Nalezeno 10716 vtipů.
| Jizdenka na vlak (11.1.2024 10:32) |
|
Ostatní |
 !
|
| Jindra Prdlavka z Mikulášovic byl vyslán svým zaměstnavatelem na služební cestu do Tokia. Létání nesnáší, tak se rozhodl, že pojede vlakem. Prdlavka v Mikulášovicích na nádraží: „Prosím jednou Tokio“. Pokladní ČD Magdaléna Bolavá: Ježiši marjá, kde to je? Dám Vám lístek do Rumburka, tam je větší nádraží, tam Vám určitě vyhověj. Prdlavka: OK. Prdlavka na nádraží v Rumburku: Jednou Tokio. Pokladní ČD Simona Chytrá: Ježiši Kriste, to nenajdu. Dám Vám lístek do Děčína, tam je větší nádraží, tam Vám určitě vyhověj. Prdlavka: OK. Prdlavka na nádraží v Děčíně: Jednou Tokio. Pokladní ČD Miluše Kulhavá: Si děláte srandu ne? Kde to je? Víte co, dám Vám lístek do Ústí, tam je větší nádraží, tam Vám určitě vyhověj. Prdlavka: OK. Prdlavka na nádraží v Ústí: Jednou Tokio. Pokladní ČD Emanuela Kožená: Ne, tak to jsme tady teda ještě neměli. Podívejte se pane. Dám Vám to do Prahy na hlavní, to je největší nádraží v zemi, tam Vám určitě vyhověj. Prdlavka: OK. Prdlavka na hlavním nádraží v Praze: Jednou Tokio. Pokladní ČD Květa Mastná: Jo, to znám. To je v Japonsku. Lístek Vám dám do Moskvy, tam Vám určitě lístek do Tokia dají. Prdlavka: OK. Prdlavka na hlavním nádraží v Moskvě: Jednou Tokio. Pokladní ruských státních drah Valentina Ivanovna Zajčiková: OK. Přímý vlak nejede, dám Vám to do Novosibirsku a tam odtud už je to kousek. Prdlavka: OK. Prdlavka na nádraží v Novosibirsku: Jednou Tokio. Pokladní transsibiřské dráhy Irina Michajlovna Posmatriová: OK. Tady je lístek. Prdlavka: Díky, nashle. Po týdnu v Tokiu přijde Prdlavka na hlavní nádraží v Tokiu a říká pokladní Simio Kawasakiové: Jednou Mikulášovice. A pokladní se zeptá: Na horní nádraží nebo na střed? |
|||
| Roosevelt Churchill Stalin (8.1.2024 3:47) |
|
Politika |
!
|
| Roosevelt, Churchill a Stalin se vsadili, kdo bude mít disciplinovanější armádu. Shromáždili se na vrcholu skývy se svými vlastnoručně vybranými vojáky ze svých armád. První byl Roosevelt se svým vyznamenaným seržantem pěchoty. - Bille, v sázce je naše národní hrdost, musíš okamžitě skočit ze střechy. Segeant se podíval na zem, zachvěl se a řekl: - Pane, osobně si vás vážím, jste můj vrchní velitel, ale tohle prostě nemůžu udělat, musím myslet na svou rodinu. Další na řadě byl Churchill s poručíkem královské námořní pěchoty. - Johne, - řekl Churchill, - Británie to musí vyhrát, ve jménu našeho krále vám přikazuji, abyste skočil ze střechy. Poručík se podíval dolů, zachvěl se a řekl: - Pane, jste nejlepší premiér za posledních dvacet let, pomohl jste našemu národu odrazit nacistický útok, ale já to nemohu udělat, musím myslet na svou rodinu. Stalin si potáhl z dýmky a řekl vojákovi Rudé armády: - Ivan, skoč. Ivan okamžitě skočil ze střechy. O několik pater níž se chytil do sítě. Potká Roosevelta a Churchilla a ti se ho ptají, proč to udělal? - Musím myslet na svou rodinu, odpoví voják. |
|||
| vysoké cíle (7.1.2024 21:19) |
|
Ženy |
 !
|
| Byly časy, když jsem chtěla zhubnout na 55kg. Pak přišly časy, když jsem chtěla zhubnout na 60kg. Dnes chci zhubnout na 70kg. Je dobře, že si člověk postupně dává vyšší a vyšší cíle. |
|||
| vesnice je když... (7.1.2024 21:17) |
|
Alkohol |
!
