Nalezeno 10805 vtipů.
| dobra sezona (6.1.2014 19:15) |
|
Ostatní |
 !
|
| Viaceré lyžiarske svahy sú plné – ale jarných kvietkov. | |||
| Obezita (6.1.2014 15:46) |
|
Ostatní |
!
|
| Víte co mají společného tlustí lidé a nemoci? . . . Oboje snadno chytíte |
|||
| Prezident Milouš Vepřová Hlava Eman (6.1.2014 14:48) |
|
Politika |
!
|
Koalice podepsána, prezident je na tahu  |
|||
| Gény (6.1.2014 14:07) |
|
Doktoři |
!
|
| Vedci práve našli gén hanblivosti. Objavili by ho skôr, ale schovával sa za dvoma inými génmi. | |||
| pakistan (4.1.2014 23:01) |
|
Národnosti |
!
|
| Vítězství je jako slanina. . . . . . . Pákistán ho nikdy neochutná. | |||
| Best (4.1.2014 19:08) |
|
Lechtivé |
!
|
| Holka: líbím se ti ? Kluk: ne. H: chceš se mnou být navždy? K: ses posrala ? Ne ! H: byl bys smutný kdybych odešla ? K: ne. H: brečel bys kdybych umřela ? K: ne Holka slyšela dost a otočila se se slzami v očích a kráčela pryč. V tu chvíli jí kluk chytil za ruku, přitáhl k sobě, a dodal: "Taky jsem ti ošukal nejlepší kamarádku." |
|||
| Peklo (4.1.2014 16:57) |
|
Muži |
!
|
| Starý veterán bojů z WW2 umře a jde do pekla za své hříchy co vykonal v mládi. Předstoupí před něj Satan a říká: "Za své hříchy budeš stát po kolena ve vařící vodě !" A tak se vojáček rozhlíží a najednou vidí Hitlera jak stojí ve vařící vodě jen po kotníky a ptá se Satana jak je to možný a Satan na Hitlera: "Hitlere, ty parchante že ty zas stojíš Stalinovi na hlavě ?" | |||
| Oběd (3.1.2014 12:08) |
|
Manželství |
!
|
| Manželka: "Miláčku, tak jak ti chutnal dnešní oběd?" Manžel: "Musíš si za každou cenu hledat důvod k hádce?" |
|||
| Dle skuteční události (2.1.2014 18:44) |
|
Ostatní |
!
|
| Jednou byla moje žena někde venku a já měl na starost synka. Bylo mu něco málo přes dva roky. K vánocům dostal dětskou čajovou soupravičku a rád si s ní hrál. Večer jsem seděl v obýváku, díval se na zprávy a syn mi donesl "čaj" - tedy samozřejmě ten umělohmotný šáleček a v něm nalitou vodu. Vypil jsem ji a říkal "mňam, ten čaj je ale dobrý!" Synek měl radost a nosil mi "čaj" co chvíli, vypil jsem těch šálků snad dvacet. Po zprávách manželka konečně dorazila domů a já ji hned zavolal, ať se jde podívat, jak máme šikovného syna. Řekl jsem si o čaj a za chvíli už syn cupital se šálkem. Já jsem ho vypil, synka jsem pochválil a díval se na ženu, co tomu říká. Stála opřená o futra, dívala se na mě a naprosto s klidem a suše řekla: "Hele, a napadlo tě, že jediné místo, kam dosáhne a kde může vzít vodu, je záchod?" | |||
| Rusnok (2.1.2014 15:27) |
|
Politika |
!
|
| Ty vole, teď se zas vyhodil do vzduchu ten Palestinec. Úplně se třepu, abych mu nemusel na pohřeb. - Jiří Rusnok |
|||
| Aktualni (1.1.2014 23:04) |
|
Národnosti |
!
|
| Víte, co se stane, když člověku spadne žába do šálku kávy? Ital- hodí šálkem, rozbije ho a odejde v záchvatu hněvu. Němec- vyndá žábu, pozorně umyje šálek, sterilizuje ho a udělá si novy šálek kávy. Francouz- vyndá žábu, a vypije kávu a udělá si žabí stehýnka. Číňan- sní žábu a vyleje kávu. Rus- vypije kávu i se žábou vzhledem k tomu, že byla zadarmo. Izraelec- prodá kávu Italovi, žábu Francouzovi, šálek Němcovi, místo kávy si dá šálek čaje a použije získané peníze na to, aby vynalezl zařízení, které zabrání žábám padat do kávy. Palestinec- obviní Izraelce za to, že mu spadla žába do jeho kávy, protestuje proti aktu agrese u OSN, vezme si peníze od Evropské Unie na nákup nového šálku kávy, peníze použije na nákup výbušnin a pak vyhodí do povětří kavárnu, kde se Ital, Francouz Číňan,Němec a Rus snaží vysvětlit Izraelci, že má dát svůj šálek čaje Palestinci. |
|||
| Betlehem v parlamente (1.1.2014 18:30) |
|
Politika |
!
