Nalezeno 10718 vtipů.
| MAMA JE LEN JEDNA (21.2.2010 10:12) |
|
Škola |
 !
|
| Hovorí pani učitelka v škole, v prvej triede: Deti, napísajte do zajtra slohovú prácu na tému: "MAMA JE LEN JEDNA" Druhý den vraví: Deti, kto nám prečíta svouju prácu? Hlási sa Marienka. Moja mamička ma ráno zobudí tak, že ma hladká po vlasoch. Když sa zobudím, mám nachystané ranajky. Pak ma mama učeše a ideme autom do školy. Tu ma vysadí, zamáva na mna a ide do roboty. MAMA JE LEN JEDNA. Hlási sa Fero a číta: Ked prijdem domov, je tam dym jako v bani. Mama sedí na kolenách nejakého uja, obaja fajčia a už od dverí na me reve: Fero,hned zájdi do lednice a dones nám dve desiatky! Otvorím lednicu a volám: MAMA, JE LEN JEDNA. |
|||
| Pesimista X Optimista (21.2.2010 10:10) |
|
Kameňáky |
!
|
| Pesimista říká: Všechny ženský jsou kurvy! Optimista říká: Kéž by! | |||
| Kňaz, pastor a rabín (20.2.2010 22:46) |
|
Ostatní |
!
|
| Kňaz, pastor a rabín idú z teologickej konferencie na hotel. Je sparné leto, všetci majú smäd a tak keď zbadajú reštauráciu, zamieria k nej. Zrazu zistia, že všetci zabudli peniaze. Kňaz sa zamyslí a vraví: "Mám nápad.. Počkajte tu, vyskúšam to a keď to bude fungovať, budeme mať všetci pitie zadarmo." Vôjde do baru, objedná si nápoj. Vypije pohár, postaví sa, príde k nemu čašník a podáva mu účet. Kňaz odpovedá: "Ale pane, ja som platil pri objednávaní." "Prepáčte, otče. Je tu strašný frmol, neviem, kde mi hlava stojí." Kňaz vyjde von a vysvetlí ostatným, ako na to. Pastor ide dovnútra a situácia sa opakuje. Nakoniec ide rabín. Tiež si objedná, vypije a keď sa zberá na odchod, pribehne čašník. Rabín vraví: "Chlapče, ja som platil pri objednávaní." "Prepáčte, dnes ste už tretí duchovný, ktorému som toto urobil... Asi mi to teplo lezie na mozok." "To nič. Ale ponáhľam sa, tak mi prineste späť drobné z tej stovky, čo som vám dal a ja pôjdem po svojich." |
|||
| Mimozemšťani (20.2.2010 22:22) |
|
Ostatní |
!
|
| Mimozemšťané chtějí ovládnout vesmír. Velitel rozděluje rozkazy: "Nadporučík X ovládne Mars. Nadporučík XX ovládne Venuši. Nadporučík XXX ovládne Zemi." "Zemi? Tam mě nedostanete! Slyšel jsem, že si tam házejí s létajícími talíři!" |
|||
| Robert ako robert (20.2.2010 22:14) |
|
Politika |
!
|
| Aký je rozdiel medzi Ficom a róbertkom? Takmer žiadny. Róbertko je dokonalá náhrada a Fico je skutočný kokot. |
|||
| káva (20.2.2010 14:31) |
|
Ženy |
!
|
| "Mohu vás, slečno, pozvat ke mně na kávu a výborné borůvkové koláče?" "Můžete, ale říkám vám rovnou, že nemám ráda v posteli drobky!" |
|||
| hodiny (20.2.2010 14:30) |
|
Manželství |
!
|
| Manžel vstal z křesla a šel se holit do koupelny. V tu chvíli spadly těžké hodiny přesně na místo, kde předtím seděl. Manželka jen suše konstatovala: "Ty hodiny se pořád opožďují!" |
|||
| číslo (20.2.2010 14:29) |
|
Ostatní |
!
|
| Když se Roman loučí se svou tanečnicí, ptá se: "Mohu Vás ještě někdy vidět?" "Ale jistě. Moje číslo je v telefonním seznamu." "A jméno?" "Hned vedle něho." | |||
| budoucí manžel (20.2.2010 0:57) |
|
Manželství |
!
|
| Zoufale zamilovaný mládenec padl na kolena před dívkou svých snů a prosí ji o ruku: "Neexistuje!" odsekne ta dívka. "Můj budoucí manžel musí vydělávat alespoň padesát tisíc za měsíc, musí umět vařit, uklízet, všechno v bytě opravit, abych nemusela platit ty zloděje údržbáře, musí mě ve všem poslechnout, milovat mě jako bohyni a splnit mi každé přání." "No tak dobře!" vzpamatuje se mládenec, "ale když už klečím, dovolte mi, abych se za toho chudáka pomodlil!" |
|||
| Vědec (19.2.2010 23:04) |
|
Ostatní |
!
