Nalezeno 10722 vtipů.
| vojenská filozofie (27.11.2010 21:09) |
|
Kameňáky |
 !
|
| "Co je ve vojenském umění nejdůležitější?" "Přesila!" |
|||
| Charizma (27.11.2010 19:12) |
|
Zamyšlení |
!
|
| A: Co mají ženy rády na mužích? B: Charizma. A: A co je to, to charizma? B: To je takové neuchopitelné fluidum, kterým oplývají tlustí plešatí milionáři. |
|||
| Pražák a Brňák (27.11.2010 19:09) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Když Pánbůh stvořil Prahu, moc se mu líbila a chvíli přemýšlel, čím ji trošku zmršit. A tak vymyslel Pražáka. A když pak z ušetřeného stavebního materiálu stvořil Brno, dílo se mu moc nezamlouvalo. A tak, aby to trošičku urovnal, vytvořil Brňáka... |
|||
| Nejdůležitější Brněnská stavba (27.11.2010 17:58) |
|
Ostatní |
!
|
| Víte, jaká je nejdůležitější stavba v Brně? ... Výpadovka na Prahu. |
|||
| Projev nedůvěry v Boha (27.11.2010 17:53) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Jedním z největších projevů nedůvěry v Boha je hromosvod na kostele. | |||
| vagony (27.11.2010 16:16) |
|
Policajti |
!
|
| Dva policajti nemají kde bydlet a tak si koupí vyřazené vagony. Potkají se po roce a jeden povídá: "Jak bydlíš?" "Ujde to, jen mi vadí ta cedulka zákaz kouření, že musím jít kouřit i v zimě ven, a jak ty?" "Taky dobrý, mě zase vadí ta cedulka na záchodě "používat jen za jízdy", protože já vždycky než ten vagon roztlačím, tak ... se poseru..." |
|||
| Znásilnění (27.11.2010 9:12) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Víte jak zachránit ženu před znásilněním bandou černochů? . . Hoďte jim basketbalový míč. |
|||
| volby (26.11.2010 23:25) |
|
Politika |
!
|
| Kdyby volby mohly neco zmenit, uz davno by je zakazali. | |||
| Měsíce (26.11.2010 20:28) |
|
Politika |
!
|
| V důsledku vládních škrtů v ČR se od nového roku redukuje počet měsíců z dvanácti na čtyři. | |||
| moudrost (26.11.2010 17:07) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Nejvetší životní moudrost je včas rozeznat, na koho se vysrat a před kým se posrat. | |||
| panna (25.11.2010 20:10) |
|
Lechtivé |
!
|
| ONA: Chtěla bych se ti k něčemu přiznat. ON: Copak? ONA: Já jsem panna. Měla jsem sice pár schůzek, ale ty budeš první. ON: Počkej, to jsi jako úplně nezkušená? Nevíš co a jak? ONA: Ale jo, nějaký porno jsem už viděla. ON: Takže abych si to ujasnil: Jediné srovnání, jaké máš, je mezi mnou a pornoherci? |
|||
| Luk (25.11.2010 15:05) |
|
Blondýny |
!
|
| Titan je slitina ocele a hliniku. | |||
| Jezevec (25.11.2010 13:36) |
|
Zvířata |
!
|
| Chlapík se chystá na lov goril. Kamarád ho prosí, aby ho vzal s sebou. Nakonec svolí, ale upozorňuje ho, že je to dost nebezpečné. Bere si s sebou obrovský pytel, dlouhou tyč, kulovnici a jezevce. "Na co to všechno?" ptá se kamarád. "To máš tak. Vylezu na strom a tyčí strkám do gorily až spadne. Ty už máš dole připravený pytel, do kterého ji chytíš. Kdyby spadla vedle, vypustíš cvičeného jezevce, který jí ukousne koule, ona bolestí vyskočí do vzduchu a pak už ji musíš chytit do pytle. Jasný?" "Jasný," opáčí kamarád, "ale na co je ta kulovnice?" "To kdyby náhodou ta gorila shodila mě, musíš okamžitě zastřelit jezevce!" |
|||
| Taxi (25.11.2010 12:29) |
|
Kameňáky |
!
