Nalezeno 10802 vtipů.
| Zvukarskej (19.7.2017 13:52) |
|
Ostatní |
 !
|
| Prijde holka na policiji a rika: "Ted me znasilnili dva bednaci" "A jak vite, ze to byli bednaci?" "No, pul hodiny me tahali po klubu a pak sem si to stejne musela udelat sama" |
|||
| Advokáti (19.7.2017 13:37) |
|
Politika |
!
|
| V některých státech jsou advokáti tak drahý, že je levnější si koupit soudce. | |||
| AAA auto (18.7.2017 10:34) |
|
Zamyšlení |
!
|
| „Porucha dvoch áut u jedného zákazníka je dosť výnimočná. " Pre AAA auto je to extra výnimočné, lebo každý, kto si raz kúpi u nich auto, tak druhý krát tú istú chybu už nespraví!!! | |||
| ze zivota roumingu (18.7.2017 9:35) |
|
Maso |
 !
|
| For Academic Purposes... aka F.A.P | |||
| Ceny českých politiků (15.7.2017 16:27) |
|
Politika |
!
|
| Ceny českých politiků: Andrej za peníze Miloš za slivovice Lubomír Zaorálek |
|||
| návrat rozvědčíka Isajeva (14.7.2017 20:33) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Vyšel Stierlitz z baru a opřel se čelem o zeď. "Zajímalo by mě, proč tady mají zdi z asfaltu," pomyslel si Stierlitz. |
|||
| Čerství novomanželé (14.7.2017 9:26) |
|
Kameňáky |
!
|
| Čerství novomanželé vyrazili na líbánky. Vlezli do hotelového pokoje, sedli si na postel a nevěsta se zeptala: „Miláčku, mám otázku, mohl bys mi říct, co to vlastně je ten penis?“ Miláček zrudl, ale ovládl se, vzal ji do koupelny, stáhl si kalhoty a řekl: „Tak tohle, miláčku, je penis.“ Nevěsta se diví: „Jé, to je ale zajímavé, vypadá úplně jako normální čurák, ale je menší!“ |
|||
| Pepíček vyzvídá (14.7.2017 9:25) |
|
Lechtivé |
!
|
| Pepíček vyzvídá: „Tati, jaký je rozdíl mezi mužem a ženou?“ „Jak bych ti to jenom řekl: žena, ta má malou nožku, zatímco chlap má nohu mnohem větší.“ „Já to tušil, že ten rozdíl bude mezi nohama.“ |
|||
| Skrabka (13.7.2017 19:56) |
|
Zamyšlení |
!
|
| - Tati, kde je ta vec na skrabani brambor? - Copak ja vim? Asi sla nakoupit |
|||
| Kluci (13.7.2017 10:05) |
|
Děti |
!
|
| Novomanželé vycházejí po svatebním obřadu z kostela. Kolemjdoucí kluci se na sebe zašklebí a jeden z nich řekne: "Vystrašíme je?" Druhý neváhá, rozběhnou se k nim a křičí: "Ahoj tati....." |
|||
| Z dopisu (13.7.2017 10:04) |
|
Alkohol |
!
|
| Z dopisu: Drahá, odpusť mi, že jsem k Tobě minulý týden nepřišel, ale byl jsem pít a nemohl jsem dva dny přijít k sobě, natož k Tobě... |
|||
| Inzeráty (13.7.2017 10:03) |
|
Ostatní |
!
|
| On hledá ji Hledám ženu do třiceti let, pak už na to seru... Vyměním sekundové lepidlo za třísekundové. Zn. NESTÍHÁM LEPIT! Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní? Jste připravený pracovat s plným nasazením? Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě? Pokud ano,tak běžte do prdele! My hledáme truhláře.. Hledá se tchýně, kdo jí najde, dostane přes držku! Mladý, pohledný, dobře zabezpečený muž s vysokoškolským vzděláním a dobrými kontakty. Mám dvě auta, rodinný dům a vilu v Karibiku. Zn.: Nehledám nic, jen se chválím. Inzerát cestovní kanceláře z Ukrajiny: POZNEJTE I VY KRÁSY UKRAJINY. VAŠE AUTO UŽ TADY JE. |
|||
| Rybáři (13.7.2017 10:01) |
|
Muži |
!
|
| Baví se tři rybáři o tom, jaké úlovky kdo chytil. První: "Já chytil 3kilovýho kapra." Druhý: "Pche, já 5kilovou štiku." Třetí: "To nic není, já chytil 10 kilovýho sumce" A první říká: "Že já debil vždycky začínám první." |
|||
| Slon (13.7.2017 9:59) |
|
Zvířata |
!
|
| Slon se ptá dvouhrbého velblouda: "Proč máš ty kozy na zádech?" Velbloud: "Hmm, zajímavá otázka, zvlášť od někoho, komu visí penis z ksichtu. |
|||
| Alternativní meducína (12.7.2017 17:14) |
|
Manželství |
!
|
| Manželce diagnostikovali rakovinu prsou a doktor navrhl dvojitou mastektomii. Tak jsem šel na net a hledal nějaké alternativy. Linda, 28 let, vypadá celkem dobře. |
|||
| Citát (12.7.2017 11:53) |
|
Blondýny |
!
|
| Citát: "Když jsem s nim šla do lesa, věděla jsem, že o něco přijdu. že to bude kabelka jsem netušila." | |||
| Říká pokladní v bance (12.7.2017 11:45) |
|
Lechtivé |
!
|
| "Ale slečno", říká pokladní v bance, "tuhle stodolarovku já vám nemohu přijmout, ta je totiž falešná!" "Ach Bože, byla jsem znásilněna !!!" |
|||
| Sportovec (9.7.2017 22:21) |
|
Muži |
!
|
| „Dobrej, máte podložku na jógu?“ „Ne.“ „A fit míč?“ „Ne, tady jste ve vinotéce.“ „Tak mi dejte láhev vína, ale bůh to viděl, já fakt chtěl cvičit!“ |
|||
| V praci (9.7.2017 10:29) |
|
Gayové |
!
|
| Chlapi v praci rikali, ze je mezi nami gay. Doufam ze je to Karel. Ten je hrozne zlatej. |
|||
| Tatínku (7.7.2017 17:03) |
|
Židi |
!
|
| ''Tatínku, proč se moje sestra jmenuje Madonna?'' ''Protože tvoje maminka měla pocit, že svět potřebuje další Madonnu'' ''Díky tati'' ' ''Není problém, Holokauste'' |
|||