Nalezeno 10805 vtipů.
| premier (16.2.2016 10:09) |
|
Kameňáky |
 !
|
| Turista si chcel skrátiť cestu mimo chodníka - cez oplotenú lúku. Keď však otváral bránu v plote, zakričal na neho pastier, ktorý sedel opodiaľ: - Tadiaľ nesmiete! Choďte pekne po chodníku! Muž sa obrátil a pohŕdavo odvrkol: - Viete, kto som ja? Ja som minister! Turista vytiahol z vrecka preukaz. - Toto mi umožňuje vstúpiť kedykoľvek a kamkoľvek, bez akýchkoľvek otázok! - Aha, to som nevedel, pokrčil plecami pastier. O pár minút, keď už bol turista uprostred lúky, vyrútil sa na neho obrovský býk. Muž sa rozbehol späť a bolo jasné, že to nestihne. Volal zúfalo na pastiera: - Pomoc! Čo mám robiť? Ten priložil si ruky k ústam a zakričal: - PREUKAZ, UKÁŽ MU TEN PREUKAZ! |
|||
| Babiš (14.2.2016 0:26) |
|
Politika |
!
|
| "Je ještě něco, co Babiš neovládá?" "Češtinu." |
|||
| Rasta (10.2.2016 18:46) |
|
Národnosti |
!
|
| Na Jamajce došla tráva. Po pár hodinách se probere první rasta s čistou hlavou a ptá se: “Co to tady hraje za kokotskou muziku?” | |||
| Lifeguard (8.2.2016 22:40) |
|
Zvířata |
!
|
| How do you stop a nigger from drowning? Take your foot off the back of his head. |
|||
| Co s dopisem ? (6.2.2016 23:04) |
|
Doktoři |
!
|
| Psycholog mi řekl: "Napiš dopis člověku, který tě štve, a spal ho." . . . Ok, co teď s tím dopisem? |
|||
| Izraelska armada (6.2.2016 8:57) |
|
Židi |
!
|
| Izraelská vláda postupně odtajňuje archivy a teď se dostali až k roku 1967. Při té příležitosti se také zjistilo, proč byla "šestidenní válka" tak krátká. Nebylo totiž na výběr, Levi Eškol a Moše Dajan si veškerou vojenskou výzbroj a výbavu pronajali jen na týden a nechtěli platit penále | |||
| žena odešla (5.2.2016 13:43) |
|
Ženy |
!
|
| Když má žena odešla, byl jsem smutný a osamělý. Pak jsem si pořídil psa, motorku, ojel jsem dve ženské a utratil spoustu peněz za chlast a drogy. Ta bude nasraná až se vrátí z práce. | |||
| CHE! (5.2.2016 12:50) |
|
Ostatní |
!
|
| Co povedal Castro Guevarovi v krcme, ked sa pozrel na hodinky? "Dopi, Che, nestíhame." |
|||
| Anorexie (5.2.2016 12:34) |
|
Maso |
!
|
| What do you call an anorexic bitch with a yeast infection? A Quarter Pound with Cheese. |
|||
| chudnutie (4.2.2016 7:22) |
|
Ostatní |
!
|
| Snazim sa chudnut. Ale vcera po hodine cvicenia som si dal velku pizzu s klobasou, slaninou, syrom, atd... Strasne som sa prezral. Ale nie! Robim si srandu. Necvicil som. |
|||
| oscar fixed (2.2.2016 22:41) |
|
Kameňáky |
!
|
| I would tell Leonardo Di Caprio a joke about him and oscar. But he would not get it. | |||
| ,,, (2.2.2016 17:58) |
|
Práce |
!
|
| Víte, kdo jsou největší nepřátelé českého zemědělství? Jaro, léto, podzim a zima. |
|||
| Hyperaktivní dítě (2.2.2016 17:23) |
|
Děti |
!
|
| Hyperaktivní dítě jde spát, nemůže usnout, tak počítá ovečky: "Jedna ovečka, druhá ovečka, třetí slepice, koza, kráva, kůň, strýček Donald farmu měl, hééééj makaréna" | |||
| nemládneme (2.2.2016 7:39) |
|
Zamyšlení |
 !
|
| Holt, nikdo nemládne. Zjišťuji, že vzdechy, které jsem kdysi vydával při sexu, teď vydávám při ranním vstávání z postele. |
|||
| Apetit (30.1.2016 12:17) |
|
Lechtivé |
!
|
| Přátelé se mě tuhle ptali, jak je to s mým sexuálním apetitem. "Jako potápějící se Titanic", odpověděl jsem. "To je to vážně tak zlé?" "Ale to ne", říkám. "Ženy a děti mají přednost..." |
|||
| Manžel (29.1.2016 7:22) |
|
Policajti |
!
|
| Paní Veselá, mám pro vás smutnou zprávu, váš manžel dnes spadl pod vlak. Mohu vás poprosit, jestli byste ho nešla identifikovat?" "Pokud je to nutné, tak samozřejmě." "Bohužel ano, ale vemte si aspoň jeden den dovolené, identifikace bude probíhat na trase Vsetín – Liberec." |
|||
| Syn (29.1.2016 7:21) |
|
Ostatní |
!
|
| "Tati, včera jsem měl první sexuální zážitek." "Opravdu chlapče? No tak si sedni a povídej." "No, já radši postojím." |
|||
| Děti (29.1.2016 7:20) |
|
Manželství |
!
|
| Jedna žena byla velice frustrovaná podivným chováním manžela, který po ní vždy vyžadoval milování v naprosté tmě. Říkala si, že tuto úchylku vyléčí šokem. Jednou, když byli v nejlepším, najednou rozsvítila lampičku a ke svému překvapení zjistila, že manžel drží v ruce okurku. Zaječela: "Tímhle jsi mne podváděl celých deset let? Ty impotentní mizero!" Manžel klidně odvětí: "Když mluvíme o podvádění... zajímá mě, jak vysvětlíš naše dvě děti." |
|||
| Otec (28.1.2016 11:45) |
|
Ostatní |
!
|
| Říká otec dceři: -Nevdávej se za to Jožu. Je to sirotek, nepřekypuje moudrostí a ještě je i křivý .. -Ach ... já nepotřebuji žádného Vina Diesela. -Asi si nerozumíme. Smiluj se nad ním! Osud ho už tak dost potrestal ... |
|||
| U felcara (27.1.2016 14:42) |
|
Ženy |
!
|
| Doktor mi rekl, ze pry trpim anorexii. Jako by nestacilo, ze jsem tlusta... | |||