Nalezeno 10718 vtipů.
| nebezpečná situace (16.10.2011 13:38) |
|
Ostatní |
 !
|
| Šoféruješ auto a udržuješ konstantní rychlost. Po tvý pravý straně je sráz, nalevo od tebe je obrovské hasičské auto a udržuje stejnou rychlost jako ty. Před tebou cválá kůň, který je evidentně větší než tvoje auto, s kovbojem na zádech a tak ho nemůžeš předjet. Za tebou tě pronásleduje vrtulník letící na úrovni terénu. Kůň a vrtulník mají přesně tvoji rychlost. Co uděláš,aby ses bezpečně dostal z této situace? . . . . . . . Slezeš kurva z kolotoče a půjdeš dělat něco užitečnějšího... |
|||
| polykač mečů (16.10.2011 13:36) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Co je největší ironie? Když polykač mečů hodí šavli. |
|||
| mafie (16.10.2011 13:35) |
|
Ostatní |
!
|
| Víte proč mafie nemá ráda svědky Jehovovy? Protože mafie nemá ráda žádné svědky |
|||
| křesťani a žárovka (16.10.2011 13:35) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Kolik křesťanů je potřeba k výměně žárovky? Jeden, ale stejně pak žijí v temnotě |
|||
| Blondýnka studuje (16.10.2011 13:32) |
|
Blondýny |
!
|
| Co dělá blondýnka, která stojí na kopci a dívá se do dálky? Studuje dálkově právnickou fakultu. |
|||
| blondýnka potápěčka (16.10.2011 13:31) |
|
Blondýny |
!
|
| Jak se blondýnka utopila při potápění? Vzala si místo kyslíkové bomby hasicí přístroj. |
|||
| kdysi v ráji... (16.10.2011 13:29) |
|
Ženy |
!
|
| Had přemlouvá Evu, aby se zakousla do jablka, ale nedaří se mu to. Láká ji: „Zakousni se do jablíčka, omládneš o mnoho let.” Ale Eva nic. Had to znovu zkouší: „Evičko, neboj, je výborné, nikdo se to nedozví.” Ale Eva stále nic. Had už je v koncích, až ho nakonec napadne: „Zakousni se do jablíčka, neobsahuje žádné kalorie...” |
|||
| Já bych o tom něco věděl.... (16.10.2011 4:40) |
|
Zvířata |
!
|
| Zvířátka si v lese postavila parádní kadibudku s okénkem a dveřma. Druhý den zjistí, že je u hajzlíku vyražený okno, tak svolají schůzi a zjišťuje se kdo o tom něco ví. "No, já bych o tom něco věděl," přihlásil se zajíc. "Jdu takhle kolem našeho krásnýho novýho záchoda a slyším divný funění. Tak se chci kouknout, co se děje a v tom se rozlítnou dveře, chytne mě medvěd, vytře si se mnou prdel a vyhodí mě zavřenym oknem." Všichni se po sobě kouknou, ale medvěd je silák, tak ho nechaj na pokoji. Druhý den jsou u hajzlíku vyražený dveře, tak zvířátka svolají opět schůzi. "Já bych o tom něco věděla," přihlásí se liška. "Jdu takhle kolem našeho záhodku a slyšim divný funění. Jdu blíž, ale vtom se rozlítnou dveře, popad mě medvěd, vytřel si se mnou prdel a prohodil mě dveřma." Všichni se zase po sobě kouknou, už jsou na medvěda dopálení, ale přece jenom ho nechaj na pokoji. Nicméně třetí den najdou místo kadibudky jen spálenou zem. Všude po okolí jsou třísky z prken, střecha se kymácí napíchnutá na nejvyšší borovici a zbytek okna je nalezen půl kilometru od původního místa. Svolají tedy třetí schůzi. "No, tak tohle je už učiněný vandalství, kdo o tom něco ví?!" Chvíli je ticho... "Nó, já bych o tom něco věděl," přihlásí se ježek... | |||
| Inflagranti (16.10.2011 4:32) |
|
Manželství |
!
|
| Přijde chlápek dřívějšího data narození domů a načapá manželku inflagranti. Opře se o pelest postele, zadívá se sokovi do očí a praví: "Pane, před 30 lety bych Vás zastřelil, před 20 bych Vám rozbil hubu, před 10 bych Vás slušně vykázal z domu, ale teď? Teď už Vás akorát lituji!" | |||
| Co pod stromeček? (16.10.2011 4:31) |
|
Ostatní |
!
|
| Ptá se paní učitelka Pepíčka Kalianků: "Tak co jste měli pod stromečkem?" - "Prosím, paní učitelko, stejně jako loni, stojan!" | |||
| Pro vas onanisty (15.10.2011 23:09) |
|
Ostatní |
!
|
| I never masturbate in my bed, I wouldn't be able to sleep when seamen's around. | |||
| Cikán a skin v hospodě (15.10.2011 17:59) |
|
Cikáni |
!
|
| Chlubí se kámošům Deža: „Představte si, hoši, že mě ráno jeden skin pozval do hospody a pili jsme tam společně přes dvě hodiny.” Kamarádi to vidí skepticky a nějak se tím netají: „Za tím něco musí být.” „A prd za tím je,” nenechá si to vzít Deža a přibližuje situaci: „Potkám ho. Ptá se, kam jdu. Řeknu - do hospody pro pivo. Jestli ho do dvaceti minut tátovi nepřinesu, tak o mě přerazí baseballku. On říká, já tam jdu taky. Pojďme společně. Dvě hodiny jsme spolu chlastali a pak o mě táta doma přerazil baseballovou pálku...” |
|||
| Cikáni (15.10.2011 17:58) |
|
Cikáni |
!
