Dárek od Slona | Domény | Webhosting | VPS | Tesla se slevou |
Utečenci (21.4.2016 13:05) |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Národnosti |
![]() ![]() |
Přijeli z Iráku, kde viděli hrůzy Islámského státu. Viděli Brno a chtějí zpět. | |||
Nezamestnanosť? (21.4.2016 10:31) |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Počítače |
![]() ![]() |
Bavia sa dvaja programátori: Minulý mesiac som sa stal nezamestnaným... Čo ti budem hovoriť, boli to najhoršie 4 minúty môjho života! |
|||
V parizi (21.4.2016 2:16) |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Národnosti |
![]() ![]() |
Dva Čecháčci v pařížské reatauraci. "Jak si něco objednáme, když neumíme francouzsky?" zeptal se ten první. Druhý na to:" Dávej bacha, to je tak jednoduchej jazyk, že se domluvíme raz dva." Na to začal objednávat: "Dvakrát la polívku, dvakrát la poulard s la hranolkama, dvakrát la pudink a dvakrát la pivo." Vrchní si všecko zapsal a host se obrátil na kamaráda:" Vidíš, dostaneme úplně všecko!" Vtom se vrchní obrátil a povídá: "No, kdybych nebyl z Holešovic, tak byste dostali la hovno!" | |||
AC/DC (20.4.2016 21:18) |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Muži |
![]() ![]() |
At an AC/DC concert... Brian Johnson: Are you ready to rock? Crowd: YEAH!!! Brian Johnson: I can't hear you! |
|||
Nevdacny sused (19.4.2016 17:25) |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Ostatní |
![]() ![]() |
Vcera som na autobusovej zastavke videl cakat mojho suseda - trpaslika. Hovorim mu: "Naskoc, zveziem ta domov" A on mi odpoveda ze "Chod do pice" "Nevdacny maly chuj" pomyslel som si, ked som zapinal batoh a dalej kracal domov. |
|||
Milenec (19.4.2016 17:19) |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Muži |
![]() ![]() |
Jde chlapík po schodech a sousedka mu říká: "Pane sousede, slyšela jsem, jaký jste milenec..." "Ále, to nestojí za řeč..." "Jo jo, přesně to jsem slyšela!" |
|||
Dítě (19.4.2016 17:14) |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Děti |
![]() ![]() |
K ženě dřímající na lavičce přistoupí policajt a decentně jí zašeptá: "Paní, máte odhalené jedno prso..." Paní se na něj vyděšeně podívá a vykřikne: "Čert vzal prso, ale kde mám dítě?" |
|||
Racism intesifies (18.4.2016 22:09) |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Zvířata |
![]() ![]() |
Everytime a nigger looks up his family tree a monkey shits on his face. |
|||
Kolo (18.4.2016 8:22) |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Policajti |
![]() ![]() |
Farmář Jeníček jede domů ze schůze na kole. Zastaví ho příslušník policie: "Nesvítí vám světlo!""Vím, pokoušel jsem se to opravit a nešlo to!" "Tak tedy musíte to kolo vézt a jít pěšky!" "Ale i to jsem zkoušel, ale ani tak to nesvítí!" | |||
How many feminists does it take to screw in a light bulb? (17.4.2016 9:26) |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Blondýny |
![]() ![]() |
12. One to screw it in, one to excoriate men for creating the need for illumination, one to blame men for inventing such a faulty means of illumination, one to suggest the whole "screwing" bit to be too "rape-like", one to deconstruct the lightbulb itself as being phallic, one to blame men for not changing the bulb, one to blame men for trying to change the bulb instead of letting a woman do it, one to blame men for creating a society that discourages women from changing light bulbs, one to blame men for creating a society where women change too many light bulbs, one to advocate that lightbulb changers should have wage parity with electricians, one to alert the media that women are now "out-lightbulbing" men, one to just sit there taking pictures for her blog for photo-evidence that men are unnecessary. | |||
Dieta (15.4.2016 20:09) |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Muži |
![]() ![]() |
V první den diety jsem se zbavil všeho nezdravého jídla v baráku. Teď mě bolí břicho, ale bylo to moc dobrý. |
|||
Kanibalka (15.4.2016 19:57) |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Ostatní |
![]() ![]() |
Vite co reknou kanibalce po porodu? "Tady nebo s sebou?" |
|||
Imigrantská (15.4.2016 19:10) |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Národnosti |
![]() ![]() |
Deset malých Iráčanů chtělo všechno hned, jeden utek do Němec, zbylo jich devět, devět malých Iráčanů chtělo velký dům, další utek do Němec, zbylo jich osm, osm malých Iráčanů smálo se Čechům, další utek do Němec, zbylo jich sedm, sedm malých Iráčanů už je v prachu též, a ten útěk před válkou byla velká lež, Němci je však nechtěli, poslali je zpět, a tak jich tu máme zase všech deset. |
|||
mrtvý na pracovišti (15.4.2016 16:56) |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Práce |
![]() ![]() |
Šéf: "Mám podezření, že jeden z vás je mrtvý." Všichni se podívali na mě. Kromě Pavla. Ten se ani nehnul. |
|||
Jepice (15.4.2016 14:58) |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Kameňáky |
![]() ![]() |
Letí Jepičák za Jepicí a povídá : "Drahoušku, dneska by to šlo". A ona povídá : "Miláčku, já ale nemůžu, mám minutky" |
|||
Rakovina (14.4.2016 7:49) |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Doktoři |
![]() ![]() |
Modlitba je hned po medicíně nejúspěšnější způsob léčby rakoviny. | |||
Vožralej policajt za volantem (13.4.2016 18:27) |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Policajti |
![]() ![]() |
"Na svou obhajobu bych rád uvedl, že jsem boural výhradně do nesprávně zaparkovaných vozů." K. Kadlec | |||
Policejni ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Policajti |
![]() ![]() |
Volá policajt manželece: "Miláčku, dneska nemusíš dělat večeři, něco jsem sám připravil, takový jakoby překvapení jen pro Tebe, budou ty raviolky, jak máš tak ráda a koupil jsem i nějaký dortíčky na potom! A pak Ti napustím vanu, dám Ti do ní hodně pěny, zapálím Ti svíčky všude okolo a pustím nějakou relaxační hudbu, jo?" Manželka: "Kolik??" Policajt: "51. Ale většinou jen takový ťukance.." |
|||
díra (12.4.2016 13:56) |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Ostatní |
![]() ![]() |
Vědecké symposium v USA provedlo revizi astronomického názvosloví a dohodlo se na tom, že černá díra se nově bude nazývat dírou afroamerickou. | |||
Nobelovka (12.4.2016 9:37) |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Politika |
![]() ![]() |
JUDr. Altner je kandidát na Nobelovou cenu za ekonomii. Naučil socialisty šetřit. | |||