Nalezeno 10716 vtipů.
| starostlivý rodič (22.9.2015 22:38) |
|
Muži |
 !
|
| Prečo spí tvoj syn na skrini? - Ale... minule spadol z postele a nepočul som to... |
|||
| skúška (22.9.2015 22:21) |
|
Ženy |
!
|
| - "Počuj, čo si povedala manželovi, keď si prvýkrát išla za milencom? " - "Pravdu, že idem na skúšku! " |
|||
| rozchod (22.9.2015 21:57) |
|
Práce |
!
|
| - Miláčik, dnes som sa sťažoval riaditeľovi, že z mojej výplaty sa ťažko my dvaja uživíme. - No a čo ti povedal na to? - Že aby sme sa rozišli. |
|||
| Verzie (22.9.2015 21:51) |
|
Alkohol |
 !
|
| Syn sa vráti po divokej noci z baru domov. Synova verzia: - Prídem domov,letím na záchod,rozsvietim,vyvraciam sa,zhasnem a idem spať. Otcova verzia: - Sedím v noci na záchode,zrazu niekto otvorí dvere,zhasne,povracia ma,rozsvieti a odíde... |
|||
| Janička (22.9.2015 18:02) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Maminka se ptá Janičky: „Ty už nekamarádíš s Patrikem?“ „Ne.“ „A proč?“ „Ty bys chtěla kamarádit s někým, kdo lže a krade?“ „Ne, to bych tedy nechtěla…“ „Vidíš, Patrik také ne…“ |
|||
| v trafice 2 (22.9.2015 17:30) |
|
Alkohol |
!
|
| Po těžké noci se brzo ráno ožralý chlápek šourá po ulici a zjistí že ztratil ponožky. Zastaví se v trafice a říká "Ponožky!" Paní se na něho divně podívá: "Pane, tohle je trafika, tady máme denní tisk, časopisy a potřeby pro kuřáky." Chlápek se omluví a smutně se šourá pryč. Po pár krocích se ale otočí a říká "Paní... ale já jsem kuřák" | |||
| V trafice (22.9.2015 16:45) |
|
Ostatní |
!
|
| Vlítne pán do trafiky a zařve: „Jedny sirky!“ Stará trafikantka se na něj uraženě podívá a taky zakřičí: „Co na mě řvete?! Copak jsem hluchá? Chcete s filtrem nebo bez fitru?“ |
|||
| ntb pls (22.9.2015 14:24) |
|
Cikáni |
!
|
| I painted my laptop black in hopes that it would run faster..... now it doesn't work.. |
|||
| Soudci (21.9.2015 18:37) |
|
Cikáni |
!
|
| SOUDCI. V restauraci poblíž soudní budovy obědvají v polední přestávce dva soudci. Náhle do podniku vtrhne snědý muž, osloví jednoho ze soudců: "Ty hajzle, tvůj pes pokousal mou dceru! Naval pět tisíc nebo tě dám k soudu!" Oslovený soudce ani nemukne, vytáhne peněženku a snědému spoluobčanovi z ní odpočítá pět tisíc.Druhý soudce na to kouká, nevěří svým očím a namítá: "Hele, nic mi do toho není, ale jednak vím, že ty žádnýho psa nemáš, a navíc náhodou tohohle chlápka dobře znám. Má osm synů, ale žádnou dceru. Nechápu, proč jsi mu dával ty prachy." První soudce lakonicky odpoví: "Hele, co si budeme namlouvat. Oba víme, jak to dneska u těch soudů chodí…" |
|||
| Zneuctěnost (21.9.2015 17:06) |
|
Politika |
!
|
| Pražský hrad byl zneuctěn! Ono ticícileté majestátní sídlo českých králů a prezidentů bylo pošpiněno, bylo sprostě napliváno na vážnost prezidentského úřadu!! ....jo a taky tam někdo pověsil červený trenýrky... |
|||
| Slunicko (21.9.2015 16:24) |
|
Ostatní |
!