|
| Jedna cikánka přemlouvá druhou: „Eržiko, půjč mi tepláky.” „Nepůjčím, já jdu taky na diskotéku!” |
|||
| Cikáni (15.10.2011 17:56) |
|
Cikáni |
!
|
| Proč si mladá cikáni nechávají narůst knírek? Chtějí se podobat své pravé matce. |
|||
| fetak (15.10.2011 13:24) |
|
Ostatní |
!
|
| Sedí feťák na lavičce , žere lentilky, žere a žere ... najednou jedna spadla na zem .. Feťák mluví na ni : Pojď sem! Lentilka samozřejmě nejde. ... Feťák znova : Pojď sem Ti řikam , hned jsem Ti řekl !! Lentilka znova nejde .. Feťák háže ostatní všechny lentilky na zem ... - PŘIVEĎTE JI !!!! |
|||
| Ale bylo to tu (14.10.2011 17:27) |
|
Ostatní |
!
|
| Manželský pár přespí v hotelu. Když jdou ráno platit, dostanou účet ve výšce 7000kč. Muž si nechá zavolat manažera hotelu a ptá se ho: "Proč mám platit 7000kč za jednu noc?!" "Protože tu máme bazén a saunu v ceně," praví manažer. Manželé na to: "Ale my jsme to nevyužili." Manažer pokračuje: "Ale bylo to tu! A mimo jiné, včera tu byl hudební program v ceně..." A manželé zase: "My jsme tam ale nebyli!" Manažer: "Ale bylo to tu!" Muž tedy vypíše šek na 2000kč a manažer se ho nechápavě ptá, kde je těch zbylých 5000kč. Manžel na to: "To za mě zaplatíte vy, protože jste spal s mojí ženou!" Manažer pohoršeně: "Ale já jsem s ní nespal!" Manžel: "Ale byla tu... |
|||
| Kdo je víc 2 (14.10.2011 12:51) |
|
Ostatní |
!
|
| Wikipedia: "Já vím všechno!" Google: "Najdu všechno!" Facebook: "Já znám všechny." Internet: "Beze mě, jste v prdeli." Elektřina: "A tak se uklidníme jo?!" Uhlí a Uran se na sebe podívají a pak propuknou v hysterický smích. |
|||
| Katolík, protestant, muslim a žid spolu při večeři diskutují. (14.10.2011 9:04) |
|
Národnosti |
!
|
| Katolík, protestant, muslim a žid spolu při večeři diskutují. Katolík: "Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!" Protestant: "Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!" Muslim: "Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!" Potom se všichni obrátí na žida. Ten si míchá kafe, potom opatrně položí lžičku na stůl, upije trochu, podívá se na všechny a ledabyle prohodí: "Já ale nic z toho neprodávám!" |
|||
| Cikáni vs Mikeš (14.10.2011 6:49) |
|
Cikáni |
!
|
| - Kocour Mikeš byl jedním z nejchytřejších kocourů na světě, což se v lidské populaci nedá říci o cikánovi. Kocour Mikeš trávil většinu života v Hrusicích a nikdy nebyl v Kanadě ani Velké Británii. Pro cikána jsou to na rozdíl od Mikeše oblíbené destinace. -Mikeš se dokázal uživit sám, což nelze říci o většině cikánů. Kocour Mikeš byl oblíbenou postavou desítek a snad i stovek milionů nejen dětí ale i spousty dospělých. Cikán je na tom o mnoho hůře oproti Mikešovi. -Mikeš nepotřeboval ve svém životě žádné aktivisty a nemluvil o rasismu, kdežto cikán má rasistů plnou hubu a aktivisty se to u nich jenom hemží - Mikeše milovaly celé generace dětí , cikána jenom Kocáb, 3.000 zelených a na dvě hrstě dalších -Mikeš a všichni kocouři a kočky žijící v domácnostech a dvorech majitelů jsou velmi čistotní a lížou si svoji srst. Prase je proti nim všežravé špinavé hovado, ale i to si svoji potřebu vykonává pouze do jednoho rohu svého obydlí. Při pohledu na obrázky z Janova, Chanova nebo slovenských Košic na bordel pod okny cikánských sídlišť nedovedu tuto sortu obyvatel zařadit nikam. -Mikeše miloval celý dvůr zvířátek, rád pomohl druhým a nikoho neobtěžoval vymýšlením pro něj výhodných prebend a nikdy nestál ve frontě. Cikána na dvoře nevidí rád nikdo, obtěžuje svoje okolí řevem ve dne v noci a tvoří dlouhé fronty před úřady sociálního zabezpečení. - Kocour Mikeš nikdy nebyl hledat práci na Úřadu práce, cikán jen zřídka práci hledá. Mikeš se obešel bez Zákoníku práce, cikánovi tato kniha taky nic neříká. - Mikeš byl kamarád s každým vodníkem , většina cikánů s každým podvodníkem - kocour Mikeš lovil myši ve dne v noci, cikán taky loví už i ve dne Mikeši nevím proč , ale minorita v tomto státě Tě nesnáší, zatímco u majority jsi považován za jeden z vrcholů naší literární a malířské tvorby. Pokud jsem to v naší demokracii dobře pochopil , tak menšina by se měla demokraticky podřídit většinovému názoru. A ten je v tomto případě jasný. Řečeno selsky to zní takto. „ Zavřete ty cikánské zobáky a Mikeš bude i nadále v osnovách učebnic pro naše děti a vnuky.“ A snažte se vychodit alespoň základní školu, Vy tvůrci osnov a učebnic pro základní školy. |
|||
| škrkátko na riti (14.10.2011 1:37) |
|
Ženy |
!
|
| ON: Ženská, máš gaťky naopak. ONA: Fáááákt? To myslíš kvietočkom dozadu? ON: Nie Ty krava, zasratým dopredu ! |
|||