Nalezeno 10802 vtipů.
| Domácí strava (23.1.2010 13:32) |
|
Manželství |
 !
|
| - Nazdar Petře. Slyšel jsem, že jsi se oženil. - Oženil. Nechutnala mi totiž strava v naší závodní jídelně. - Tak to chápu. Teď to je jistě o moc lepší, že? - Ano, teď už mi v závodní jídelně chutná. |
|||
| Baví se dvě dívky (23.1.2010 9:51) |
|
Doktoři |
!
|
| Baví se dvě dívky: "Včera jsem byla u lekáře a ten mi oznámil, že jsem těhotná." "A kdo je otec?" "To mi neřekl..." |
|||
| Horoskop (23.1.2010 9:47) |
|
Ostatní |
!
|
| Váš horoskop na příští týden: PENÍZE hvězdy se smějí PRÁCE hvězdy se smějí LÁSKA hvězdy se smějí ZDRAVÍ hvězdy se smějí SEX hvězdy se mohou smíchy podělat |
|||
| Nevěra (23.1.2010 9:45) |
|
Ostatní |
!
|
| "Odpustili by jste nevěru?" "Sobě ano, ale jemu ne." |
|||
| žena se ptá muže (23.1.2010 9:41) |
|
Manželství |
!
|
| Ptá se žena muže: "Karle, co bys udělal, kdyby mě unesl cizí muž?" "Nikdy bych na tebe nezapomněl." |
|||
| žárlivá manželka (23.1.2010 9:39) |
|
Manželství |
!
|
| manželka byla tak žárlivá, že když manžel jednou přišel domů a ona mu na oblečení nenašla ani jeden cizí vlas, začala nadávat: "Ty mizero! Tak ty mě budeš podvádět s plešatou?!?" |
|||
| Žáby (23.1.2010 9:11) |
|
Zvířata |
!
|
| Sedi tri žaby pri vode a prvi udela kvak! Ta druha na ni koukne a udela kvak-kvak! Treti koukne na druhou a udela kvak-kvak-kvak! Na to prvni zaba vezme pistol a zastreli ji. Druha zaba se pta: "Proc si ji zastrelila?" A ona na to: "Moc toho vedela." |
|||
| Hadanka (22.1.2010 19:52) |
|
Maso |
!
|
| Víte kdo může řídit a dát si předtím 3 dvanáctky? . . . Pedofil |
|||
| Katechetka (22.1.2010 18:52) |
|
Děti |
!
|
| Katechétka na náboženstve sa pýta žiakov: - Deti, je to malé, chlpaté, hnedé, behá to po stromoch a lúbi to oriešky. Čo je to? Nikto sa neprihlási, tak sa katechétka opýta Janka. Janko vraví: - Pani katechétka, normálne by som odpovedal, že je to veverička, ale ako vás poznám, je to určite Ježiš! |
|||
| Přítelkyně (21.1.2010 23:23) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Jednou jsem na svou přítelkyni nepromluvil šest měsíců - nechtěl jsem ji přerušovat. | |||
| Dvě prsa (21.1.2010 21:54) |
|
Lechtivé |
!
|
| Baví se dvě prsa a najednou se rozepne podprsenka a jedna říká: "Tak ja padám, měj se". | |||
| zlato (21.1.2010 21:18) |
|
Ostatní |
!
|
| Stěžuje si pan Lebeda panu Horákovi: "Tak se mi zdál sen, že mám jít na zahradu a kopat pod starou švestkou. Prý tam najdu zlato." "No a?" vyzvídá pan Horák. "Ale kdeže. Kopu již třetí den a pořád jen samé diamanty a diamanty." |
|||
| stopař (21.1.2010 21:18) |
|
Ostatní |
!
|
| Stopař zastaví auto a ptá se řidiče:" Dědo, nevíte kudy se jede na Prahu?" Řidič: "A podle čeho soudíte, že jsem děda?" Stopař: "Jen tak sem si tipnul!" Řidič: "Tak si tipněte, kudy se jede na Prahu!" |
|||
| léky (21.1.2010 21:17) |
|
Doktoři |
!
|
| "Pane doktore, vy jste mi minule předepsal nějaké nové léky!" "Podle čeho tak soudíte?" "Protože ty starý, když jsem je hodil do záchodu se potopily, a ty nový plavou." |
|||
| volno (21.1.2010 21:17) |
|
Práce |
!
|
| "Pane šéf, můžete mi dát zítra volno?" ptá se v práci pan Urbánek. "Manželka chce, abych jí pomohl s vánočním úklidem." "Z takového důvodu vám přece nebudu dávat volno!" rezolutně to odmítne ředitel. "Děkuji," oddechne si zaměstnanec. "Věděl jsem, že je na vás spolehnutí." |
|||
| život (21.1.2010 21:11) |
|
Děti |
!
|
| Desetiletý Pepíček rodičům: "Už mne otravuje s vámi žít. Jste nudní, nepotřební, jen mne omezujete. Odcházím. Budu žít sám, dělat co se mi líbí a co mne baví a můj život dostane smysl." U dveří se otočí: "Tati, nesnaž se mne zadržet!" Tatínek: "Já tě nechci zadržet, já jdu s tebou." |
|||
| Kouzelník (21.1.2010 8:15) |
|
Politika |
!
|
| Stojí Bém na pódiu a říká publiku: "Ukážu vám kouzlo. Nechám zmizet 800 mega a uhádnu kartu, na kterou při tom myslíte." | |||
| tour de france (20.1.2010 21:36) |
|
Cikáni |
!
|
| Prečo cigáni nejazdia na Tour de France? Pretože by diváci spoznali svoje bicykle. | |||
| Kominíček (20.1.2010 19:38) |
|
Lechtivé |
!
|
| Černoch si uřízne na cirkulárce dva prsty a jede k doktorovi. Doktor se ptá jestli si je přivezl sebou a černoch na to, že je nechal doma. Doktor říká: "To nevadí, já tady dva mám, ale jsou bílé." Dohodnou se a operace proběhne bezvadně. Za nějaký čas černoch jede tramvají, drží se rukou za tyč, vedle stojí stará babka, chvíli na něho kouká a potom se zeptá: "Tak co kominíčku jedeš od milé?" |
|||
| Přistižen (19.1.2010 23:11) |
|
Lechtivé |
!
|
| Jednou takhle maminka nahlédne do pokoje a přistihne synka, jak onanuje. Později si ho vezme stranou a vysvětlí mu, že tyhle věci si hodní chlapci šetří, až budou ženatí. O pár týdnů později se maminka ptá synka: "Tak co, Ondro, jak je to s tím problémem, o kterém jsme tuhle mluvili?" "Bezvadný, už mám skoro půl litru!" |
|||