Nalezeno 10803 vtipů.
| Soči (22.1.2014 18:09) |
|
Ostatní |
 !
|
| Na olympiádu v Soči trénujú ukrajinskí biatlonisti priamo v uliciach Kyjeva. | |||
| Ženská logika (22.1.2014 6:43) |
|
Ženy |
!
|
| Syn se ptá otce: S: Tati, vysvětlíš mi ženskou logiku? O:Máš zaracha. S: Proč?? O: Chleba se sýrem |
|||
| Svědci Jehovovi (21.1.2014 20:05) |
|
Ostatní |
!
|
| Svědci Jehovovi neslaví Halloween ..nemají totiž rádi když jim cizí lidé otravujou u dveří.. | |||
| Soči (21.1.2014 18:04) |
|
Ostatní |
!
|
| Tak už se těším na letošní olympiádu.. Prý to bude bomba.. | |||
| Made in China (21.1.2014 17:30) |
|
Ostatní |
!
|
| Velká čínská zeď je jedním z divů světa proto, že je to jediný výrobek z Číny, který vydržel déle jak měsíc. | |||
| Nová vláda (21.1.2014 17:12) |
|
Politika |
!
|
| Když je teď zas v módě sestavovat nějaký nový vlády, tak sem taky jednu sestavil. A myslím, že tohle je opravdu jediná vláda kterou si zasloužíme: Premiér: Vladko z Vyvolených nebo Jaro Slávik (jeden je hysterický a druhý přísný a oba budou umět chytit ministry za koule) Ministr financí: Jirka Pomeje (nepřekvapí ho státní dluh, viděl už i větší) Ministr vnitra: Roman Janoušek (domluví se s policisty i v opilosti) Ministr zahraničních věcí: Tarra White (zná jazyky) Ministr obrany: Jaroslav Rychtář (umí se porvat) Ministr spravedlnosti: Kajínek (stále hledá pravdu) Ministr práce a sociálních věcí: Věra Bílá (zná oboje, práci i sociální věci) Ministr průmyslu a obchodu: Potravinový inspektor Láďa Hruška (stát je jako firma a firma je například supermarket a on pozná zkažené zboží) Ministr zdravotnictví: Mudr. Barták (umí zkrotit podřízené a je doktor) Ministr školství, mládeže a tělovýchovy: Bohumil Kulínský (rozumí mládeži) Ministr zemědělství: František Čuba (vedl JZD a má vyznamenání) Ministr dopravy: Žito (umí řídit auto) Ministr pro místní rozvoj: Zdeněk Macura (staví boudy z palet) Ministr životního prostředí: Tomáš Klus (je hipík a má rád přírodu) Ministr kultury: Řezník (stojí za ním kulturní fronta) Ministr bez portfeje: Václav Klaus (musí být všude) Tak snad mi to prezident odsouhlasí, zítra k němu jdu... | |||
| Prosba (21.1.2014 10:11) |
|
Ostatní |
!
|
| Chtěl bych poprosit vegetariány, aby mi přestali jíst jídlo pro mé jídlo! | |||
| kabelka (20.1.2014 22:32) |
|
Lechtivé |
!
|
| Slečna: "Prepáčte prosím, ale prečo je táto malinká kabelka taká drahá?" Predavač: "Pretože je vyrobená z predkožky, trochu ju olíznete a zmení sa na kufor." |
|||
| Piráti (20.1.2014 18:33) |
|
Počítače |
!
|
| Největším trestem pro Piráta je vysazení na pustém ostrově - jídlo se tam najde, voda taky, ale NENÍ TAM INTERNET! | |||
| Fórum (19.1.2014 22:49) |
|
Ostatní |
!
|
| Kolik uživatelů fóra je potřeba an výměnu žárovky? __1 uživatel vymění žárovku a napíše příspěvek o tom, že vyměnil žárovku. _14 uživatelů na to, aby napsali o podobných zkušenostech o výměně žárovky a o tom, jak různě mohou být žárovky vyměňovány. __7 uživatelů k upozornění na to, jak nebezpečné může vyměňování žárovky být. __1 uživatel k tomu, aby přesunul téma do sekce "Světlo". __2 uživatelé na obhajobu toho, že téma mělo být přesunuto do sekce "Elektrické spotřebiče". __7 uživatelů, aby poukázali na gramatické chyby v příspěvcích, týkajících se předchozích příspěvků o výměně žárovky. __5 uživatelů na flame s těmi, kdo poukazují na gramatické chyby v předchozích příspěvcích. __3 uživatele na nápravu flamů ohledně gramatiky. __5 uživatelů na to, aby se dohadovali, jestli se má říkat "žárovka" nebo "výbojka". __2 uživatele "průmyslové profesionály", kteří budou všechny informovat o tom, že správný termín je "světlo". _15 uživatelů tzv. "vševědů", kteří o sobě budou prohlašovat, že jsou také odborníci z průmyslu a že výraz "žárovka" je naprosto správný. _19 uživatelů na to, aby všechny ostatní informovali o tom, že tohle fórum není o žárovkách a ať ostatní laskavě pokračují v diskuzi ve fóru o žárovkách. _11 uživatelů k obraně příspěvků tohoto fóra, kteří budou říkat že všichni používáme žárovky a proto jsou ty příspěvky vlastně relevantní. _36 uživatelů na diskuzi o tom, která z metod výměny žárovky je nejlepší, kde nakoupit nejlepší žárovky, která značka žárovek funguje nejlépe pro jakou techniku výměny a která značka žárovek je nejchybovější. __7 uživatelů ke vkládání příspěvků s odkazy, kde mohou ostatní uživatelé vidět různé druhy žárovek. __4 uživatele, kteří napíšou příspěvky se správnými odkazy. _13 uživatelů, kteří budou odkazovat na všechny příspěvky napsané do současnosti, kompletně je citovat a to včetně všech hlaviček a podpisů, a nakonec svého příspěvku přidají "Já taky". __5 uživatelů, kteří budou psát skupině uživatelů, která dlouho nepsala, že nepíšou, protože nemůžou oponovat jejich názorům. __4 uživatelé, kteří budou říkat "A neřešilo se tady tohle před chvílí?". _13 uživatelů, kteří budou říkat "nejdřív hledej, než se tady budeš ptát na něco o žárovkách". __1 uživatel, který se zeptá, jak vyměnit kolo u auta. __1 uživatel, který byl doposud skrytý a bude reagovat na prapůvodní první příspěvek, který byl napsán před půl rokem, takže všechen ten cirkus se bude opakovat. |
|||
| matika (19.1.2014 10:40) |
|
Škola |
!
