Nalezeno 10805 vtipů.
| Nehoda (6.11.2011 12:17) |
|
Kameňáky |
 !
|
| Chlapec : Řekni mi o té havárii ! Dívka : O jaké havárii ? Chlapec : Chceš mi snad říct, že jsi se s takovým ksichtem už narodila? |
|||
| Česká přísloví přeložená do "vědecké češtiny" (6.11.2011 11:57) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Abundance šelem z čeledi Canidae přivodí exitus hlodavce z čeledi Leporidae = Mnoho psů, zajícova smrt. Kdo odolává pokušení nepodlehnout touze nechat dřímat vlastní energii, bývá obklopen chlorofylem. = Komu se nelení, tomu se zelení. Striktní dodržování zásad občanského soužití vede k maximální délce pěšího transferu jednotlivce, který se tak chová. = S poctivostí nejdál dojdeš. Přenos informace od jedince s kalorickým deficitem k jedinci s kalorickou potřebou již saturovanou je blokován. = Sytý hladovému nevěří. U závodů na zpracování obilí řízených mytologickou bytostí je poměrně nízká produktivita práce vyvážena naprostou spolehlivostí. = Boží mlýny melou pomalu, ale jistě. Subjektu, v jehož psychologické charakteristice je obsažena relace nadměrné obavy, jest zapovězeno pohybovat se v biotopu s rozsáhlým stromovím. = Kdo se bojí, nesmí do lesa. |
|||
| alkohol (5.11.2011 23:26) |
|
Alkohol |
!
|
Za 12 mesiacov to bude rok čo nepijem  |
|||
| Bendl (5.11.2011 23:24) |
|
Politika |
!
|
| proč je Bendl nejlepší ministr zemědělství ? protože zvoral a pohnojil na co šáhl. | |||
| čínské hračky (5.11.2011 15:54) |
|
Děti |
!
|
| Co si říkají čínské děti, když prochází kolem hračkářství? "Jé, tu jsem vyráběl já!" | |||
| Šek (4.11.2011 20:43) |
|
Politika |
!
|
| Dej sem ten šek, jsem Řek! | |||
| víra (4.11.2011 18:48) |
|
Ostatní |
!
|
| Jedno základní moudro o křesťanství a křesťanech: Myslet si, že hodina týdně v kostele ze mě dělá křesťana je stejné, jako si myslet, že hodina týdně v garáži ze mě udělá auto. |
|||
| Kristus a cikáni (4.11.2011 16:35) |
|
Cikáni |
!
|
| Když Kristus opouštěl svět, pověděl Cikánům: "Nic nedělejte, dokud se nevrátím!" A oni .......................................... čekají. |
|||
Zidovsky ![":)"]("/images/smiles/smajl.gif") (4.11.2011 12:14) |
|
Židi |
!
|
| Pyta sa maly Izak otca bankara. -Otec, ako je to ? Ku nam si ludia vkladaju peniaze a tie iste vyberaju . Ako je mozne, ze mame audi, jachtu, chatu a dom v Taliansku ? -Synu. Chod do chladnicky a prines mi odtial , tfuj! tfuj! Boze odpust , ten kus slaniny. Izak ide do chladnicky, vrati sa s kuskom slaniny. -A teraz synu, chod a tfuj! tfuj! odnes ho naspat. Za chvilu je Izak nazad. -Nechapem otec, priniesol som , odniesol som . -Vidis . Priniesol si, odniesol si a prsty mas mastne. |
|||
| Tak kdo? (4.11.2011 0:09) |
|
Kameňáky |
!
|
| Sedí vejce a slepice v čekárně u psychiatra a z ordinace vykoukne sestřička: - Kdo z vás tu byl první? - Jdi do prdele! | |||
| otazka (3.11.2011 23:08) |
|
Cikáni |
!
|
| Je to čierne a nerobí to skoro nič. Čo je to ? - Štvrť Slovenska.. |
|||
| chuckoidny (3.11.2011 22:55) |
|
Ostatní |
!
