Nalezeno 10716 vtipů.
| Jídlo z plechovky (30.3.2011 12:03) |
|
Manželství |
 !
|
| Novomanžel se rýpe v jídle a ptá se: "lásko, to jídlo je zase z plechovky?" A jeho blonďatá manželka odpovídá: "ano, byl na ní takový krásný pejsánek a nápis "Pro Vašeho miláčka"..." |
|||
| Dort (30.3.2011 12:00) |
|
Lechtivé |
!
|
| Maminka s dcerou jdou parkem a vidí, jak na lavičce má mladý pár sex. Dcerka se ptá: "mami, co to dělají?" Maminka odpovídá: "víš, oni pečou dort." Dcerka: "aha, ty jsi včera s tatínkem na gauči taky pekla dort, že jo?" Maminka: "jak to víš?" Dcerka: "já jsem dneska ráno slízala polevu..." |
|||
| Babička (30.3.2011 8:02) |
|
Kameňáky |
!
|
| Vnúčik Dežko sa mazná s babičkou. - Babicka, babicka môžem ťa nastlašiť? - Ale len ma nastlaš... nastlaš... Vnúčik môj zlatučký. - teší sa babička. - Bu-bu-bu... ty kulva stalá. - straší ju vnúčik |
|||
| bloncka (29.3.2011 21:50) |
|
Blondýny |
!
|
| Viete čo urobí blondýnka keď ma na nohe výron? Utrie si ho. | |||
| Cíl v životě (29.3.2011 20:59) |
|
Zamyšlení |
!
|
| "Hlavní cíl člověka v životě je dostat se do klíčové pozice." (Kámásútra) | |||
| krávy (29.3.2011 20:22) |
|
Kameňáky |
!
|
| Kde stojí krávy, když prší? v dešti! |
|||
| houba (29.3.2011 20:21) |
|
Škola |
!
|
| Příjdou tři výrostci k ředitelovi základky do ředitelny a on se prvního zeptá: "Co jsi dělal, že tu jsi?" První odpoví: "Kopal jsem do houby". Ptá se druhého: "Co jsi dělal ty"? druhý odpoví: "Házel jsem houbu z okna". Ptá se třetího: "Co jsi udělal ty?" Ten odpoví: "Já sem Houba!" | |||
| buzny v koupelně (29.3.2011 16:55) |
|
Gayové |
!
|
| Jsou takhle 2 buzeranti a celou noc spolu souloží. Po několika orgasmech se jeden z nich odebere do sprchy. Druhý má chuť na další číslo a tak se za chvíli vydá za prvním do koupelny. Otevře dveře a celá zeď je od semene... "Tak my tady šukáme celou noc a tobě to nestačilo?!" "Ale já jsem si jenom prdnul..." |
|||
| Ležáky (29.3.2011 14:49) |
|
Kameňáky |
!
|
| Po válce se vrací rodinka domů do Ležáků a když tak smutně koukají na vypálenou vesnici, řekne otec: "No co, však ještě máme příbuzné v Lidicích." | |||
| slon (29.3.2011 9:11) |
|
Zvířata |
!
|
| Bol raz jeden Európan na expedícii v Indii. Jedného dňa našiel v tamojšom lese maličké sloníča, ktoré hrozne skučalo, lebo sa mu do nohy zadrel veľký tŕň. Muž mu tŕň z päty vytiahol a sloníča ošetril. Prešlo veľa rokov. Muž na príhodu už skoro zabudol. Raz do ich mesta prišiel cirkus a on sa aj s rodinou vybral na predstavenie. Bolo im tam veľmi dobre. Prišlo na rad vystúpenie slonov. Jeden zo slonov zrazu prestal poslúchať a podišiel k rodine nášho hrdinu. Dlho sa na neho zahľadel, potom ho uchopil chobotom okolo pása zdvihol do výšky a z celej sily tresol o zem... (...asi to bol iný slon) |
|||
| smutný chlap (29.3.2011 2:10) |
|
Muži |
!
|
| Sedí chlap u piva a smutně kouká do prázdna. "Co se ti stalo?" ptá se ho kamarád. "Ale," povídá chlápek, "furt jsem si myslel, že ho mám na čůrání, a dneska mi jedna ženská řekla, ať se s ním jdu vysrat..." |
|||
| haf (28.3.2011 22:31) |
|
Manželství |
!
|
| Manželský pár je v posteli a keď sú v tom najlepšom, ona hovorí: "Hafni!" On: "HAF!" ... A ona zase: "Hafni!" On: "HAF!" Po tretíkrát si ho už vyberie z pusy a hovorí: "Sakra zhasni, deti sa pozerajú!" |
|||
| surname (28.3.2011 20:21) |
|
Lechtivé |
!
|
| We had in class Jimmy Glasscock. You could always see when he was comming. | |||
| čísla do loterie (28.3.2011 12:02) |
|
Národnosti |
!
|
| Stárá asi stoletá židovská babička vyhrála sto milionů. Obrovská sláva, hned ji začnou otravovat reportéři. Jeden se ptá :Co budete s těmi penězi dělat? Babička na to :Nechám si opravit domek,pojedu do lázní. Reportér:No ale to je věc jednoho milionu, ale vy jste jich vyhrála sto. Babička:No a jěště bych nechala postavit pomník tomu,tomu nó Hitlerovi. Reportér:Vy?Víte vůbec co to bylo za zrůdu,co udělal hlavně lidem vašeho národa? Babička:No já vím že to nebyl žádný dobrák.Pak si vyhrne rukáv ukáže ruku reportérovi a řekne:Ale ta čísla, ta mu vyšla |
|||
| Jeden aktualni... (28.3.2011 11:18) |
|
Politika |
!