|
| Vesnice je, když si jdeš k sousedům půjčit mléko a přijdeš druhý den, najebaný jak dělo. Bez mléka. |
|||
| 2 tajemství ženy (7.1.2024 21:16) |
|
Ženy |
 !
|
| Žena udrží jen dvě tajemství: 1) svoji váhu 2) svůj věk |
|||
| manželské etudy (7.1.2024 21:15) |
|
Ženy |
!
|
| Manželka k manželovi: S kým si to pořád povídáš? Manžel: Ale, jen tak sám se sebou... Manželka: Ty se taky dáš do řeči s kdejakým debilem. |
|||
| Kdo jak pije (7.1.2024 21:12) |
|
Národnosti |
!
|
| Vítězové pijí od radosti. Poražení pijí od žalu. Moraváci pijí od rána. |
|||
| životní rozhodnutí (7.1.2024 21:12) |
|
Muži |
!
|
| Dnes jsem se rozhodl se zvážit. Příště raději lépe zvážím svá rozhodnutí. |
|||
| CapsLock a kriminál (7.1.2024 17:07) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Co má společného CapsLock a kriminál? Obojí ti z o udělá O |
|||
| detekce radiace (4.1.2024 14:21) |
|
Škola |
!
|
| Otázka: Jak se jmenuje nejběžnější přístroj pro měření intenzity záření? Student: no ten počítač, Muller.... Učitel: A ten druhý? Student: Thurgau. Muller-Thurgau počítač. |
|||
| ach ta mladez (2.1.2024 16:02) |
|
Důchodci |
!
|
| Dva šestnáctiletí se baví po silvestrovské noci: -Dědeček měl pravdu, když mi říkal, že do toho erotického klubu nemám chodit, že tam jsou věci, které bych neměl vidět. -Prosím tě, a co jsi tam viděl? -Dědečka. |
|||
| Německý chleba (1.1.2024 8:09) |
|
Národnosti |
!
|
| - Jak zdraví německý chleba? - Gluten tag |
|||
| Walt a jeho následovník (30.12.2023 20:34) |
|
Lechtivé |
!
|
| Walt Disney naučil lidi nenávidět macechy. PornHub se to rozhodl napravit. | |||
| 4 zvířátka pro ženu (30.12.2023 20:33) |
|
Ženy |
!
|
| Která 4 zvířata udělají ženu šťastnou? 1. Jaguár v garáži. 2. Norek ve skříni 3. Tygr v posteli a 4. Vůl, který to všechno zaplatí |
|||
| Sex na Miroslava (30.12.2023 11:18) |
|
Lechtivé |
!
|
| Jak je sex na Miroslava? Kdyžs' ji k tomu donutil. |
|||
| Medvěd (28.12.2023 23:32) |
|
Národnosti |
!
|
| Jde Kanaďan po Sibiři a potká dva chlápky, jak nesou medvěda. "Ou, vot d fak, grizli, grizli?" "Nět, my něgrizli. My strelali" |
|||
| Odběr krve (21.12.2023 23:06) |
|
Doktoři |
!
|
| "Sestři, už jste pacientovi odebrala krev?" "Ano, pane doktore, měl jí přesně 4,52 litru" |
|||
| Židovská katastrofa (21.12.2023 22:48) |
|
Židi |
!
|
| Přijde Samuel za Šimonem a říká: "Ajvajvaj, Šimone, neuvěříš, co se mně stalo. Strašlivá katastrofa, představ si, můj syn se dal na křesťanství!!!" Na to Samuel: "jóóó, to mi povídej! Můj taky". Oba si zoufají: "ajvajvaj, my nešťastní, to je hrůza, co jen budeme dělat. To musíme hned za rabínem". "Rabi, je to hrozné, je to strašné, neuvěříš tomu, ale prostě, oba naši synové se dali na křesťanství. Rabín: "jóóó, to mi povídejte, pánové. Můj taky!!!!" Co teď budeme dělat? To musíme jedině k nejvyššímu. A začnou se všichni tři vroucně modlit: "Pane Bože, co nám to jen děláš, všichni naši synové se dali na křesťanství!!!" Na to se ozve Bůh: "jóóó, to povídejte..." |
|||
| Rytíř (21.12.2023 20:04) |
|
Doktoři |
!
|
| Přijde rytíř na neurologii a říká "pane doktore, já mám po celém těle nějaké brnění". | |||
| Přednáška (21.12.2023 19:54) |
|
Práce |
!
|
| Vítám vás na přednášce Jak vydělat sto tisíc za pár minut. Je vás tu sto, vstupné stálo 1000,- To je vše, děkuji za pozornost. |
|||