Nalezeno 10802 vtipů.
| Rodičovství (7.3.2013 17:49) |
|
Děti |
 !
|
| Synu, proč máš tak červený oči? Kouřil jsem marihuanu tati. Nelži, brečels, protože si teplouš |
|||
| February-March-April-May (7.3.2013 15:17) |
|
Kameňáky |
!
|
| CAN FEBRUARY MARCH? NO, BUT APRIL MAY |
|||
| narozeniny (7.3.2013 15:03) |
|
Ostatní |
!
|
| "Co jsi dostal k narozeninám?" "Obraz od Rembrandta." "A od ostaních?" |
|||
| Vypíchnuté oko (7.3.2013 8:06) |
|
Muži |
!
|
| "Ahoj Franto, co to máš s okem?" "Sousedka mě šťouchla klacíkem." "To jako jen tak náhodou?" "Ne, klíčovou dírkou." |
|||
| Pracovní místo (6.3.2013 14:56) |
|
Ostatní |
!
|
| Chcete mit v praci rohove misto s vyhledem? Chcete ridit firemni vuz za milion? Chcete, aby Vam firma platila za to, ze cestujete? Dopravni podnik mesta Brna hleda ridice autobusů! |
|||
| Řidič v bordelu (6.3.2013 14:02) |
|
Ženy |
!
|
| Řidič kamionu je na cestách už několik týdnů, až už to nevydrží a zastaví u bordelu. Vejde dovnitř a povídá: "Dejte mi jednoho buřta, pívo a tu nejhnusnější babu, co tady máte !...," a položí na stůl 500eurovku. Bordelmamá se mrkne na bankovku a povídá: "Chlapče, za tohle u nás můžeš mít nádhernou, mladou a nadrženou kočičku a ještě ti přinese pořádnýho stejka..." "Ale já nejsem nadrženej, zlato...," povídá řidič, "jenom se mi stejská po domově." |
|||
| Nedocenená krása (5.3.2013 16:05) |
|
Ženy |
!
|
| Dávam na seba tie najkrajšie šaty, strávim 2 hodiny pred zrkadlom robením makeupu,namaľujem ústa krvavo červeným lakom, vyťahujem z botníka tie najdrahšie topánky,do vlasov zapínam 100 eurovú diamantovú sponu a idem do práce. Po príchode do roboty stretnem šéfa vo výťahu a ten ešte pred tým ako ma pozdravil na mňa kričí:" Čo ti už naozaj jebe Karol !!!!" |
|||
| Doma (5.3.2013 12:24) |
|
Manželství |
!
|
| Manžel říká manželce: "Obleč se, jdu do hospody." "Ty mě vezmeš s sebou?" "Ne, stáhnu topení." |
|||
| "Poslední věta před smrtí" (5.3.2013 0:12) |
|
Politika |
!
|
| Paní Kennedyová: "Dost výmluv, miláčku, malý výlet do Dallasu tě nezabije!" | |||
| Zlatá Rybka (5.3.2013 0:02) |
|
Muži |
!
|
| Jde skin kolem rybníku a na břehu potká zlatou rybku. rybka: "Pane, prosím vás, hoďte mě do vody" skin: "Neotravuj" rybka: "Pane, jestli mě hodíte do vody, tak vám splním jakékoli přání" Skin: hodí rybku do vody. rybka: "Moc vám děkuji, zachránil jste mi život. Jaké bude vaše přání?" skin: (s nezájmem) "Zdechni" | |||
| Sova??? (5.3.2013 0:00) |
|
Maso |
!
|
| Leží dva vandráci u kolejí, oba bez nohou. A jeden říká druhému: "Ja jsem ti říkal, že sova houká jinak!" |
|||
| Visible SH.T (4.3.2013 23:58) |
|
Kameňáky |
!
|
| No jde tak slepec po ulici a nad ním letí holub. A ten holub si říká. No je slepý tak ho poseru. Vypustí to, ale slepec zázračně uhne... Holub proto zavolá kámoše a vypustí oba dva společně. A slepec zase uhne. Tak se naštvou a zavolají celé hejno a všichni spustí najedno. Avšak slepec stále uhýbá a žádný z holubů jej netrefí. * * Jaké z toho plyne ponaučení???? Že slepý HOVNO vidí. |
|||
| Jdou dva.... (4.3.2013 23:55) |
|
Maso |
!