|
| Dnes mi vrátili daňové přiznání s odůvodněním: Vážený plátce, vracíme Vám na přepracování daňové přiznání. V kolonce "Vyživované osoby" jste nesprávně uvedl: parlament, vláda a státní úředníci. |
|||
| Uvázaný slon (27.3.2011 17:26) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Na své návštěvě Indie jsem jednou procházel kolem náměstíčka, kde jsem si všiml dospělého slona přivázaného za nohu slabým lanem k poměrně slabému kolíku, zapíchnutému jen několik palců do země. Bylo zřejmé, že mohl, kdykoli by se mu jen zachtělo, vytrhnout kolík ze země, ale z nějakého důvodu se k tomu nechtěl odvážit. Vedle slona jsem uviděl jeho cvičitele a tak jsem se ho zeptal, jak to, že to veliké zvíře neudělá nic pro to, aby se osvobodilo. "Inu," řekl muž, "když jsou slůňata ještě velmi malá, používáme ty samé provazy a ty samé kolíky - tehdy jsou pro ně dost silná, aby je udržela. Po pár pokusech, dříve nebo později, dojdou k závěru, že ať dělají, co dělají, nemohou uniknout. Časem rostou a sílí, ale stále věří, že ten provaz je stále dost silný na to, aby je udržel na místě, takže se už nikdy více nesnaží vzpouzet." Byl jsem ohromen. Ta majestátní zvířata se mohla kdykoli osvobodit, ale protože věřila, že nemohou, tak se o to nikdy nepokusila. Tato gigantická stvoření tak omezila svůj současný potenciál svými limity z minulosti. A stejně tak jako tento slon, kolik z nás proplouvá životem ve víře, že něco není možné prostě proto, že se nám to v minulosti nepovedlo? Kolik z nás odmítá se o něco pokusit znovu kvůli myšlenkovému rozpoložení, ke kterému jsme dospěli prostřednictvím našich marných pokusů z minulosti? Můžete selhat v kterémkoli z těchto pokusů a nesmíte selhat v našem odhodlání se opětovně pokoušet. Nechť nikdy nepřijmeme smyšlená omezení a nyní již neexistující hranice z minulosti! |
|||
| Opilec a kočka (27.3.2011 17:07) |
|
Alkohol |
!
|
| Příjde takhle ožrala domů ve značně podroušeném stavu a už v předsíni se mu udělá špatně a pozvrací se. Shodou okolností rovnou na kočku, která ho přišla přivítat. Podívá se na cíl své šavle a povídá: "A tebe jsem sežral kde?!?" |
|||
| epos (27.3.2011 16:44) |
|
Ostatní |
!
|
| Jednou ráno u rybníka, potkal vodník příslušníka. Do prdele, to jsou jitra, potkat ráno chlapa z Vnitra. |
|||
| Záhada (27.3.2011 16:36) |
|
Alkohol |
!
|
| Muž jel autem, které se mu porouchalo zrovna blízko kláštera. Zaklepal tam tedy vrata. Otevřel mu starý mnich. Muž mu vysvětlil, co se mu stalo a požádal o nocleh. Mnich ho milostivě uvedl do kláštera, hojně ho pohostil a dokonce mu opravil i to auto. Když se muž pokoušel usnout, zaslechl podivný zvuk. Ráno se mnicha na tento zvuk ptal, ale ten jen řekl: ""To ti nemohu prozradit. Nejsi mnich."" Muž byl sice zklamaný, ale poděkoval a šel svou cestou. Po několika letech se tomu muži porouchalo auto před tím samým klášterem. Mnichové ho uvítali, pohostili a dokonce opravili auto. V noci uslyšel ten samý podivný zvuk, který už slyšel tenkrát před lety. Ráno se ptal, co to bylo za zvuk, ale mnichové odpověděli: ""To ti nemůžeme prozradit. Nejsi mnich."" ""Dobrá, dobrá. Umírám zvědavostí. Jak se tedy stanu mnichem?"" ""Musíš procestovat svět a pak nám říct, kolik je na světě stébel trávy a kolik zrnek písku. Když to zjistíš, staneš se mnichem."" Muž se vydal splnit tento úkol. Vrátil se za čtyřicet pět let a v klášteru oznamoval: ""Procestoval jsem svět a zjistil jsem, na co jste se ptali. Na světe je 145 236 284 232 stébel trávy a 231 281 219 999 129 382 zrnek písku."" Mnichové odpověděli: ""Blahopřejeme. Teď je z tebe mnich. Nyní ti ukážeme cestu k tomu zvuku."" Přivedli ho k dřevěným dveřím a hlavní mnich řekl: ""Ten zvuk je za těmito dveřmi"" Muž vzal za kliku, ale dveře byly zamčené. Řekl tedy: ""Mohu dostat klíč?"" Mniši mu dali klíč a on odemknul dveře. Za dřevěnými dveřmi však byly ještě jedny - kamenné. Požádal o klíč k těmto kamenným dveřím. Mniši mu jej dali, on je odemknul a našel dveře vyrobené z rubínu. Požádal mnichy o klíč a když mu jej poskytli, našel další dveře ze safíru. Tak to pokračovalo přes smaragdové dveře, stříbrné dveře, topasové dveře a ametystové dveře. Konečně mniši řekli: ""Tak toto je poslední klíč k posledním dveřím."" Muž si oddychl, odemknul dveře, vzal za kliku a za těmito dveřmi celý ohromený našel příčinu toho divného zvuku. Ale tobě nemůžu říct, protože nejsi mnich. |
|||
| čerňák (27.3.2011 16:30) |
|
Doktoři |
!
|
| V porodnici: ''Pane doktore, mohu si pochovat své děťátko?'' ''Je mi líto, vaše dítě jsme již pochovali'' |
|||