Nalezeno 10802 vtipů.
| Tchýně (1.10.2011 3:13) |
|
Ostatní |
 !
|
| Dámy dělíme na dá mi a nedá mi. Muže dělíme na může a nemůže. Tchýně dělíme na špalku a sekerou. |
|||
| Hello Kitty (30.9.2011 22:58) |
|
Zvířata |
!
|
| "Hello Kitty už není panna" tvůj Garfield |
|||
| IQ (30.9.2011 21:52) |
|
Ostatní |
!
|
Tak jsem si dělal IQ test a vyhodilo mi to error404 - IQ nenalezeno.  |
|||
| hodiny (30.9.2011 19:07) |
|
Ženy |
!
|
| - Prečo ženy nepotrebujú hodinky? -Lebo v každej kuchyni visia hodiny nad sporákom. |
|||
| Praha-Brusel (30.9.2011 14:53) |
|
Politika |
!
|
| Víte proč bude stát v Praze socha Viktora Koženého? No, aby Praha naznačila Bruselu, že už je dál! Brusel má sochu čurajícího chlapečka. A Praha by měla sochu vyčuraného chlapečka! |
|||
| muž říká manželce (29.9.2011 21:44) |
|
Manželství |
!
|
| ON: Vsadím se, že mi nedokážeš říct věc, která mě potěší a rozzlobí zároveň. ONA: Máš ho většího než soused. |
|||
| Nákupy a bezdomovec (29.9.2011 17:11) |
|
Ostatní |
!
|
| Ve čtvrtek jsem byl nakoupit v marketu, protože jsem čekal v pátek kamarády.Ve vozíku jsem měl nějaké veky, salámy, sýry, pár zmrzlých kuřat, basu plzně a pár flašek kořalky. Když jsem to pakoval do auta,přišel nějaký bezdomovec a povídal,že už tři dny nejedl.Tak jsem mu řekl, že takovou vůli bych taky chtěl mít a odjel jsem. | |||
| Slepice (29.9.2011 13:28) |
|
Zvířata |
!
|
| Sejdou se dva koktavý a jeden povídá druhýmu: "Ty než řekneš u..u..užovka,tak je dávno pryč." A ten druhý odpoví: "Ty..ty..ty se mi moc ne..nesměj. Ty než řekneš svý starý u..u..ukaž mi tu svou pi..pi..pi, tak máš plnou kuchyň slepic." |
|||
| mrkev (29.9.2011 3:45) |
|
Cikáni |
!
|
| Kradou takhle dvě cikánky na poli mrkev. V tom jedna vytáhne obrovský dvacetipěticentimetrový kousek, celý od hlíny. Druhá se na ni podívá, zakroutí hlavou a praví: "Dyg more, přesně takého ho má moj Dežo" "Nekecej, tak dlouhýho?" "Ne ty dylyno, tak od blata" |
|||
| Princ a chobotnice (29.9.2011 3:38) |
|
Ostatní |
!
|
| Jede takhle nočním lesem princ na bílém koni, dlouhé vlasy mu vlají ve větru a v tom se před ním, z ničeho nic, objeví stará, shrbená, olezlá babizna s obrovskou chlupatou bradavicí na nose a vypasenou černou kočkou na rameni. Babizna ho zastaví a praví: " Jessstli uhodneššš, -gch- co mi to ssssedí na rameni, -gch-, tak sse sssse mnou můžeš dossssitosti pomilovat" Princ neváhá ani vteřinu: " Chobotnice!" Babizna se na něj otráveně podívá: "No těssně vedle, ale uznááám ti to..." |
|||
| Milé anekdoty a krátká čtení pro všeobecné pobavení, Praha 1921 (29.9.2011 1:01) |
|
Ostatní |
!
