Nalezeno 10805 vtipů.
| Nice (15.7.2016 11:02) |
|
Národnosti |
 !
|
| Je pěkné, jak dokážou evropané různých kultur propojit své zvyklosti: francouzi oslavu dobytí bastilly, muslimové zabíjení nevěřících ... | |||
| #Nice (15.7.2016 8:51) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Multiculturalism is a very Nice. | |||
asi zase co ..![":-("]("/images/smiles/sad.gif") (15.7.2016 1:46) |
|
Kameňáky |
!
|
| Minimálně potřetí v posledních 13 měsících si všichni zopakují svá rétorická cvičení: 1. Alláh Akbar! BUM! 2.Po chvíli zmatku si všichni počmárají něčím profilovku 3.Evropský státník prohlásí, že je šokován, ale neměli bychom se uchylovat k násilí, situace je pevně v rukou a jednalo se jen o 20 osamocených šílenců. 4. "Přátelé", kteří chtějí být cool si začnou utahovat z těch se změněnou profilovkou 5. Objeví se "statečný muslimský zachránce" 6. Objeví se muslimové, kteří ukazují fakáč, Konvička je v extázi 7. Merkelová a Junker prohlásí, že čin nijak nesouvisí s migranty nebo menšinami, protože kdo by jinak, sakra, vydělávál němcům na penzi, že. 8. Abás obviní židy, Štětina rusy, "nerdi, kteří vědí" CIA 9. Sluníčkářům se povede nastrkat před fotoaparáty pár lidí s šátkem a nápisem "Já nic, já muzikant" 10. Bezpečnostní služby, bezpečnostní poradci a jiní bezpečáci prohlásí, že už před rokem říkali, že je to nebezpečné. 11. První "skuteční odborníci" odhalí, že podle záběrů z mobilů na You Tube je jasné, že atentátníci stříleli slepými a podle toho, že měli botasky to nebyli muslimové ale illumináti a ti mrtví šli po smrti domů. 12. Etnomasochisté a nosiči "Břemene bílého muže" se začnou mlátit důtkami do zad a vykřikovat, že si za všechno můžeme sami, protože oni se jen oprávněně brání nám, ošklivým imperialistům a že máme rychle odzbrojit a nastavit holé zadnice. 13.Vlády prohlásí, že bezpečnostní služby a bezpečnostní poradci nic neříkali a proto jim musí zvýšit rozpočet, aby si mohli nakoupit nové radary na měření rychlosti. 14 "Prezident" vyšle letadlovou loď, stíhačku nebo dron, který zničí jednu nemocnici, 2 džihádisty a rozbije nepřátelský laptop. 15. Vrcholní politici se někde projdou, drží se za ruce a prohlásí, že nás to nesmí rozdělit, evropské hodnoty a hlavně že se máme rádi 16. Vše se vrátí do starých kolejí 17. Alláh Akbar! Bum! |
|||
| nenásytný muž (14.7.2016 0:57) |
|
Ženy |
!
|
| - Aký je ten tvoj v posteli? - Nenásytný... - To je skvelé, nie? - Ani nie. Už ma nebaví namiesto sexu stále počúvať to jeho: "A nemohla by si radšej niečo uvariť?" |
|||
| Už jdu! (13.7.2016 11:39) |
|
Ženy |
!
|
| 16 11:35:57 reagovatsmazat@!!! Co proběhne ženě hlavou když zavolá Už jdu! "Peněženka, klíče…""Mobil, kde mám mobil?" "A, tady je.""Sakra, je skoro vybitej, si radši vezmu nabíječku, si ho tam někde dobiju." "Nabíječka, tady někde byla…" "Neviděl jsi moji nabíječku?" "Dobrý, mám ji!" "Tu už do tý kabelky nenarvu, musím si vzít větší" "No jo, sakra, ale kterou, kterou…" "Tu ne…" "Tu taky ne…" "Ježiš, tahle už je odrbaná, tu musim vyhodit." "Potřebuju novou kabelku, fakt." "No tak tuhle, no, ale radost z toho nemám." "Hnědá kabelka, černý boty, to je blbost." "Jiný boty." "Vim! Vezmu si ty nový páskový, co jsem si koupila, ty jsou supr." "Tlačej, ale dobrý, to dám." "To nedám, musím si vzít alespoň náplast." "Do prčic, on koupí tu nenastříhanou, kde jsou nůžky?" "Jak tam vůbec je, nemám si vzít radši sukni? Když mám ty páskový boty…" "Furt říká, že mám vypadat víc žensky, vezmu si sukni." "Sakra, kterou?" "Tu ne…" "Tu už vůbec ne…" "Tuhle! V tý mě posledně balil ten týpek na baru, v tý mám hezkej zadek." "Ty vole, v tý mam prdel jak valach, tu fakt ne." "Potřebuju novou sukni." "A menší prdel." "Tak tuhle, no. Ale to si musím vzít jinej top." "Sukně žlutá, takže top…bílej?" "Černej?" "Šedivej s puntíkama?" - "dyť nikdo neřikal, aby