|
| Pasažier na zadnom sedadle sa chce čosi spýtať taxikára a dotkne sa jeho ramena. Taxikár zmeravie, začne vrieskať od hrôzy a takmer autom havaruje. Keď sa konečne upokojí, otočí sa k zákazníkovi hovoriac: „Prepáčte, taxikárom som len prvý deň. Doteraz som 20 rokov jazdil s pohrebákom. |
|||
| smrtka (24.11.2010 21:35) |
|
Kameňáky |
!
|
| „Ťuk ťuk.“ „Kdo tam?“ „Tvoje smrt.“ „Běž do prdele!“ „Dobře ‒ píšu si… rakovina konečníku.“ |
|||
| v nebi (24.11.2010 13:15) |
|
Důchodci |
!
|
| Dědek s babkou leží v nebi na pláži, je krásně teplo, slunko hřeje, všichni okolo se usmívají, nikdo nemá žádné starosti. Najednou se dědek zvedne, střelí babce facku přes celou hlavu, babka se vybulí z lehátka, chytne se za červené líčko a ptá se dědka za co to bylo? A dědek říka: "Nebýt té tvojí zkurvené zdravé výžiivy tak jsme tu už mohli dávno být." | |||
| Oci (23.11.2010 21:26) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Viete, aký je vzťah medzi očami? Nikdy jedno druhé neuvidí...... ALE - žmurkajú spoločne - hýbu sa spoločne - plačú spoločne - všetko vidia spoločne - aj spolu spia Ako vidíte, majú veľmi hlboký vzťah medzi sebou. Lenže akonáhle zbadajú ženu, jedno oko žmurkne, ale to druhé nie. Ponaučenie: Žena vie rozbiť akýkoľvek vzťah! |
|||
| Nejsmutnější zviře (23.11.2010 11:09) |
|
Muži |
!
|
| Nejsmutnější zvíře na světě je muž, protože má prsa bez mléka, ptáka bez křídel, vejce bez skořápky a pytel bez peněz. Údajně 80% žen se nevdá, protože zjistily že kvůli 70ti gramům klobásy se nevyplatí chovat doma celé prase! Kdo má větší cenu? Muž nebo žena? No jednoznačně žena! Muž dvě ...vejce=6Kč, jeden párek=8Kč. Žena jedna koza=2500Kč, druhá koza=2500Kč a bobr je chráněný zákonem, cena nevyčíslitelná | |||
| Pod mostem (23.11.2010 1:53) |
|
Policajti |
!
|
| Jede chlap s náklaďákem po dálnici, špatně odhadne výšku nákladu a zasekne se pod mostem. Za chvíli dorazí policejní auto, jeden policista přijde ke kabině, ve které sedí naštvaný šofér a ptá se : "Tak co, řidiči, zasekl jste se, že?" "Ne, ku*va, vezu most a došla mi nafta." |
|||
| vypomoc (22.11.2010 20:49) |
|
Maso |
!
|
| Jistá žena se náhodnému spolucestujícímu ve vlaku zmínila, že se nedávno rozvedla, protože má zvrácené sexuální požadavky. Muž se přiznal, že on to také má rád trochu zvláštním způsobem. Tak se dohodli,že si užijí společně. Když se setkali, žena hovoří, že si na pár minut odskočí připravit se. Za chvíli se vrátí, celá v kůži, v jedné ruce bič,v druhé řetězy...Ale chlap se zvedá k odchodu. Ona se udiveně ptá: Proč? A co bych tu ještě dělal? Fenu sem ti vojel, do kabelky nasral,tak můžu jít domů. |
|||