|
| Poslanci v parlamente sa rozhodli, že počas Vianoc urobia v NR SR živý Betlehem... Narazili však na vážne problémy: V celom parlamente nenašli ani jednu pannu, a ani troch mudrcov. Naopak, bol veľký prebytok volov a somárov... |
|||
| Vývoj slovních úloh: (1.1.2014 15:37) |
|
Škola |
!
|
| Vývoj slovních úloh: 1960: Dřevorubec prodá náklaďák řeziva za 100$. Jeho náklady jsou čtyři pětiny z výsledné ceny. Jaký je jeho zisk? 1970: Dřevorubec prodá náklaďák řeziva za 100$. Jeho náklady jsou čtyři pětiny z výsledné ceny neboli 80$. Jaký je jeho zisk? 1970 (nová matematika): Dřevorubec vymění množinu řeziva R za množinu peněz P. Kardinalita množiny P je 100 a každý její prvek má hodnotu 1$. Nakreslete 100 teček reprezentujících prvky množiny P. Množina nákladů N obsahuje o 20 teček méně než množina P. Vyjádřete množinu N jako podmnožinu množiny P a odpovězte na otázku: Jaká je kardinalita množiny teček Z vyjadřující zisk? 1980: Dřevorubec prodá náklaďák řeziva za 100$. Jeho náklady jsou 80$ a zisk 20$. Podtrhněte číslo 20. 1990: Pokácením krásného lesa si dřevorubec vydělal 20$. Co si myslíte o tomto způsobu obživy? Jak se teď asi cítí ptáčci a veverky z toho lesa? 2000: Dřevorubec prodá náklaďák řeziva za 100$. Jeho náklady činí 80 % tržby. Zobrazte na kalkulátoru graf tržba vs. zisk. Spusťte program DREVORUBEC a určete zisk. Diskutujte výsledky ve skupinách. Napište stručnou esej srovnávající tento příklad s opravdovou ekonomikou. |
|||
| Silvester (31.12.2013 20:58) |
|
Manželství |
 !
|
| - “Každý rok k nám na Silvestra chodí svokra, ale teraz urobíme výnimku!” - “Akú?” - “Pustíme ju dovnútra!” |
|||
| Průnik negra s kolem (31.12.2013 19:00) |
|
Cikáni |
!
|
| Co ma spolecneho negr a bicykl? Kdyz jim sundas retez, prestanou pracovat. |
|||
| Blondýny a vtip (29.12.2013 23:52) |
|
Blondýny |
!
|
| Chlapík se opíjí v baru, a když už je pořádně nametenej a skoro nevidí, navíc je v baru tma, nakloní se k sousedce, statné ženské, a povídá: "Hele, nechceš slyšet pěknej fór o blondýnkách?" Statná ženská na to: "Teda, než s tím fórem začneš, měl bys něco vědět. Je fakt, že jsem taky blond, měřím metr osmdesát, vážím metrák a jsem profesionální kulturistka. Ta blond dáma vedle mě měří metr pětaosmdesát, váží sto deset a je bejvalá zápasnice. No a ta blond dáma vedle ní měří metr devadesát, váží sto dvacet a živí se kickboxem. Tak co, pořád ještě chceš vykládat ten fór o blondýnkách?" Chlapík mrkne, polkne a pak povídá: "Ne, nechce se mi ho třikrát vysvětlovat." |
|||
| Kočka (27.12.2013 17:10) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Vánoce byly u Schrödingerů nejrozpačitějším obdobím roku. Pod stromečkem dlouho ležela hromada dárků, které se všichni báli otevřít... | |||
| kráva (27.12.2013 2:54) |
|
Zvířata |
!
|
| Jde voják přes louku a vidí chlapa, který pase dvě krávy, černou a bílou. „To jsou krásné krávy, pane,“ povídá voják. „No, ta černá, to je krasavice,“ odpoví pasák. „A ta bílá?“ „No, ta taky, ta taky.“ „A to když se takhle pěkně napasou, to asi hodně dojí, co?“ „No, ta černá, ta dojí báječně, každý den trhá rekordy.“ „No a co ta bílá?“ „No, ta taky, ta taky.“ „Pane, mě samozřejmě do toho nic není,“ diví se voják,„ale proč pořád upřednostňujete tu černou krávu před tou bílou?“ „Víte, ta černá, ta je MOJE!“ „No a co ta bílá?“ „No, ta taky.“ | |||
| K+M+B (26.12.2013 9:07) |
|
Ostatní |
!
|
| "Kašpare, ty vole, teď se ještě narodil Ježíšek, se úplně třepu, abych tam nemusel jet. To je navíc dálka jak prase." -- Melichar | |||
| Oral (26.12.2013 0:31) |
|
Lechtivé |
!
|
| Ženy vstávají se zíváním, muži s erekcí...to asi není náhoda. | |||