|
| Chuck Norris je jediny clovek na svete, ktory dokazal presvedcit svoju babku, ze nie je hladny... | |||
| Bratislava (3.11.2011 15:46) |
|
Zamyšlení |
!
|
| "Byl jsi nekdy v Bratislave?" "Byl." "A co doporucujes?" "Nejezdit tam..." | |||
| indiáni (3.11.2011 10:33) |
|
Ostatní |
!
|
| Jede indiánský náčelník džípem po poušti v Nevadě a najednou mu džíp klekne. Náčelník otevře kapotu, vyvalí se oblak páry... je mu jasné, že tohle bez mechanika nedá. Jenže mechanici si dají zaplatit a on má jen deset dolarů. I shrabe nějaké klacíky, zapálí signální oheň a začne signalizovat svému kmeni: "Pošlete mi sem někoho s pěti sty dolary." Kmen vidí signál...tyjo, takovejch peněz! Signalizuje nazpátek: "Náčelníku, a k čemu potřebujete tolik peněz?" V té chvíli v poušti dojde k pokusnému výbuchu atomové bomby. Ozve se strašlivá rána, do vzduchu vyletí sloup kouře a kamení, na zem padne šero, nad prérií se zvedne obrovský atomový hřib... a kmen signalizuje: "Dobředobře náčelníku, vždyť jsme se jen ptali, nemusíte se hned rozčilovat!" |
|||
| Dievčatko ťahá po dvore prázdny kočiarik. (3.11.2011 6:34) |
|
Lechtivé |
!
|
| Dievčatko ťahá po dvore prázdny kočiarik. "A kde máš bábiku?"...pýta sa jej susedka. "Nemám, ja beriem antikoncepciu | |||
| malej Dežo (3.11.2011 6:30) |
|
Cikáni |
!
|
| Jeden malej Dežo má v první třídě samé pětky a jeho otec už nevím co s ním. Tak ho pošle na křesťanskou školu. Na konci školní roku mu domů přijde kopie vysvědčení a otec čumí. Samé jedničky. Hned zavolá do školy a řekne si o syna k telefonu. "Ahoj synku, proboha co ti to tam udělali?" A snyek povídá "ty vole táto, otevřu první dveře, tam ukřižovanej týpek, otevřu druhý dveře, tak zase ukřižovanej týpek, otevřu třetí dveře a tam zase ukřižovanej týpek. Ty vole táto, tady se s nikym neserou" |
|||
| Mail (3.11.2011 0:31) |
|
Ostatní |
!
|
| Dear Eminem, Not only do we have the same name, but we're both black on the inside too. Sincerely, M&Ms. |
|||
| Zetor (3.11.2011 0:24) |
|
Ostatní |
!
|
| Idze Zetor vonkaj z ľesa, praši še mu spod koľesa. I z vyfuku še mu dymi, neštartoval až od žimy. Traktorista volant kruci, do priekopy še šak ruci. Poloos je zhardzavena, od koľesa odpojena. "Pozór!", traktorista kriči, aľe Zetor už je v p*č*. V priekope je vyvaľeny, pod nim cigaň zapučeny. |
|||
| WC (3.11.2011 0:21) |
|
Ostatní |
!
|
| Sedí chlapík v kabínke na verejných WC. Zrazu na dverách číta, "Pozri sa vpravo!". Pozrie vpravo, kde je na stene napísane, "Pozri sa vľavo!". Na stene vľavo číta, "Pozri sa vzad!". Otočí sa teda a číta, "Neobzeraj sa a ser!". | |||
| Největší úspěchy v jednotlivém věku: (2.11.2011 20:15) |
|
Zamyšlení |
!
|
| 2 roky, mám suchou plínku 10 let, mám kamarády vrstevníky 18 let, mám řidičák 20 let, mám pravidelný sexuální život 30 let, mám peníze 40 let, mám peníze 50 let, mám peníze 60 let, mám pravidelný sexuální život 70 let, mám řidičák 80 let, mám kamarády vrstevníky 90 let, mám suchou plínku |
|||