.2009 18:53) |
|
Škola |
!
|
| Záchody na vysoké škole, po zápočtech. Z jedné kabinky: "Tak co? Dostal jsi zápočet?" Z druhé kabinky: "Nedostal, ten debil pitomý mi ho nedal." A z třetí kabinky: "Ani příště ti ho nedám!" |
|||
| vyhazov (12.12.2009 18:53) |
|
Škola |
!
|
| Sedí dva vysokoškoláci v hospodě u piva a ten jeden říká: „Jestli je pravda co říkal děkan, tak mě vyhodí ze školy" „A co říkal?" „Že mě vyhodí ze školy!" |
|||
| nemoc (12.12.2009 18:52) |
|
Doktoři |
!
|
| Doktor: ˝Mám pro vás špatnou zprávu: máte stejně jako já Alzheimerovu nemoc.˝ Pacient: ˝Cože to mám?˝ Doktor: ˝Kdo co má?˝ |
|||
| rozdíl (12.12.2009 18:51) |
|
Ostatní |
!
|
| Víte, jaký je rozdíl mezi Klausem a Bohem? * * * Bůh si nemyslí, že je Klaus. |
|||
| slepý (12.12.2009 18:51) |
|
Ostatní |
!
|
| Přijde fotbalista po utkání k rozhodčímu: „Jak se má váš pes?“ „Jaký pes, já žádného nemám.“ nechápavě zavrtí hlavou rozhodčí. „To je divné, slepý jste a psa nemáte.“ |
|||
| uštřit (12.12.2009 18:50) |
|
Kameňáky |
!
|
| Pepíček: „Tatínku, dnes jsem ušetřil 10 korun!“ „Jo, a jak?“ „Běžel jsem celou cestu do školy za autobusem.“ „Tak zítra běž za taxíkem, ušetříš dvě stě!“ |
|||
| policajt (12.12.2009 18:50) |
|
Policajti |
!
|
| Jede policajt v autě a čelně se srazí s protijedoucím autem. Celý potěšený vyskočí z auta a říká: "Ještě nikdy jsem nebyl tak rychle u bouračky." |
|||
| zpoždění (12.12.2009 18:49) |
|
Práce |
!
|
| Na nádraží se rozčiluje cestující na výpravčího: "Ten vlak má už zase zpoždění! Zajímalo by mně, k čemu jsou vůbec jízdní řády." "Milý pane, kdyby nebyly jízdní řády, tak byste nikdy nepoznal, že má vlak zpoždění." |
|||
| zkravavený (12.12.2009 18:49) |
|
Manželství |
!
|
| "Prosím vás, jak můžete běhat po ulici tak zkrvavený? Pojďte, odvedu vás k manželce." "Proboha, to ne! Vždyť odtamtud zrovna utíkám!" |
|||
| kamarádství (12.12.2009 18:49) |
|
Děti |
!
|
| Karle, proč se nekamarádíš s Honzou? "A ty by ses chtěl kamarádit s někým kdo lže, krade a pořád nadává?" "No samozřejmě ze ne." "Tak vidíš, Honza taky nechce." | |||
| narozeniny (12.12.2009 13:55) |
|
Počítače |
!
|
| Baví se dva informatici: "Nezajdem zítra na jedno?" "Zítra? Zítra nemůžu - babička slaví narozeniny." "A kolik jí je?" "64" "Á, kulatiny!" |
|||
| Jaffa (11.12.2009 19:38) |
|
Ostatní |
!
|
| Apophisova, Hórova a Sethova stráž se sejdou na neutrální planetě. Je to vypjatá chvilka. Apophisově stráži žhnou oči. Hórově stráži se leskne zoban. Sethově stráži kape z nosu. |
|||
| Mezinárodní fotbalový tým (11.12.2009 18:13) |
|
Národnosti |
!
|
| Brankáři: Chorvat Maho Jakotyč, Rumun Osraldesku Obránci: Rus Sergej Vyserionovič Serenatenko, Švéd Ulov Sudhoven, Fín Makalamu Malhomäkki, Kamerunčan Onana Kunde, Ital Frčaldo Serpentini Záloha: Gruzínec Popičimušvihli, Maďar Sándor Gulemiházy, Němec Franz Furtmustal, Nigerijcan Omakala Muho, Švéd Styg Pohlavsson Útočníci: Srb Milorad Mrdak, Japonec Skulema Nakaši Trenéři: Ital Gianluca Sťaldorini a Fin Hulmiho Ukolen Kustod (rozuměj - bavič): Rudkof Vtipný |
|||
| K. J. Erben - Finančnice (11.12.2009 15:05) |
|
Politika |
!
|
| U záložny lidé stáli, z plna hrdla křičeli. Kde jsou naše prachy, králi, kam úspory zmizely? královy jim ruce kynou - mlčte, dám vám svobodu! Lid však kleje: piješ víno, nás posíláš pro vodu!!! Tady každá rada těžká ve čtvrtek i v pondělí. Zeptejte se Klause, Ježka, kam se prachy poděly. Král jim hází hračky z věže - Klause, Ježka, Kohouta. Všechno marno, Klaus i Ježek bum bác letí do kouta. Bude-li vám, lidi, zima, bude-li se krátit dech, chcete-li se míti prima, čtěte si v mých dramatech. Zase křičí, rudnou v líci - čti si svoje kydy sám! Že na vás, vy nezbedníci, Koženého zavolám? Pojď si pro ně, zbohatlíku, pojď, vem si ty zlostníky! A hle, kdosi bere kliku, lodě, banky, podniky - Jako stín se ruka plíží, na co sáhne - otočí. Z obýváků, ložnic, spíží vybírá si obročí. Již vztahuje černé ruce po chlebě i po soli - Sametová revoluce dneska právě vrcholí. Slyšte, první, druhá, třetí, v poledne zvon udeří - klika cvakla, dveře letí - EU vchází do dveří. Ve mdlobách tu národ leží, na čele se perlí pot. Pokladna je prázdná, temná - zbudou prachy na důchod? |
|||
| v posteli (11.12.2009 10:05) |
|
Lechtivé |
!
|
| Mara Ferovi: - Vieš čo? Ja tu nad túto našu posteľ veľkými písmenami napíšem, že Fero Taraba je debil! Nech to vie celá dedina!! | |||