|
| 7:30 Je neděle, trochu jsem si přispala a točí se mi hlava. Asi zabraly detoxikační náplasti. 7:40 Mám žízeň. Beru duhovou karafu s vodou nabitou orgonity, vyndávám z ní utopený hmyz a pak ji spinuji levotočivě k jihu, protože okna z kuchyně máme blbě na sever. Neopouští mě svíravý pocit v zadní části těla. 8:10 Nejspíš jsem špatně pochopila návod, kde psali, že náplasti se mají nalepit co nejblíže detoxikačním orgánům. 8:15 Hledám v garáži rozpouštědlo, abych tu pitomou náplast dostala z řiti. Jauvajs! V letáku se nezmiňovali, že funguje i jako depilátor. Napíšu jim ostrý e-mail. 9:00 Dnes nesnídám. Držím půst, abych se dostala na vyšší úroveň. Zatímco internet přes wi-fi naběhl jak hodinky, po práně není ani památky. Asi to bude těmi chemickými postřiky, skrz které neprojde. Venku se nějak mračí. Beru ocet a vyrážím zařídit si slunečný den. 9:30 Prcek už hodinu a půl trůní na nočníku a podivně se ksichtí. Doufám, že z něj nevyroste autista. Možná jsem to jen přehnala s hořkostí tinktury z čaje Marco. Uvidím, až zanalyzuji výsledky jeho stolice. 10:00 Jdu se vyčůrat, abych si odpoledne měla čím udělat klystýr. Manžel mi týden uleželou urinu včera vylil do záchodu. Je to barbar. Nechápe její léčivou sílu a prý v bytě strašně smrdí. My, ženy, jsme ale bohyně – naše moč přeci nepáchne a vyléčí i zácpu! 11:00 Děcko jsem odvedla k sousedce a vyrážím ke svému poradci, který má čas jenom v neděli, protože po zbytek týdne pracuje jako primář na interním oddělení místní nemocnice, kde šest dní lidi zabíjí a jen sedmý mu zbývá na skutečné léčení. 12:50 Jsem přeměřená mašinkou za milión! Nenašlo se moc patogenních zátěží, jen jakýsi vzácný parazit napadající především jateční dobytek. Za sedm stovek obdržím miniaturní lahvičku s tekutinou, které pan poradce říká informační preparát. Sděluje mi návod k použití. Doplácím dva tisíce za konzultaci a běžím domů. 13:50 Usedám v klidném obýváku, poněvadž muž brzy ráno někam záhadně zmizel. Třicet minut sladce promlouvám k lahvičce s informatikem a sděluji tekutině, co mě trápí, aby mě mohla vyléčit. Vypiju nápoj do dna. Ach, jaká úleva! 14:10 I mozek začal pracovat na plné obrátky. Trápí mě představa toho ohavného parazita a netuším, jak jsem k němu mohla přijít. Zázračně probuzený mozek dodal odpověď neprodleně. Jednoho dne mi totiž manžel řekl, že jsem alternativní kráva. Tím se vše vysvětluje. 15:30 Jdu si pro dítě a cestou mohutně octuji. Samozřejmě kráčím bosa, abych získala co nejvíce energie z Matky Země. 16:30 Ukládám prcka do postýlky a jdu si do dílny pro kleště a rašpli. Je nutné vyjmout z chodidel několik střepů a připínáčků a vrátit je do původního stavu, abych si nezašlapala koberec. Startuji internet, protože je čas na další přednášku z Google Univerzity. Jsem zvědavá, co se naučím dnes. 19:30 Vrací se manžel a vyruší mě ze studia. Tváří se hladově. Podávám mu láhev s octem a posílám ho ven nachytat si trochu prány. Odchází mlčky a podivně zachmuřen. Pokračuji v učení. 22:30 Zapínám televizi, pouštím si EzoTV a nechávám si věštit z karet na příští týden. Prý mě čeká zásadní změna v partnerských vztazích. Nejsem si jista jaká, ale karty nelžou! Určitě budu překvapena. |
|||
| Neziskovka (20.9.2015 12:43) |
|
Ženy |
!
