Nalezeno 10802 vtipů.
| 2 Kamaradi (28.2.2013 8:04) |
|
Muži |
 !
|
| Povídají si dva kamarádi: "Já jsem vylovil dvoumetrovou štiku." "A já zapálenou svíčku." "Lžeš! Svíčka ve vodě nehoří." "Zkrať štiku a já zhasnu svíčku." |
|||
| s-stormtrooper (27.2.2013 18:24) |
|
Ostatní |
!
|
| I just hit someone. Said no stormtrooper ever. |
|||
| Zaleží z jaké strany se na to podíváte. (27.2.2013 13:48) |
|
Práce |
!
|
| "Ahoj Mařenko, dlouho jsem tě neviděla, jak se máš, co rodina?" "Ále, celkem to jde, dcerka se vdala moc dobře. Ten její hodně vydělává, takže holka je doma, ráno nemusí vstávat, pak sedí u holiče, pak se sejde s kamarádkami na kafe a dortík, večer s mužem na večeři do restaurantu. No zkrátka super. No a co syn?" "Ten neměl takové štěstí. Furt v práci. Vzal si mrchu, která se jen válí, vysedává u holiče, kafrá s kamarádkama po kavárnách a ani večeři mu neudělá, takže jí jen po hospodách." |
|||
| Slováci (27.2.2013 13:47) |
|
Národnosti |
!
|
| Dlouho jsem přemýšlel, proč se mají ti Slováci tak špatně, kdo za to může. Odpověď je Češi a Maďaři. Nedokázali jsme se dohodnout, kdo se o ně postará. |
|||
| ukradeno z Lopu (26.2.2013 21:16) |
|
Ostatní |
!
|
| Seznam věcí, které je za život třeba udělat: Najměte dva soukromé detektivy. Nechte je sledovat se navzájem. Udělejte si vanilkový pudink. Nalijte ho do sklenice od majonézy a jezte na veřejnosti. Pořiďte si koně. Nazvěte ho "Oskar jde do vedení" a zapište ho na dostihy. Staňte se doktorem. Příjmení si změňte na Acula. (Dr. Acula) Pořiďte si papouška. Naučte ho říkat. "Pomoc! Změnil jsem se v papouška!" |
|||
| Pro milovníky koní (26.2.2013 19:45) |
|
Maso |
!
|
| Pro všechny milovníky koní zařadila firma IKEA na svůj jídelníček masové kuličky HATÁTITLÁ. | |||
| Slovenska realita (26.2.2013 18:08) |
|
Národnosti |
!
|
| Angličan sa pýta Slováka: "Vy tu po ktorej strane jazdíte? Po ľavej, či pravej strane ?" Slovák mu odpovie: "Pomedzi jamy kamarát ." |
|||
| Nahé ženy (26.2.2013 15:55) |
|
Ženy |
!
|
| V jakém časopise můžeme vidět nahé bílé ženy? Např. v Playboyi... V jakém časopise můžeme vidět nahé černé ženy? Např. v National Geographic... |
|||
| U doktora (26.2.2013 14:57) |
|
Doktoři |
!
|
| Lékař poslouchá pacienta: „To je dobře, to je dobře, to je dobře...” „Co je dobře?” „Že to nemám já,” říká lékař. |
|||
| Inzerát (26.2.2013 6:15) |
|
Politika |
!
|
| INZERÁT: Je mi 38 let, hledám ženu k vážnému seznámení. Profese: jsem 9 let člen parlamentu ČR Vlastnosti: usilovnost, ochota těžce pracovat, spravedlivost, pravdomluvnost, neúplatnost, boj za práva chudých ODPOVĚĎ: Je mi 30 let. Profese: 15 let prostitutka. Vlastnosti: panna |
|||
| tezka rána (25.2.2013 13:20) |
|
Zamyšlení |
!
|
| 4:50 rano — paráda ještě mužu spat... 5:55 — ...musím vstávat... 5:58 — ...napočitam do tři a vstanu... Jeden...dva.. 10:30 — kurva do píči! |
|||
| beef (25.2.2013 12:51) |
|
Maso |
!
|
| Are you sure this is beef? Yes, of horse! |
|||
| Feminism (23.2.2013 16:43) |
|
Ženy |
!
|
| Co dělá ženská, když si prohlíží prázdný papír? . . . . Čte si svoje práva. |
|||
| its a true ... (23.2.2013 9:40) |
|
Muži |
!
|
| Neodsudzuj ženu za kilogramy, ak nechceš byť súdený za centimentre! | |||
| Imigranti (22.2.2013 18:54) |
|
Cikáni |
!
|
| Imigrační úředník v Kanadě se ptá pana Lakatoše: „A jak se ten rasismus v České republice projevoval?“ „To bolo různé, ale už aj malé deti sú tam rasistické.“ „I malé deti, no to je na pováženou…“ „No ba, veď aj ty sněhuláky dělajů len bílé!“ |
|||
| work (22.2.2013 15:39) |
|
Práce |
!
|
| Job interview: - What's your greatest weakness? - Honesty. - I don't think honesty is a weakness. - I don't give a fuck what you think! |
|||
| Zrak (21.2.2013 20:41) |
|
Ostatní |
!
|
| Když mi někdo řekne, že jsem škaredý.. usměju se a obejmu ho.. protože život s poškozeným zrakem není dobrý. | |||
| Choise (21.2.2013 19:13) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Kdybyste si mohli vybrat mezi světovým mírem a bohatstvím Billa Gatese, jakou barvu by mělo vaše Lamborghini? | |||
| ženy (21.2.2013 14:31) |
|
Ženy |
!
|
| Proč ženy předstírají orgasmus? Protože si myslí, že to muže zajímá... | |||
| Klimatizace (21.2.2013 11:00) |
|
Policajti |
!
|
| Letí dva policajti ve vrtulníku a jeden povídá druhému: „Rozbila se nám klimatizace.” „Jak jsi to poznal?” „Protože pilot se potí a ten velkej větrák nad náma se netočí.” |
|||