Domény  |  Webhosting  |  VPS  |  Dárek od Slona  |  Tesla se slevou


Nalezeno 10805 vtipů.

Strana 117/541. << 1 2 3 115 116 117 118 119 539 540 541 >>

Animal instinct (14.2.2018 7:54) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 4Známka: 4, Váha: střední !
A woman is very distressed because she has not been married very long and yet her husband has lost interest in sex. So she goes to see her doctor and relays the problem.

The doctor doesn't seem worried at all and tells her that it is nothing serious, that her husband has merely lost his animal instincts. The doctor tells her to crumble some dog biscuits on her husband's cereal every morning without telling him, and little by little this will bring out the savage beast in him. He wishes her good luck and tells her to come back in a week with a progress report.

A week later the woman returns to the doctor, who asks how her husband is.

"He's dead," she replies.

"Dead?" the doctor asked.

"Yes. He was sitting in the driveway licking his balls, and I backed over him with the car."
Bureš (13.2.2018 23:15) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 3Známka: 3, Váha: velká !
Do baru dojde ŠTBák, zlodej a premier v demisii.
"Tak pán Bureš, zase na jedno ako obvykle?"
"Sorry jako, proč bych vám mel říkat co si objednám?"
20 Pravd o ženách (13.2.2018 14:13) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
1) Pusu jí dej nejpozději na druhém rande. Jinak si bude myslet, že nemáš zájem a ocitneš se v kategorii kámoš, nebo homosexuál.
2) Alespoň jedna její kamarádka by se s tebou chtěla vyspat.
3) I ty máš aspoň jednoho kamoše, se kterým by si dala říct. Tak bacha …
4) Pokud si chceš být jistý, že večer bude sex, jen tak mimochodem jí vyprávěj, jak s tebou dnes flirtovala nějaká atraktivní kozatá číča z práce. U 68% to zabírá.
5) To, že máš velký penis neznamená, že se můžeš vykašlat na předehru.
6) S erotogenními zónami opatrně! Klitoris není žvýkačka a bradavky nejsou špunty od vína.
7) Nikdy přesně nezjistíš, kolik mužů měla před tebou. Většina řekne, že pět. Průměrně to znamená, že dvanáct.
8) Na jednoho muže, kterého miluje, průměrně využije deset jiných. Pokud si jí už nainstaloval systém do počítače, zařídil opravu auta, vynesl klavír do šestého patro a stále jste se nedostali do ložnice, jsi jen jeden z těch deseti.
9) Každá tvrdí, že ji nejvíce potěší malé romantické drobnosti. Každou opravdu potěší šperk nebo kožich.
10) Jsi na blondýnky? Tak si rychle užívej. Podle všeho do 200 let pravé blondýnky vyhynou
11) Pokud ji necháš vyhrát v nějaké nenáročné sportovní disciplíně, téměř určitě si večer užiješ skvělý sex.
12) Ať se pohádáte jakkoliv a pro cokoliv, vždycky bude od tebe čekat, že TY se omluvíš.
13) Když se s tebou nechce milovat, není to vždy proto, že nemá chuť. Často je to proto, že si připadá tlustá, málo atraktivní nebo nemá oholené nohy.
14) Každá chce, aby byl muž voňavý, dobře oblečený, citlivý, něžný a chápavý. A aby neměl problém dát někomu do držky na obranu její cti.
15) Likvidace hmyzu, plašení hlodavců, zakládání ohně a práce s příklepovou vrtačkou budou vždy patřit do tvé kompetence.
16) Po prvním sexu chce 18% žen slyšet “Byla jsi skvělá.” 82% žen chce slyšet “Kdy tě zas uvidím?”
17) Na prvním rande si žena nikdy neobjedná to, na co má opravdu chuť. Dá si malý Caesar salát bez pečiva, ale bude omdlévat závistí nad tvým medium stejkem s hranolky.
18) Když si vyrazíš někam bez ní, zavolej kolem desáté (dříve než začne být ona nervózní a ty opilý), a řekni jí, že ti chybí. Ona usne jako batole a ty to můžeš klidně roztočit. Když se pak nad ránem připlazíš domů, nikdo tě nebude čekat s výrazem pitbulla a rukama v bok.
19) Průměrně dvě její nejlepší kamarádky vědí o tobě úplně všechno. I to, jakou polohu máš nejraději, nebo jestli byl její orgasmus včera pravý a jestli ti smrdí nohy.
20) Krátce na to, co ty před ní začneš pouštět větry, přestane být s holením před sexem tolik důsledná.
Reakcia (11.2.2018 15:14) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Žena: Nenašla som na tvojom tričku žiadne vlasy!!
Muž: No, a ?
Žena: KTO JE TÁ PLEŠATÁ KURVA?!
Politická vybíjená (10.2.2018 12:45) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Protihráči: Andreji seš vybitej, ven.
Spluhráči: Neni, neni vybitej.
Spoluhráčka Válková: Vono ho to jen lízlo.
Andrej: Rozhodcí je koupenej.
Šéf rozhodhčích: mlčí
Protihráč Vojta: Nám je jedno, že je vybitej.
Hlavní promotér Miloš: Andreji klid, ty zůstaň a vyber si nový hráče!
Plány SPD (10.2.2018 11:53) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 3Známka: 3, Váha: velká !
Prijde lékař k pacientovi, kterému právě odhalili rakovinu a povídá: "Z odborného pohledu Vás nyní může zachránit pouze okamžité zahájení chemoterapie, ale jelikož u nás v nemocnici máme přímou demokracii, byl jsem přehlasován uklízečkami a máte zkusit homeopatika"
Miloš a ZOH (10.2.2018 4:13) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 3Známka: 3, Váha: velká !
Je smutné, že Miloš Zeman nepřijel do Jižní Koreje popřát štěstí sportovcům ze své země. Na druhou stranu ale spousta Rusů ani na olympiádě startovat nemůže a zbytek musí soutěžit pod neutrální vlajkou, takže to docela chápu.
To není vtip, to je pravda (9.2.2018 11:48) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
V olympijské vesnici vládne spokojenost. Slováci jsou rádi, že tam přijel jejich prezident a Češi jsou rádi, že tam jejich prezident nepřijel.
výslech (8.2.2018 17:16) 1 2 3 4 5 Židi Známka: 3Známka: 3, Váha: střední !
Soudní přelíčení. Pan Hertz jako korunní svědek se již půl hodiny nachází pod křížovou palbou žalobce. Soudce přeruší jednání a starostlivě se pana Hertze ptá, jestli není výslechem unaven. Pan Hertz se usměje a opáčí:
" Unaven? Půlhodinovým výslechem? Po patnáctiletém manželství s mojí Sárou?"
konverze (8.2.2018 11:53) 1 2 3 4 5 Židi Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
Kněz, pastor a rabín se rozhodli zjistit, kdo z nich dělá svou práci nejlépe. V domluvené době se tedy odebrali do lesa, každý si vyhlédl jednoho medvěda a snažil se ho obrátit na svou víru. Po nějakém čase se znovu sešli… První promluvil kněz:

