Nalezeno 10716 vtipů.
| Programmer (20.12.2013 10:11) |
|
Počítače |
 !
|
| Programmer was smoking. Lady Said: Can't U See the Warning! Smoking is Injurious to Health! He: We bother Only about ERRORS. Not WARNINGS! |
|||
| škola - vánoce (20.12.2013 9:53) |
|
Škola |
!
|
| Venku sněží a tak se paní učitelka ptá dětí: „Půjdeme se koulovat, děti?“ Děti křičí: „ Ano, ano.“ „Tak dobře, povídá paní učitelka, k tabuli půjde Novák.“ |
|||
| Předpověď počasí (19.12.2013 21:19) |
|
Gayové |
!
|
| Justin Bieber ohlásil konec kariéry. Očekáváme celosvětové snížení teploty o několik °C. | |||
| Kuřák a modlitebník (19.12.2013 17:19) |
|
Ostatní |
!
|
| Jeden františkán, dominikán a jezuita byli kuřáci. Rádi by si občas zapálili i při modlitbě, a tak se jednou vydali do Říma, aby si k tomu od papeže vyžádali dovolení. První šel za papežem františkán. Vrátil se celý zpocený: "Tak co?" neskrývali svou zvědavost dominikán a jezuita. "Zakázal mi to," odpověděl celý skleslý františkán. "Papež se na mě obořil, jak můžu vůbec na něco takového pomyslet. Že prý bych modlitbu znesvěcoval neřestí." Jako druhý šel na audienci dominikán a dopadl podobně. Ale když se od papeže vracel jezuita, byl velmi spokojený. "Copak tobě to dovolil?" divili se jeho společníci. "Ale jistě," usmíval se jezuita. "Jak je to možné?" ptali se řeholníci. "To je jednoduché", odpověděl s klidem. "Vy jste se zeptali, jestli je důstojné při modlitbě kouřit, takže jste byli právem pokáráni. Já jsem se zeptal, jestli se můžu při kouření modlit. A papež mě pochválil, že se snažím poctivě žít biblickou výzvu: Modlete se neustále!" | |||
| A trochu si přitom pohonil - klasika. (19.12.2013 14:35) |
|
Zvířata |
!
|
| Bača ženie dedinou ovce. Stretne farára a pozdraví: "Dobrý deň pán kolega." "Akýže som ja Vám kolega. Vy ste bača a ja farár!" "No a čo, obaja trtkáme svoje ovečky." |
|||
| Psa na Vánoce (19.12.2013 13:15) |
|
Maso |
 !
|
| Mamííí mamíí můžu letos dostat na Vánoce psa?? Blázníš?! Budeš mít kapra jako všichni ostatní .. |
|||
| s-rybka (18.12.2013 18:42) |
|
Zvířata |
!
|
| Asi před rokem jsem chytal ryby a podařilo se mi chytit zlatou rybku. Jak už to tak bývá, slíbila mi, že když ji pustím, splní mi jedno přání. Důkladně jsem si to rozmyslel a řekl jí, že bych nechtěl zemřít jako panic. No a od té doby jsem nesmrtelný. |
|||
| what would Jesus do? (18.12.2013 17:55) |
|
Zamyšlení |
!
|
| If you build a man a fire, he is warm for the rest of the night. If you set a man on fire, he is warm for the rest of his life. |
|||
| islám (17.12.2013 13:56) |
|
Maso |
!
|
| Proč si většina muslimů bere svoje vlastní příbuzné? Aby jejich potomci byli dost blbí na to, aby vyznávali islám. | |||
| Délka života (17.12.2013 8:59) |
|
Ostatní |
!
|
| Jak si prodloužit život? Sledujte upřeně hodiny a uvidíte, jak pomalu utíká. |
|||
| politici v zimě (16.12.2013 21:32) |
|
Politika |
!
|
| Dnes byla venku taková zima, že jsem dokonce viděl politiky s rukama ve svých vlastních kapsách. | |||
| Sadismus (16.12.2013 14:03) |
|
Kameňáky |
!
|
| Vrchol sadismu je vystrašit pštrosa na betonové podlaze .... | |||
| Noční překvapení (16.12.2013 14:01) |
|
Manželství |
!
|
| Občas je to překvapivý, když vás v noci někdo obejme. Obzvlášť, když bydlíte sami. |
|||
| Proč zrušit Sokol (16.12.2013 14:01) |
|
Židi |
!
|
| Němci odůvodňují, proč rozpustit Sokol: „Je to tam samý Žid. To máte stále upažid, připažid, rozpažid, zapažid ..." | |||
| ftípek (16.12.2013 0:25) |
|
Lechtivé |
!
|
| Jde si Karkulka lesem, když ji přepadne vlk a začne z ní strhávat šaty že ji znásilní.. a najednou zjistí že Karkulka ma 3 kozy, vlk se zhnusí a Karkulka na to: „Tak mi ho aspoň vykuř. | |||
| Bible (15.12.2013 23:52) |
|
Ostatní |
!
|
| "A tak bůh sestoupil z nebes a prohlásil, že širokoúhlý obraz je nejlepší." Sony 16:9 |
|||
| Je to tak.. (15.12.2013 21:31) |
|
Ženy |
!
|
| "Ženský jsou jako parkovací místa. . . Ty nejlepší jsou zabraný a ty, co zbývají, jsou pro postižený nebo jsou placený" | |||
| Nigga (14.12.2013 0:34) |
|
Maso |
!
|
| Mladá slečna si přivedla domů z diskotéky černocha. Lehla na postel, začala se svlékat a řekla: A teď mi ukaž, jestli je pravda to, co se o černoších říká! On vytáhl nůž, pobodal ji, okradl a utekl oknem. | |||
![":)"]("/images/smiles/smajl.gif") (13.12.2013 16:12) |
|
Ostatní |
!
|
| Každy rozmýšla ,čo dať partnerovi na Vianoce. Dajte mu heslo od facebooku, tam si nájde kopec prekvapení.... | |||
| nákupy, digestoř, Asians, má boty? (13.12.2013 9:29) |
|
Manželství |
!
|
| "Jenom si odskočím..." - Tao Hsiao |
|||