|
| Výživné vtipy z jedné trochu starší publikace: Kapitán Mořský vlk vrávoravým krokem přechází chodbu od kárné komise na Admiralitě a tu jej mine pár kontraadmirálů. Jeden dí druhému šeptem, avšak tak, že Kapitán Mořský vlk přesto vše slyší: "Podívejte se, pane, na jeho nohy. Žluté a modré podkolenky k uniformě zcela nevhodné a proti předpisu!" Kapitán však zareaguje: "Nemohl jsem vás přeslechnout pane a divím se vaší neznalosti. Jasně signalisuji: `Nepřibližujte se ke mně, mám potíže s manévrováním.`" V noci poláme veliká bouře lodi stěžně a hrozí nebezpečí. Námořníci na palubě dělají co mohou, jen kapitán Mořský vlk lamentuje: "Doufám, že bouře alespoň potrvá dlouho a bude mít dostatek blesků, abychom viděli na opravy!" Píše Kapitán Mořský vlk hlášení admiralitě a když dílo dokončí, přemýšlí takto: "Ještě že to hlášení nemusím číst sám, nerozumím jedinému slovu!" Dojde Kapitánovi Mořskému vlkovi tabák a tak poprosí prvního důstojníka, zda by mu nepůjčil, že mu jej brzy vrátí. Ten se svěří při obědě druhému důstojníkovi, který jej varuje, aby kapitánovi nepůjčoval. "Kapitán snad nedodrží slovo a tabák nevrátí?" táže se první důstojník. "I dodrží," odpoví druhý. "Jen tabák vrátí zcela vykouřený!" Loď se v prudké smršti potopí a na vodě zůstane jediný člun. V něm sedí námořník, který uvažuje takto: "Proč jsme jen od počátku nejeli na tomto člunu - pak bychom neměli loď, která by se mohla potopit!" Loď ztratila vítr a kapitán Mořský vlk dí posádce: “Budeme foukat do plachet a loď potom popluje!” |
|||
| zena s chutou na sex (28.9.2011 18:59) |
|
Ženy |
!
|
| Ženská má strašnú chuť na sex, ide na diskotéku a zbalí tam chlapa. Veľa drinkov, vzájomné sympatie, bla bla a o chvíľu odchádzajú k nemu. Keď už sú u neho doma, ženská beží na chvíľu do kúpeľne. Zarazená zistí, že dostala periódu, tak váha, ale stále má strašnú chuť na sex, tak sa to snaží ignorovať, vlezie k nemu do postele a šukajú celú noc. Ráno sa chlap prebudí a pozerá: ženská nikde a celá posteľ od krvi! Tak rozmýšľa, čo sa dialo predchádzajúcu noc, napadne mu to najhoršie. Tak ide pozrieť nože - všetky čisté, ide pozrieť pištoľ - tá je tiež na svojom mieste. Po chvíli sa pozrie na svoju tvár do zrkadla a skričí: - dooo p*čííí, ja som ju zožral!!! |
|||
| MJF (28.9.2011 16:51) |
|
Ostatní |
!
|
| Why does Michael J. Fox make the best milkshakes? . He uses the finest ingredients. |
|||
| Motorismus (27.9.2011 22:25) |
|
Národnosti |
!
|
| Italové budou vyrábět vůz pro ženy, bude se jmenovat MITO - projekt je z MIlána, montovat se bude v TOrinu. Škodovka zareagovala podobným vozem pro ženy, projekt je z PÍsku, vyrábět se bude v ČAkovicích... | |||
| Počasí (27.9.2011 14:18) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Před nebeskou bránu příjde meteorolog. Svatý Petr se ho ptá: "Tak copak jsi na tom božím světě dělal?" "Já jsem předpovídal počasí," odpoví meteorolog. "No hybaj do pekla! Věštci, čarodějové a ostatní šarlatáni tady nemají co pohledávat!" Před nebeskou pránu příjde komunista. Svatý Petr se ho ptá: "A copak jsi dělal ty na tom božím světě?" "Já jsem poroučel větru a dešti," odpoví komunista. "Buď vítán v nebi! Konečně přišel někdo, kdo mi s tím počasím pomůže. Já jsem na to už moc starý," zajásá svatý Petr. No a tak se nedivte, že je takový počasí! |
|||
| reforma (27.9.2011 13:25) |
|
Politika |
!
|
| Poslanci schválili definitivní podobu důchodové reformy: - od roku 2013 mohou důchodci přecházet cestu na červenou - od roku 2015 to budou mít povinné... |
|||
| Morálka (27.9.2011 10:31) |
|
Cikáni |
!
|
| Hrajú štyria Cigáni, niekde na južnom Slovensku karty. Dežovi sedí na kolenách Aranka, ktorej sa špára jednou rokou medzi nohami. Asi po polhodine praští jeden z Cigánov s kartami na stôl a rozkričí sa na Deža. "Dežo prestaň. Nejde o ten morálka ale karta lepí." | |||
| (26.9.2011 22:23) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Ženská práva | |||
| Konec znasilneni (26.9.2011 19:24) |
|
Lechtivé |
!
|
| Dívky, pomozte vymýtit znásilnění = říkejte ANO | |||
| Vino nebo rodina (25.9.2011 22:34) |
|
Kameňáky |
!
|
| "Kdysi jsem chtěl mít sklep plný vína, ale pak jsem dal přednost rodině" - Josef Fritzl | |||