„Když jsem konečně našel medvěda, předčítal jsem mu nejprve z katechismu, vysvětlil jsem mu mariánská dogmata a pak jsem ho pokropil svěcenou vodou. Za týden jde k prvnímu přijímání.“ „Já jsem potkal toho svého u potoka,“ povídá pastor, „a kázal jsem mu slovo Boží. Toho medvěda to tak uchvátilo, že se ode mě nechal pokřtít.“ Oba pak skloní zrak k rabínovi, který leží celý v sádře na nemocničním vozíku. Rabín se přiznává:

„Když teď o tom tak přemýšlím, asi jsem neměl začít obřízkou!“
Nájezd (7.2.2018 11:56) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 1Známka: 1, Váha: velká !
V tuto chvíli má Muskova tesla nalítáno půl milionu kilometrů na jedno nabití. Ropná loby puká závistí.
Kolik stojí dítě (7.2.2018 7:29) 1 2 3 4 5 Děti Známka: 3Známka: 3, Váha: velká !
Kámoš se mě ptá: “Hele kolik tě stojí dítě?”
“Dítě je levný. Drahá je ta ženská, co je doma a furt něco objednává na netu.”
fastest car (6.2.2018 0:39) 1 2 3 4 5 Muži Známka: 3Známka: 3, Váha: velká !
Koenigsegg: "We have the fastest car in existence"
Elon Musk: "Hold my beer"
Pozdní příchod (5.2.2018 23:10) 1 2 3 4 5 Důchodci Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
Vénovi bylo 55 let, šel do důchodu a protože byl dosud zachovalý, tak si ještě našel práci. Ale vypadalo to, že není schopen chodit do práce včas. Každý den přišel o pár minut pozdě. Jinak byl ale skvělý pracovník, takže si ho zavolal šéf, aby mu domluvil:
„Véno, děláš svou práci výborně, ale už mě nebaví tvé pozdní příchody do práce.“
„Já vím šéfe, pracuji na tom.“
„Dobrá, to rád slyším. Vím, že jsi předtím byl v armádě, copak ti říkali tam, když jsi přišel pozdě?“
„Dobré ráno, soudruhu generále!
Inzerát Hyundai (4.2.2018 11:27) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 3Známka: 3, Váha: velká !
Prodám Hyundai po manželce. Když na to manželka šlápla, stovka tam byla hned. Osobní váha Hyundai je ještě v záruce.
JNM2 (3.2.2018 21:12) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 2Známka: 2, Váha: střední !
Výrok Richarda Nixona "Rychlost růstu inflace se zpomaluje" z roku 1972 je historicky první zdokumentované použití třetí derivace ve vrcholné politice!
klitoris vs gambrinus (1.2.2018 18:38) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Víte jaký je rozdíl mezi klitorisem a pivem gambrinus?
.
.
.
Klitoris chutná po chcánkách jenom prvních pár vteříin
Jak se jmenuje (31.1.2018 17:49) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 3Známka: 3, Váha: střední !
Jak se jmenuje syn jeptišky?
Voskovec.
JNM (31.1.2018 16:10) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 1Známka: 1, Váha: velká !
Jaký je nejnelogičtější název filmu?
Nekonečný příběh 2.
Žid (31.1.2018 10:15) 1 2 3 4 5 Židi Známka: 2Známka: 2, Váha: velká !
Sovětský státní úředník zahlédne v Moskvě na lavičce v parku Žida, jak se učí hebrejsky.
"Nemrhejte časem, stejně vás tam nepustíme."
"Já vím. To já jen až přijdu do nebe, abych se tam domluvil."
"A co když přijdete do pekla?"
"To nebude problém, Rusky už umím."