Nalezeno 10803 vtipů.
| Kalamita (2.12.2014 10:04) |
|
Ostatní |
 !
|
| Upozornění pro osoby nacházející se na území ČR: V důsledku nenadálých mimořádných podmínek se na celém území mění přednost zprava na přednost shora. Osobám na cestách z údolí se tímto omlouváme. Děkujeme za pochopení. | |||
| miluji tě (29.11.2014 11:28) |
|
Ženy |
 !
|
| On řekl: "Miluji tě, velmi." Ona slyšela: "Miluji tě, vel mi!" A tak si posrali celej život. | |||
| U řezníka (28.11.2014 19:45) |
|
Maso |
!
|
| Řezník má těsně před zavíračkou a zůstalo mu jedno kuře, kterého by se před víkendem rád zbavil. Najednou doběhne chlapík a jakoby zázrakem se ptá: "Máte kuře?" Řezník: "Ano, samozřejmě." A vytáhne kuře z chladničky, hodí na váhu: "Kilo a 20 deka. Může být?" Chlapík: "A o něco větší nemáte?" Řezník vrátí kuře do chladničky, vytáhne to samé, troška ho otočí, nenápadně přitlačí na váhu a říká: "Kilo sedmdesát. Může být?" Chlapík: "Super! Vezmu si obě!" |
|||
| Doppler (28.11.2014 17:54) |
|
Policajti |
!
|
| Policajt zastaví řidiče: "Pane řidiči, vy jste projel křižovatku na červenou." Řidič: "Ale já jsem ji viděl zelenou." Jak rychle jel ridič? | |||
| Alzheimer (26.11.2014 19:59) |
|
Důchodci |
!
|
| Jestli má Alzheimer nějakou výhodu, pak tu, že si můžu vánoční překvapení klidně kupovat sám. Pokud ho ovšem najdu... | |||
| Pythagorova veta (26.11.2014 18:27) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Kdyby vědci používali jazyk jako právníci, měl by důkaz Pythagorovy věty 67 stran a výřečný matematik by ho u soudu vyvrátil. | |||
| kanibal (26.11.2014 9:44) |
|
Zamyšlení |
!
|
| "Když jsi kanibal, tak sereš lidi..." | |||
| Schrödingerův Hamlet (25.11.2014 16:57) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Být a nebýt. | |||
| The Results (25.11.2014 15:10) |
|
Doktoři |
!
|
| - Good morning, sir. I just wanted to inform you that your results are in. Dr. Smith would like to schedule an appointment. -Oh, okay. Is everything alright? -I think you should discuss it directly with Dr. Cancer. I mean Smith. |
|||
| Pavúci (24.11.2014 21:47) |
|
Kameňáky |
!
|
| Tím amerických vedcov vedených doktorkou Love Dicking-ovou objasnil skutočnosť, prečo niektoré samičky pavúkov zožerú po párení samcov. Podľa analýzy dát je to preto, lebo si to zaslúžia. | |||
| Fifinka (24.11.2014 9:26) |
|
Národnosti |
!
|
| Americký námořník prochází jedoucím vlakem a marně hledá volné místo. Pouze v jednom kupé zahlédne dobře oblečenou, důležitě se tvářící francouzskou paničku, která má na sedadle vedle sebe položeného malého pudla. Námořník se dámy zeptá: "Madam, mohl bych se posadit na toto místo?" Francouzka na námořníka ani nepohlédne, jen pokrčí nos, sešpulí rty a pisklavým hlasem pronese: "Vy Američani jste tak nevychovaní. To sedadlo přece patří mé malé Fifince!" Mariňák se zatváří zklamaně, ale přesto projde celý vlak ještě jednou. Opět marně. Vrátí se tedy do kupé s Francouzkou a jejím psíkem a otáže se znovu: "Madam, nezlobte se, potřeboval bych se posadit. Mám za sebou dlouhou cestu a opravdu jsem velmi unavený." Dáma si odfrkne: "Nejenže jste vy Američané nevychovaní, vy jste také nesmírně arogantní!" Po této odpovědi to už Američan nevydrží, popadne pudla a vyhodí jej otevřeným oknem ven. Madam začne ječet: "Co si to dovolujete, vy násilníku?! Okamžitě zachraňte mou Fifinku nebo na vás zavolám stevarda! Já vás předám policii, dostanete trest smrti!" Jakmile dáma nabírá po chvíli ječení dech k dalším výkřikům, ozve se anglický džentlmen sedící v rohu kupé a distingovaně říká: "Pane, vy Američani máte sklon dělat věci naprosto opačně. Nejenže držíte vidličku v jiné ruce a jezdíte po nesprávné straně silnice, ale teď jste dokonce vyhodil z vlaku nesprávnou čubku." |
|||
| žid v hotelu (24.11.2014 5:44) |
|
Židi |
!
|
| Příjde žid do hotelu na recepci a ptá se na ceny pokojů. Recepční mu povídá: U nás si jistě vyberete, jen bohužel nedisponujeme výtahem, takže aby byli naši zákazníci spokojení upravili jsme podle toho i ceny. Přízemí je za 200 zlatých, první patro za 150, druhé za 100 a třetí za 50 zlatých. Žíd se na recepčního chvíli dívá a posléze se otočí a začne odcházet. Recepční je z toho nesvůj tak jej ještě rychle osloví: Promiňte, ale zdají se vám snad naše ceny moc vysoké? Žid odpoví: To ani né, jen je váš hotel moc nízký.. | |||
| Zeman v USA (23.11.2014 21:35) |
|
Politika |
!
|
| Zeman: Byl jsem teď v USA a setkal jsem se se senátorem Dickem Cheneym. Víte, co je to dick pane redaktore? | |||
| guma (23.11.2014 18:21) |
|
Ostatní |
!
|
| Veliteľ:,,Vojaci, ukázal by som vám skratku, ale nemáme čas,,. | |||
| Automaticka korekcia (23.11.2014 15:17) |
|
Počítače |
!
|
| Vynálezce automatických oprav textu zemřel. Jeho potřeb se bude kopat v úvěry večer. #říp |
|||
| Tematické dny (22.11.2014 17:39) |
|
Maso |
!
|
| Jaký je rozdíl mezi Masem a zaměstnáním? V Mase se obáváte pátku a těšíte na pondělí. |
|||
| Čech do Arsenalu? (20.11.2014 13:59) |
|
Ostatní |
!
|
| Tomáš Rosický se prý na lavičce nudí, tak mu Wenger chce koupit Čecha na pokec. | |||
| miloš (20.11.2014 10:56) |
|
Politika |
!
|
| 1 milošekunda - jednotka vulgarity veřejného projevu ústavního činitele [1/projev] | |||
| Víra (19.11.2014 23:04) |
|
Maso |
!
|
| Je mi 14 let a jsem vychovávaný v katolické víře, takže na rozdíl od mých vrstevníků jsem ještě nikdy nemasturboval a ani nemám v plánu s tím začít. To mi ale vůbec nevadí, místní farář to udělá za mě. | |||
| Putty (19.11.2014 12:49) |
|
Počítače |
!
|
| "Víte co je to Putty pane redaktore?" (Hovory z LAN) |
|||