|
| Na zkoušce z matematiky: Profesor chce nakreslit funkci sinus. Chvíli pozoruje žáka a povídá: "Zatím to vypadá dobře." Student: "To je zatím osa x, já jsem strašně nervózní." |
|||
| Medvěd (18.1.2014 18:17) |
|
Zvířata |
!
|
| Na louce u lesa se pase koza, najednou z lesa vyrazí medvěd, skočí na kozu a začne jí ojíždět. Koza se otočí a povídá ˝Hm, teda medvěde, ty seš ale ďábel a jak ho máš velkýho a chlupatýho˝. Medvěd se zarazí, podívá se dolů a zařve ˝Ježiši, já zapomněl na veverku˝. |
|||
| Hraběnka v lazaretu (17.1.2014 21:37) |
|
Kameňáky |
!
|
| Hraběnka přišla do vojenského lazaretu, který finančně podporuje, a ptá se jednoho pacienta: "Jak jste se zranil?" "Šrapnelem..." "Och, vybuchl a zasáhl vás?" Voják se na ni podívá a praví: "Ne, v noci se připlížil a uštknul mě!" |
|||
| léky (17.1.2014 14:31) |
|
Ženy |
!
|
| Teď jsem se dočetl, že 22% žen používá nějaký psycholéky. To mi chcete říct, že po světě lítá 78% ženskejch, který nikdo neléčí?? | |||
| život (17.1.2014 9:25) |
|
Zamyšlení |
!
|
| "Život je jako šachy. Všichni nemůžou být bílí..." | |||
| Brežněv (16.1.2014 12:32) |
|
Politika |
!
|
| Na co zemřel Brežněv? Na zkrat - srostlo mu obočí. |
|||
| V metru (16.1.2014 11:00) |
|
Ženy |
!
|
| V metru: Dvojice kluk a holka, tak kolem 25ti. K: Na co prosím tě potřebuješ tolik peněz ? H: Chci si nechat zvětšit prsa. K: A proč ? H: Žádný chlap mě nechce, protože je mám malé ... K chvíli přemýšlí: A nebude to spíš tím, že jsi kráva ? Následoval poměrně dlouhý monolog na téma psychiatrických nemocí. Kluk nijak nereagoval, tak cesta chvíli probíhala v tichosti. Na Pražského povstání nastoupili dva revizoři, dvojici bez povšimnutí minuli a začali kontrolovat nějaké turisty. H chvíli vyděšeně kouká a nakonec na celý vagón zařve: Ty vole, já jsem kráva. Zapomněla jsem si koupit lístek |
|||
| Jízda autobusem (16.1.2014 9:17) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Mechanik, fyzik, matematik, politik, Dalajláma, programátor a novinář jedou v autobuse. Najednou motor škytne a autobus se zastaví. - Mechanik otevře kapotu a začne hledat, co se rozbilo a jak to opravit - Fyzik navrhne zanalyzovat dosavadní průběh jízdy a vytvořit model toho, proč se autobus zastavil - Matematik se snaží dokázat, že autobus skutečně stojí - Politik vyvolá hlasování o nedůvěře řidiči, prohlásí, že kdyby řídil on, autobus by se nikdy nezastavil, pak vyskočí ven a stopuje kolem jedoucí auta, aby byl včas na schůzi - Dalajláma všem vysvětlí, že i stání na místě je svým způsobem druh jízdy - Programátor navrhne vystoupit a znovu nastoupit, třeba se pak autobus rozjede - Novinář začne psát článek odhalující spiknutí řidičů, výrobců autobusů a stavitelů silnic - Řidič vystoupí, doleje z kanystru do nádrže naftu a pak pokračuje v jízdě |
|||
| Závod (16.1.2014 6:27) |
|
Důchodci |
!
|
| Putin a Zeman si dali závod v běhu. Zatím co náš prezident doběhl na krásném druhém místě, ruský doběhl předposlední. | |||
| pretvárka (16.1.2014 0:05) |
|
Lechtivé |
!
|
| Vrchol pretvárky je predstierať orgazmus pri masturbácii... |
|||