Nalezeno 10716 vtipů.
| Nokia (26.9.2017 18:40) |
|
Ostatní |
 !
|
| Vcera som nasiel staru nokiu. Pripojil som ju na powerbanku. Powerbanka je opat na plno nabita. ... Na nokii mam este tri palicky |
|||
| Z komentářů (25.9.2017 13:12) |
|
Národnosti |
!
|
| Uzasne, ted to zkus rict v nejake muslimske oblasti (Syrie, Iran, centrum Frankfurtu...) |
|||
| Přísloví (25.9.2017 10:56) |
|
Kameňáky |
 !
|
| Včera se v praxi potvrdilo přísloví o tom, že tříska ve vodě plave. | |||
| most (25.9.2017 10:54) |
|
Kameňáky |
!
|
| Karlův most je z kamene, ale přesto z něj padají třísky... | |||
| První rande (25.9.2017 9:43) |
|
Ostatní |
!
|
| On: Co ráda děláš? Ona: Stalkuju lidi. On: Aha… já mám rád cyklistiku a cestování. Ona: Jo, vím. |
|||
| Brno (25.9.2017 8:53) |
|
Kameňáky |
!
|
| Nejšťastnější den v dějinách Brna je 1.1.1922. K Praze se připojil Žižkov, Smíchov a Vinohrady. Brno ve velikosti poskočilo z 5. na 2. místo. | |||
| Vystava obrazu (25.9.2017 6:00) |
|
Muži |
!
|
| Baví se dva na výstavě obrazů: "Krásný obraz. Nádherně zachycený východ slunce, co říkáte?" "Krásný obraz to je, ale je to západ slunce." "Jak to dokážete rozeznat? Vy jste odborník?" "Nejsem, ale znám malíře. Ten v životě nevstal před polednem." |
|||
| True story (25.9.2017 5:58) |
|
Lechtivé |
!
|
| Sedí takhle dvojice a najednou chlápek povídá: Ty, já bych si chtěl hrozně zašukat. A ona: No, tak teda jo. Tak jdou na to a když je po všem, tak ona mu povídá: Hele měls pravdu, šukal jsi hrozně. |
|||
| Vědět kam co patří (24.9.2017 21:25) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Poprvé v životě jsem zapojoval zásuvku. Bylo to jako první milování. Vědět kam co patří, mohlo to být bez křiku a slz. |
|||
| Klaun (23.9.2017 10:02) |
|
Děti |
 !
|
| Otec pozval klauna na oslavu narozenin svého syna. Klaun se postaví před děcka, strčí ruce do kapes a povídá: - Kdo uhodne co držím v ruce, ten to dostane. - Je to bonbón? - Není to bonbón. - Je to hračka? - Ne, není to hračka. - Jsou to peníze? - Nejsou to peníze. - Tak co to tedy je? - Můj čurák. V tom přiběhne otec a tahá klauna za límec do kuchyně a řve na nej: - Co to má znamenat? Těm dětem je 7 let. - Je mi to moc líto. Občas dělávám i představení pro dospělé. Mám dnes kocovinu a nějak se mi to pomotalo. Už se to nestane. - To doufám, jinak zavolám policii. Tak se klaun vrátí k dětem do pokoje a začne znovu. Strčí ruce do kapes a povídá: - Kdo uhodne co držím v ruce, ten to dostane. - Je to bonbón? - Není to bonbón. - Je to hračka? - Ne, není to hračka. - Jsou to peníze? - Nejsou to peníze. - Tak co to tedy je? Klaun se podívá na otce a povídá. Radši zavolejte policii, je to zase můj čurák. |
|||
| pb (22.9.2017 15:59) |
|
Kameňáky |
!
|
| Rodiče mé přítelkyni mi řekli, že jsem úchylné a odporné prase, jenom proto, že mi je 30 a jí 23. Fakt dost nemístné prohlásit to na desátých narozeninách našeho syna... |
|||
| Rozhovor v práci (22.9.2017 14:52) |
|
Počítače |
!
|
| Ona: "Vzrusujem ta?" On : "To myslis vazne? Strasne ma vzrusujes!" Ona: "Sorrz , mam nieco s klavesnicou, pomoyes mi?" |
|||
| Maslo (22.9.2017 14:34) |
|
Ostatní |
!
|
| Ráno jsem se nemohl rozmyslet, zda koupit kostku másla, nebo raději akcie Googlu. |
|||
| Najhoršia poloha (22.9.2017 14:24) |
|
Ostatní |
!
|
| Aká je najhoršia sexuálna poloha? Keď si hore a dolu nie je nikto. | |||
| Po 44 (21.9.2017 22:21) |
|
Manželství |
!
|
| V noci, po 44 letech manželství žena cítí, jak ji manžel hladí tak, jak to už dlouhá léta neudělal. Začal hladit její vlasy, pak sjel dolů podél páteře ke kříži. Pak přišla na řadu ramena, pak krk, prsa a zastavil se na břiše. Pak jeho ruka pokračovala na vnitřní straně levé paže, dotýkala se kyčle a pak se spustila kolem hýždí a okolo levé nohy až po lýtko. Následně odcestovala zpět na stehno a zastavila se okolo pasu. Pak muž udělal to samé na druhé straně, náhle se zastavil, otočil se na bok a aniž by řekl jediné slovo, zapnul televizi. Jelikož všechno toto laskání dělalo manželce dobře, tak se ho láskyplně zeptala: " Zlato, bylo to nádherné, proč jsi přestal? " On zamumlal: " Už jsem našel ovladač ... " |
|||
| Palačinky (21.9.2017 17:22) |
|
Manželství |
!
|
| Ona: Udělala jsem ti palačinky jako omluvu za to nabouraný auto. On: Cože si udělala? Ona: Palačinky, seš snad hluchej? |
|||
| Jaké máte přání? (21.9.2017 7:33) |
|
Práce |
!
|
| "Chci mít víc peněz, lepší zdraví, žít ve velkém městě, ..." "Ehm. Pane, tady jste ale v KFC." "Tak co se mě ptáte, jaké je mé přání." |
|||
| Nezajem (19.9.2017 15:23) |
|
Muži |
!
|
| "Vojine! Jak to, ze nemate vylestěne boty?" "To vas nezajima, pane poručiku." "Co si to dovolujete, vojine? Jestli mi to okamzitě nevysvětlite, tyden basy!" "Pane poručiku, vojin Vonasek! Nemam vylestěne boty, protoze ve skladu nemaji krem." "To mě nezajima!" "Jsem vam to řikal, pane poručiku." |
|||
| Uživatel iPhone (18.9.2017 9:30) |
|
Ostatní |
!
|
| Jak se pozná uživatel iPhonu? ....... Řekne Ti to... |
|||
| Jednoruký kuchař (18.9.2017 6:49) |
|
Ostatní |
!
|
| Host v restauraci si zavolal číšníka a reklamuje mu karbanátek, z kterého trčí dlouhý chlup. Číšník vysvětluje: "Víte, my máme kuchaře, který je strašně šikovný, ale má jen jednu ruku. A tak si při tvarování karbanátků pomáhá podpaždím. Ale má hygienický průkaz, vše je v naprostém pořádku." Host: "To snad nemyslíte vážně!?!" – Číšník se k němu nakloní a povídá: "Buďte rád, že jste si nedal plněné papriky...!" | |||