|
| Dou dva malomocní po ulici a potkají známého. Ten známý je pozdraví. Jeden malomocný odpoví a tomu druhému malmomocnému odpadne kousek masa. Ten co odpověděl na pozdrav toho druhého pokárá: "To seš celej ty. Místo abys pozdravil, tak zase jen něco utrousíš. | |||
| Vašek (4.3.2013 19:56) |
|
Politika |
!
|
| Dříve jsem volali "Hašek na hrad" teď to vypadá na zvolání "Vašek na Bory" | |||
| DDos (4.3.2013 10:50) |
|
Politika |
!
|
| "Je naprosto, ale naprosto nepřípustné aby o mě české zpravodajské weby psali takovýmto způsobem" Václav Klaus #DDoS | |||
| Američan, Rus a Slovák (3.3.2013 20:18) |
|
Ostatní |
!
|
| > Kanibali chytia Američana, Rusa a Slováka. > Náčelník hovorí: "Máte týždeň na to, aby ste mi povedali také číslo, aké > som ešte v živote nepočul. Inak vás zožerieme." > > Po týždni predstúpi Američan a vraví: " 500 miliónov kvardiliriárd > biliónov." > > Náčelník: "Uff, to bolo dobré, ale už som to počul, preto ťa zožerieme." > > Rus: "Nekonečno tri." > > Náčelník: "No, to bolo lepšie, ale aj to som už počul, preto aj teba > zožerieme." > > Slovák: "Pokokot..." > > Náčelník: "Pokokot? A to je koľko?" > > Slovák: "To je odtiaľto až hentam do piče." > > > "POKOKOT" Slovo "pokokot", napriek prvému dojmu nie je žiadna nadávka... > Slovo "pokokot" je jedným zo slov, ktorým sa vďaka bohatému fondu > slovenského jazyka dá vyjadriť matematická hodnota, ktorá nie je ani číslo, > ba ani prvočíslo. Slovo pokokot znamená niečo medzi veeeľa až nekonečnom. > Je to zároveň slovo, ktoré nám, Slovákom, môžu iné kultúry iba závidieť a > môže sa označiť ako skvostný slovenský slovný endemit. Na západnom > slovensku, najmä v Bratislave sa ako miernejšia forma používa slovo "mrťe" > (dôraz na mäkke Ť ). Inak slovom "pokokot" sa dá napríklad vyjadriť aj > výška na padnutého snehu, prípadne hĺbka vody... Už pred 60-timi rokmi mali > prostí ľudia pokokot problémov a životných priekov, s ktorými sa museli deň > čo deň zaoberať . Slovo " pokokot" sa tak časom rozšírilo po celom > Slovensku. Najnovšia správa zo sveta hovorí, že populárna slovenská > fyzikálna jednotka "pokokot" bude v krátkej dobe zaradená do medzinárodnej > SI sústavy základných fyzikálnych jednotiek. > Zistilo sa totiž, že sa bez nej nezaobíde Európa ba ani Amerika. > Europský parlament má napríklad "pokokot" poslancov a berú "pokokot" > peňazí, americký prezident má pred voľbami "pokokot" sľubov a o uplatnení v > Číne ani nehovorím, je ich proste ...... "pokokot" ......**** > Slovák prežil |
|||
| Politika (2.3.2013 8:01) |
|
Politika |
!
|
| Politici sú ako spermie. Iba jeden z miliónov to dotiahne až na ľudskú bytosť. | |||
| Klaus uděluje řád bílého Lva Ivanu Gašparičovi (1.3.2013 16:47) |
|
Politika |
!
|
| Člověk si vždycky řekne, že si Klaus právě zatloukl poslední hřebíček do rakve... Jenže on si pokaždé najde způsob, jak tam nacpat ještě jeden... | |||
| Manželství - hádky (28.2.2013 21:31) |
|
Manželství |
!
|
| Existují tři teorie o tom jak se hádat se ženou, ani jedna nefunguje. | |||
| co s dluhem? (28.2.2013 17:08) |
|
Židi |
!
|
| Fischer: Poslechnou, Winterstein, potřeboval bych osm milionů, nemaj pro mě? Winterstein: Osm je moc, ale měl bych tady čtyři miliony. Fischer: Tak děkuju. Ale teď nevím, dlužím čtyři miliony já jim nebo oni mě? |
|||