Nalezeno 10718 vtipů.

Strana 294/536. << 1 2 3 292 293 294 295 296 534 535 536 >>

Wi-Fi v kostele (9.7.2012 18:50) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Nikdy neuvidíte kostel s Wi-Fi zdarma, je to škoda, pro jednou by mohli propagovat neviditelnou sílu co skutečně funguje.
Park (9.7.2012 18:49) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Tu jsem šel parkem a chlápek přivázanej ke stromu na mně křičí:
"Najdi pomoc!"
Já odložím láhev vodky a povídám:
"Nech mně můžu přestat kdy chci!"
Jak kdo ... (9.7.2012 15:10) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Upozorňoval jsem přítelkyni, že jsme už víc než týden neměli sex… Zaskočila mě argumentem: "Mluv za sebe."
Výročí (9.7.2012 14:12) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
V pátek jsme si připomněli 597. výročí snahy experimentálně ověřit rčení "poctivého nepálí". Pokus tehdy skončil značným neúspěchem.
Vrána (9.7.2012 12:05) 1 2 3 4 5 Zvířata Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Letí vrána po lese: "Krá, krá", najednou narazí do stromu, padne na záda, chvíli leží omráčená, pak se zvedne: "Pi pi, Kuku kuku, Huuuuuu - do prdele jak to bylo?!"
dievcata (8.7.2012 11:26) 1 2 3 4 5 Děti Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Dnešné dievčatá sú ako jablká.Ešte ani nedozreli ale červíka už v sebe mali
Slohová úloha (7.7.2012 16:24) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Ponechav své nové auto ve dvoře pod oknem, přišel tatínek domů v osm večer. První co udělal bylo že sprintoval k oknu kouknout se jestli je jeho nové auto v pořádku. Do dvanácti večer se tatínek přesvědčoval o stavu auta každých pět minut. Po odbytí dvanácté hodiny tatínek s obličejem bledým ze strachu skákal z postele kouknout se z okna na jeho nové auto každé tři minuty.

Kolikrát tedy tatínek koukal z okna když víme že auto mu šlohli v pět ráno?
sneci a vino... (7.7.2012 10:27) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
žena poslala manžela v den výročí koupit do obchodu šneky a víno. Samozřejmě se cestou domů zastavil v hospodě, že si jako dá jen jedno pivko. Najednou jsou 02:00 rano, manžel se motá domů nalitej jak dělo... říka si: Ajaj...jak tohle doma vysvětlím? Přede dveřmi dostane nápad, rozestaví šneky za sebou v 20 cm rozestupech a zazvoní ... Otevře nasraná manželka, smrt v očích a chlap se otočí na šneky a povída: No pojdte vy svině líné, ještě dva metry a jsme doma...
Bieber hero (5.7.2012 12:48) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Justin Bieber mi zachránil život.
9. března roku 2009 jsem byl v kómatu na 6 měsíců po těžké autonehodě.
Jednoho dne mi sestřička zapla rádio a zrovna hrála Justinova písnička.
Tak jsem se zvedl a to rádio vypl.
Karkulka (4.7.2012 22:38) 1 2 3 4 5 Důchodci Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
"Babičko, proč máš tak velké oči?"
"A babičko, proč máš tak velké uši?"
"A babičko, proč máš tak velký nos?"
"Ty vole karkulko, běž už do píči s tou lupou!"
Mísa (4.7.2012 20:26) 1 2 3 4 5 Děti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
"Mami, můžu vylízat mísu?"
"Ale ne, miláčku, radši to pěkně spláchni!"
Ústav pro jazyk český rozhodl ze čeština bude mít 17 pádů (4.7.2012 19:41) 1 2 3 4 5 Škola Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !

Původní pády
1. pád => kdo, co => nominativ
2. pád => koho, čeho => genitiv
3. pád => komu, čemu => dativ
4. pád => koho, co => akuzativ
5. pád => osl., voláme => vokativ
6. pád => o kom, o čem => lokál
7. pád => s kým, čím => instrumentál

Nově přidané pády
8. pád => kdo z koho => korytativ
9. pád => koho jak => buzerativ
10. pád => koho kam => delimitativ
11. pád => kdo koho => likvidativ
12. pád => jak na koho => intrikativ
13. pád => komu co => podmazativ
14. pád => co za co => korupcionál
15. pád => jak komu => protekcionál
16. pád => kdo s kým => kopulativ
17. pád => co na co => prezervativ
slivovice (4.7.2012 19:37) 1 2 3 4 5 Alkohol Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Dva ogaři doplňují raketové palivo když k tomu ale přičichnou říkají si mezi sebou ty voe to voní jak slivovice tak to okoštují a asi tak vylemtají půl těch nádrží. Ráno budíček a telefon. Volá jeden tomu druhému a povídá ahoj Lojzo taky ti je tak blbě odpověď jo a už jsi si prdl? Odpověď ne!! Tak to nedělej volám totiž z Tokia
sex (4.7.2012 11:49) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Svatba gayů je v Americe povolena v 5 státech. Sex s koněm hned ve třiadvaceti.
Alkotest (2.7.2012 17:59) 1 2 3 4 5 Policajti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Policista zastaví řidiče:
"Pane řidiči, foukejte do tohoto balónku!"
"Ale vždyť je to prezervativ!"
"No konečně někdo střízlivý můžete jet!"
Blby den (2.7.2012 16:07) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Chlapec stojí na kraji útesu, pozerá dolu na skaly a po lícach mu stekajú potoky sĺz. Podíde k nemu kňaz a pýta sa: "Prečo plačeš, synu?"
"Fňuk, moja.. moja.. mama aj ocko s malým bratom.. boli.. boli v aute.. a to a.. auto sa zošmyklo tam.. tam.. dolu na skaly a rozbilo.. rozbilo sa o ne.."
"Hm.." odpovedá, obzerajúc sa okolo, sťahujúc nohavice, "chalan, ty máš dneska riadne blbý deň.."
zlata rybka (30.6.2012 23:10) 1 2 3 4 5 Zvířata Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Zlatá rybka chce odjet na dovolenou a hledá někoho na záskok v plnění přání. Požádá krokodýla, který s tím souhlasí. Po týdnu se rybka vrátí, přijde za krokodýlem a ptá se ho: „Tak co krokodýle, nebylo to těžké?” „Ne, nebylo.” „Byl tu někdo?” „Ano, včera jeden mladík.” „A co chtěl?” „Přál si ho mít až na zem.” „Jak jsi to udělal?” „Ale, ukous jsem mu obě nohy.”
Duck-tape (27.6.2012 22:09) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Duct-tape mění nepříjemné "Ne, ne, ne!" na přijatelné "Mmm, mmm, mm.."
":)" (26.6.2012 19:24) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
V návaznosti na úsporná opatření ministra Kalouska oznamujeme, že umírajícím bude vypínáno světlo na konci tunelu. Děkujeme za pochopení.
Let do Thajska (25.6.2012 12:22) 1 2 3 4 5 Muži Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Letí dva na dovolenou do Thajska a jeden z nich je nahluchlej.
Letadlo se odlepí od země, chvíli stoupá, a až vystoupá od určité výšky, zapne pilot intercom a hlásí cestujícím: "Vážené dámy a pánové, vítám vás na palubě našeho letounu. V současné době se nacházíme ve výšce 10.000 metrů, okolní teplota je -54°C, nicméně v letadle máme příjemných 23°C. Do Bangkoku dorazíme za 12 hodin a já vam přeji příjemný let."
"Co říkal?", ptá se nahluchlej.
"Ále, že jsme pěkně vysoko, za 12h přistaneme, venku je kosa a tady pěkně teplo."
Let pokračuje, cesta uběhne a letadlo jde v Bangkoku na přistání. Letuška vezme mikrofon a informuje: " ...a teď mám ještě upozornění pro pánskou část cestujících: v Thajsku je 80 % žen nakaženo AIDS a zbylých 20% má tuberkulózu...".
"Co říká...?", ptá se zase hluchej.
"Že máš tady šukat jenom ty co chrchlaj!"