|
| Vědec praví před novináři: "V téhle zkumavce jsou chromozómy mužské, a v téhle kádince jsou chromozómy ženské. Mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou.Dobrá: "Když nalijeme obsah zkumavky do kádinky, vznikne život." Špatná: "Dnes to nepůjde, protože kádinku bolí hlava!" |
|||
| opilec a kostel (19.2.2010 19:21) |
|
Alkohol |
!
|
| Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí. Zmatený kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká. Kněz tedy zaťuká na přepážku, doufá že se hříšník konečně rozhovoří. Z druhé strany se ozve: "Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není hajzlpapír." | |||
| Dálnice (19.2.2010 16:04) |
|
Ostatní |
!
|
| Víte jaký je rozdíl mezi dálnicí a polní cestou? Že ne? Z toho si nic nedělejte, silničáři taky ne.... | |||
| host (19.2.2010 11:23) |
|
Ostatní |
!
|
| Ptá se host v restauraci číšníka: "Pane, vzpomínáte si na mě?" "Ne, nevím odkud bych vás měl znát," odpoví číšník. "No to jsem přece já, co jsem si u vás před dvěma hodinami objednal guláš a pivo," praví rozmrzelý host. | |||
| prázdniny (19.2.2010 11:18) |
|
Děti |
!
|
| Začínají prázdniny a Jiříček odjíždí na tábor. Maminka se starostlivě ptá: "A budeš nám často psát?" "Jasně mami, ale klidně mi můžete posílat peníze jen tak." | |||
| trezor (19.2.2010 11:14) |
|
Práce |
!
|
| Uklízečka říká řediteli banky: "Taky byste mi mohli dát klíč od trezoru. Vždycky, když tam chci uklízet, musím ho otvírat sponkou na vlasy..." | |||
| lékař (19.2.2010 11:13) |
|
Doktoři |
!
|
| "Roberte," budí manželka svého muže lékaře."V ordinaci máš zloděje." "A co mu je?" | |||
| soud (19.2.2010 11:11) |
|
Ostatní |
!
|
| Obhájce: "Tak vy chcete, abych Vás obhajoval? A máte vůbec peníze?" Obžalovaný: " No, peníze zrovna ne, ale mám dva vzácné obrazy." Obhájce: " No, dobrá, a z čeho jste obviněn?" Obžalovaný: "Že jsem ukradl dva vzácné obrazy." | |||
| Kapitán mořský vlk II (19.2.2010 10:56) |
|
Ostatní |
!
|
| Dvě vznešené dámy narazí v přístavu na proslulého kapitána a loudí z něj nějaký drsný námořnický vtip... - Kapitánse kroutí: "ale když já znám jen samý sprostý..." - Dámy: "no tak místo sprostého slova řekněte třeba... třeba bum?" - Kapitán: "jo to by šlo. Tak poslouchejte: bum, bum, bum, bum bum, bum bum. Bum, bum bum, bum bum bum - doprdele, teď jsem to posral..." |
|||
| nudaplaz (18.2.2010 21:53) |
|
Lechtivé |
!
|
| lezi chlapek na nuda plazi a prijde k nemu zenska, jestli muze vedet proc ho ma tak malinkej malinkej, chlapek ze luskne a je 10cm, luskne podruhy a je 20cm, zenska se lekne a zacne utikat...chlapek pockej me neuteces lusk lusk lusk..... |
|||
| Zápach (18.2.2010 21:21) |
|
Doktoři |
!
|
| Přijde paní k doktorovi, ruku před pusou, postaví se do dveří a říká: "Pane doktore, pomůžete mi?" "Jestli je to v mých silách samozřejmě, pojďte se posadit," na to doktor. "Když ono bude lepší, když zůstanu tady..." říká paní nešťastně. "A co Vás vlastně trápí, madam?" "Mně totiž strašlivě páchne z úst! Hrůza! Nikdo se se mnou nebaví, chlapi ode mě utíkaj..." "No jo," přeruší jí doktor. "To nebude tak zlý, nechte mě si čichnout" "Ne, to nejde," říká vyděšeně paní. "Víte co, já jsem doktor, musím vydržet všechno! Tak pojďte sem už!" Madam přijde blíže, spustí ruku a zlehounka na doktora dýchne. Tomu se celý obličej rozsvítí všemi barvami, orosí se mu čelo, párkrát s sebou škubne a nakonec odběhne na záchod a je slyšet jak se kroky vzdalují, potom jak někde v dálce zvrací... Paní zatím trpělivě čeká, když tu slyší jak se doktor pomalu blíží tichými kroky k ordinaci. Koukne tedy ke dveřím, ty se kousek pootevřou a dovnitř se vystrčí násada od koštěte na které visí lístek. Paní se zvedne a čte: "Pro začátek zkoušejte kloktat hovno!" |
|||