si se hned obouval ne?" "a mě asi vedro neni, že jo?" "Né, vezmu si sukni a tu blůzu, bílou." "Pod tu si musím vzít jinou podrpdu…" "Kde mám nějaký tělový podprdy?" "Je nechutný je tahat z koše na prádlo?" "Neni." "Fuj, on tu má ty svoje smradlavý věci z fotbalu… hele! Tady je jedna tělová." "No… to vůbec nevypadá špatně, to by šlo…sakra, šmouha od rtěnky!" "To musim namočit." "Nebo to nejdřív posolit?" "Ne, to bylo na červený víno." "Do pytle, nevim. Nejdřív posolit, pak namočit a nazdar." "ježiši a zase nemám co na sebe." "Stejně je mu úplně šumák, co mám na sobě…" "Líbim se ti ještě? Mi to skoro neřikáš už…" "Tak jo, tak já si vezmu cokoli, hlavně rychle." "Ale nejdřív si musím upravit make up, když jsi mě rozbrečel." "Kde je, kde je, kde je, sakra!?" "Ježiš, no jo, v kabelce." "Potřebuju vůbec ten mobil?" "Nepotřebuju." "Takže nabíječku nechám taky doma." "Tak já si vezmu tu původní kabelku." "Džíny, triko, tenisky – jsem ready!" "Jo, ještě tramvajenka, vlastně." "Tak ale teď už mám fakt všechno." "Zavřela jsem to okno v ložnici?" "Nezavřela…" "Co když bude pršet…" "Jako nehlásili to." "Nebo že bych přece jen…" "Vždyť ti říkám, že UŽ JDU!" |
|||
| Negři (12.7.2016 21:42) |
|
Ostatní |
!
|
| Je zajímavé, že negři jsou obvykle silnější,rychlejší a zvládají líp delší pobyt na slunci. To je jako kdyby bůh chtěl, aby byli otroky. |
|||
| Rozhodnutí (12.7.2016 14:57) |
|
Kameňáky |
!
|
| Se ženou jsme se rozhodli, že nechceme děti. Nesou to poměrně těžce. |
|||
| (Ne)Promovaní inženýři (10.7.2016 12:07) |
|
Práce |
!
|
| I hate it when engineering students refer to themselves as engineers... Like you don't see med students calling themselves doctors or arts students calling themselves unemployed. |
|||
| Facebook (10.7.2016 0:23) |
|
Ostatní |
!
|
| Facebook je ideálny priestor k tomu, aby človek po prečítaní niekoľkých desiatok statusov rýchlo zistil, že rozhodne nie je najväčší debil na svete... | |||
| Statistika (9.7.2016 21:21) |
|
Zvířata |
!
|
| Věděli jste, že lidé konzumují banány více než opice? V roce 2015 lidstvo snědlo 68 milionů banánů a jen 5 opic. |
|||
| Opet Chuck (8.7.2016 18:27) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Chuck Norris řekl babičce, že si dá jen 3 knedlíky. A dostal 3 knedlíky. |
|||
| operace (8.7.2016 13:40) |
|
Doktoři |
!
|
| Byl jsem před operací v klidu, než doktor prohlásil: "OK Google, jdeme na to!" | |||
| Práva láska (8.7.2016 12:57) |
|
Ostatní |
!
|
| Pravá láska je, keď zbadáš sexi kočku a miesto toho, aby si si predstavil, ako ju trtkáš ti napadne, ako ju trtkáš spolu so svojou frajerkou ... | |||
| Rozdíl mezi cibuli a konem (8.7.2016 11:56) |
|
Zvířata |
!
|
| Víš, jaký je rozdíl mezi krajením cibule a smrtí koně? Žádný. Brečíš u toho, ale do guláše to prostě patří. |
|||
| PyroPark (8.7.2016 11:06) |
|
Policajti |
 !
|
| Letos se zakládá nadace pro pyrotechniky postižené Parkinsonem zvaná: "Jak se ruka zaklepe, není žádné repete." | |||
| Alkoholik (7.7.2016 22:27) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Doktor se mě ptal kolik piv týdně vypiju..Jak to mám sakra vědět sem alkoholik ne statistik! | |||
| Jan Hus a církev (7.7.2016 16:36) |
|
Politika |
!
|
| Jan Hus se jen snažil dělat svou práci, ale církev mu házela klacky pod nohy. | |||
| ticho (7.7.2016 13:00) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Není hlučnější činnosti, než když se snažíte něco potichu zalepit izolepou. | |||
| mlhoš (6.7.2016 20:02) |
|
Politika |
!
|
| Nechápu, proč se říká, že má prezident ochranku. Vždyť to je normální pečovatelská služba. |
|||
| Charakter (6.7.2016 6:12) |
|
Ostatní |
!
|
| Sudca sa pýta obžalovaného: "Prečo ste nevrátili susedovi peniaze, keď ste vyhrali v lotérii?" "Viete pán sudca. Nechcel som aby si ľudia mysleli, že mi peniaze zmenili charakter." |
|||