Nalezeno 10716 vtipů.
| romové (10.5.2013 19:47) |
|
Cikáni |
 !
|
| Jak cikánská matka pozná, že její 12-letá dcera má první krámy? . Pták jejího 14-letýho syna chutná divně. |
|||
| Zeman (10.5.2013 16:29) |
|
Alkohol |
!
|
| Ještě, že nám pan prezident nepřidal ke královskému meči i šavli. | |||
| po zápase (9.5.2013 18:58) |
|
Ostatní |
!
|
| Po dnešním zápase křičí Hadamczik na naše hráče: "Říkal jsem, abyste hráli jako nikdy předtím, a ne jako byste nikdy předtím nehráli!" | |||
| Věřme předpovědím (9.5.2013 17:05) |
|
Ostatní |
!
|
| Do hydrometeorologického ústavu volá rozzuřený muž: „Už dva dny vynáším ze sklepa v kýblech to vaše polojasno!” | |||
| Silnice ČR (9.5.2013 12:25) |
|
Politika |
!
|
| Česko má technický stav silnic na jedničku! Problém nastává, když zařadíte dvojku nebo vyšší převodový stupeň. |
|||
| Minulost (7.5.2013 21:17) |
|
Ostatní |
!
|
| Starší novomanželé sa před odjezdem na medové týdny dohodnou, že nebudou vzpomínat na svoji minulost. V areálu hotelu, u bazénu, ona oddychuje na lehátku, on vyskočí na můstek, odrazí se, udělá salto ve vzduchu a hladce dopadne do vody. Když vyleze z bazénu, manželka se ho ptá: "Kde si se to prosím tě naučil?" "Myslel jsem, že nebudeme hovořit o minulosti, ale když to chceš vědět, mám zlatou medaili ve skocích do vody." Po chvilce jde do vody ona a přeplave celý bazén 5 krát v rekordním čase a lehce vyskočí z bazénu. Ohromený manžel sa ptá: "A kde si ses tohle naučila ty, miláčku?" "Dohodli jsme se přece, že nebudeme o minulosti mluvit, ale když to chceš opravdu vědět, tak jsem byla prostitutka v Benátkách a dělala jsem obě dvě strany kanálu!" |
|||
| Bigamie (6.5.2013 22:10) |
|
Manželství |
!
|
| Jaký trest vás čeká za bigamii? Dvě tchýně. |
|||
| Sex po telefonu (6.5.2013 8:11) |
|
Lechtivé |
!
|
| „Sex po telefonu, to je paráda. Nemůžeš dostat AIDS, říkával můj přítel Jára.” „A na co tedy zemřel?” „Klepla ho pepka při placení účtu za telefon.” |
|||
| střih (6.5.2013 5:22) |
|
Ženy |
!
|
| Ženský výstřih je jako slunce. Můžeš na něj koukat jenom vteřinu, ale když nosíš sluneční brýle, můžeš se dívat podstatně déle. | |||
| sex (5.5.2013 19:08) |
|
Lechtivé |
!
|
| Ona:"Můj poslední sex byl jako běh na 100 metrů?" Kamarádka: Trval jen 9 vteřin?" Ona: "Ne. 8 černochů a pistole" |
|||
| ženy (5.5.2013 11:15) |
|
Ženy |
!
|
| Muži nedokážou po celá staletí pochopit ženskou logiku. Proto je dokážou milovat. Ženy už ji pochopily a porto se polovina navzájem pomlouvá a druhá polovina spolu nemluví. |
|||
| buďte slušní na žirafy (5.5.2013 10:47) |
|
Zvířata |
!
|
| Co udělá žirafa, když jí plivneš do tváře? Podkopne ti žebřík. |
|||
| programátor (5.5.2013 1:54) |
|
Práce |
!
|
| Ptá se syn tatínka programátora: "Tati, proč Slunce vychází na východě a zapadá na západě?" "Funguje to, tak to nech to bejt!" |
|||
| 3D televize (2.5.2013 19:03) |
|
Lechtivé |
!
|
| U Nováků se dvacet minut rozléhá strašný randál a, když najednou vyjde Novák s poničenýma 3D brejlema. - Co se stalo sousede? - Ále, dejte pokoj. Zrona jsem roztřískal na padrť novou 3D televizi. - Proč probůh??? - Chtěl jsem si na ni zkouknout kvalitní porno, a málem mě to 5x strčilo obřího čuráka do huby! |
|||
| vychodnar (2.5.2013 13:32) |
|
Lechtivé |
!
|
| Bohatá Američanka dala inzerát, že kto s ňou vydrží 100 čísel za sebou, tomu vyplatí 400 tis. dolárov. Traja Američania, jeden Kanaďan aj Francúz odpadli po 25. čísle. Inzerát sa dostal do uší Jančovi z Uble, ta prihlasil sa a vycestoval za ňou. Idu na vec, Jančo na ňu skočil jak bujak a pare ju ostošest. Američanka si robí na stenu čiarku po každom čísle, aby sa nepomýlila. Pri 80. čisle už začína mať obavu, že Jančo to zvládne, ta robi čiarku len za každe druhe čislo. Jančo sebe toto všimnul a skriči na ňu... "TY NALPO, ZA TO ŽE ME OJEBUJEŠ, IDZEME OD ZAČATKU!" "nalpo = opica po vychodnarsky"  |
|||
| Pepíček (2.5.2013 10:48) |
|
Škola |
!
|
| Paní učitelka se ptá Pepíčka: "Co je to za zvíře - je hnědé a má čtyři nohy." "Pes!" "No dobře, ale mohla by to být třeba i kočka. A řekni, jakého znáš hnědého ptáka." "Orel!" "Dobře, ale mohl by to být i jiný pták. Třeba takový vrabec, ten je taky dohněda." "A paní učitelko, teď vy. Co je to - když se to strká dovnitř, je to tvrdé a suché, a když to jde ven, tak je to měkké a vlhké..." Učitelka se neudrží a vlepí mu facku. Pepíček na to: "No to by taky mohlo být, ale jinak je to žvýkačka." |
|||
| restituce (2.5.2013 7:02) |
|
Ostatní |
!
|
| Uz ste slyseli o tom jak ten sedmi lety kluk zachranil zivot fararovi? . . . . . Nasel mu nador na varlatech. |
|||
| robinson (1.5.2013 0:07) |
|
Ostatní |
!
|
| Co to je? Pondělí - Pátek Úterý - Pátek Středa - Pátek Čtvrtek - Pátek Pátek - Pátek Sobota - Pátek Neděle - Pátek Sexuální rozvrh Robinsona Crusoe. |
|||
| hanák a číšník (30.4.2013 14:34) |
|
Národnosti |
!
|
| Na Hané: Dobrý den máte kolo? Kolo? Tak to opravdu nemáme! Tož to si dám fanto. |
|||
| luciferova segra (30.4.2013 10:17) |
|
Ženy |
!
|
| Manželka už ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla se, že ho postraší a vytrestá. Převlékla se za Lucifera, a když se v noci připotácel opilý domů, tak na něj zpoza rohu vyskočila a zavřeštěla. Manžel si ji prohlédl a s klidem gentlemana odpověděl: "Mě nevyděsíš frajere, 15 let jsem ženatej s Tvojí ségrou !!!" |
|||