|
| Mladá absolventka humanitní fakulty v Praze začne pracovat v etno neziskovce „Afričan v tísni“. Píše domů, jak je to důležitá práce a jak ji všichni oceňují a chválí. Rodina na venkově pilně informuje celé okolí, jak se jejich dceři v tom velkém světě daří. Je na ni pyšná. Jednoho dne dcera neziskovkářka pošle mamince krátkou zprávu: „Mami, dostala jsem AIDS.“ Za týden maminka z venkova odepíše: „Já se v těch Tvojich vyznamenáních a oceněních moc nevyznám, ale říkala jsem to sousedům a všichni Ti to moc přejí.“ |
|||
| Testr (18.9.2015 10:52) |
|
Policajti |
!
|
| Na Moravě dostali policajti nový příkaz, hlídat u sklépků řidiče. Tož hlídajů a vidí, jak sa strýc těžko sune do auta a rozjede sa. Policajt ho zastaví . Podá mu tester, aby mu strýc do něho dýchnul. Strýc si fúkne a policajt vyvalí oči. Na displeji 2,45. Strčí ho strýcovi před oči.„ Tož co na to říkáte strýcu!!!“ Strýc sa kúkne a praví:„ Kurva, stará mňa zabije,tři čtvrtě na tři a já eště nejsu doma.“ |
|||
| Experty (17.9.2015 16:30) |
|
Ostatní |
!
|
| 15.9. Chorvatsko posila na hranici experty na odminovani 17.9. Chorvatsko posila na hranici experty na zaminovani |
|||
| vegan (17.9.2015 12:57) |
|
Ostatní |
!
|
| Víte, jak mezi svými kamarády poznáte vegana? Snadno. Řekne vám to. |
|||
| Anketa (16.9.2015 22:49) |
|
Národnosti |
!
|
| Položili jsme v několika zemích následující otázku: "Prosím vás, jaký je váš názor na nedostatek jídla v jiných částech světa?" Výsledek byl katastrofální: V Africe nikdo nevěděl, co je to jídlo. V Západní Evropě nikdo nevěděl, co je to nedostatek. Ve Východní Evropě nikdo nevěděl, co je to váš názor. V Jižní Americe nikdo nevěděl, co je to prosím vás. V USA nikdo nevěděl, co je to v jiných částech světa. |
|||
| prachy sviním (16.9.2015 19:59) |
|
Děti |
!
|
| Pamatujete si ještě na chvíli z dětství, kdy jste dostali svoje první keramické prasátko na spoření? . . . Tak to byl právě ten moment, kdy vás začali učit dávat Vaše peníze sviním... |
|||
| Žárovky (16.9.2015 9:52) |
|
Ostatní |
!
|
| Kolik šikovných žen je potřeba k výměně žárovky? Žádná, šikovná žena na to má chlapa. |
|||
| Soudce se ptá (16.9.2015 9:45) |
|
Ostatní |
!
|
| Pane Novák, jaktože při vyšetřování jste si nestěžoval a najednou vás bolí hlava a máte zlomenou nohu? No to máte tak.. po nehodě šel pan Čermák k mému zraněnému koni a zastřelil ho, šel ke svému zraněnému koni a taky ho zastřelil, pak přišel ke mě a zeptal se: Vás taky něco bolí? |
|||
| Výběr samurajů (15.9.2015 23:40) |
|
Židi |
!
|
| Šogun vypisuje výběrové řízení na šéfa samurajů. Přihlásí se Číňan, Japonec a Žid. Šogun jednoho po druhém vyzve, aby předvedli své umění. První je na řadě čínský samuraj. Předstoupí před šoguna a vytáhne malou krabičku. Otevře ji a vyletí z ní čmelák. Číňan bleskurychle vytasí svůj meč a jedním švihnutím meče přesekne čmeláka na půl. Šogun je nadšený. Následuje Japonec s ješťě menší krabičkou. Otevře ji, z ni vyletí moucha a začne poletovat sem a tam po místnosti. Japonec v mžiku oka vytasí svou katanu a jedním seknutím mouchu rozpůli. Šogun je u vytržení. Nakonec nastupuje Žid s nejmenší krabičkou. Všichni ho napjatě sledují, když ji otvírá a vypouští z ní komára. Žid bleskurychle tasí meč a máchne s ním. Komár ve vzduchu opíše osmičku a potom vyletí oknem. Šogun na něj nechápavě hledí, zatímco se Číňan a Japonec smějí. Žid se na ně s despektem podívá a řekne: "Obřezat neznamená zabít!" |
|||