Nalezeno 10806 vtipů.
| Vichr Xaver? (9.12.2013 14:44) |
|
Cikáni |
 !
|
| Vichr Xaver se měl jmenovat spíš Dežo... Sousedovi odnesl měděný plech ze střechy. | |||
| JAK PRINC ARCUS VON SINUS ZAMORDOVAL ZLOU DERIVACI (9.12.2013 14:42) |
|
Muži |
!
|
Bylo nebylo. Na jednom definičním oboru byl definován mocný logaritmus, který měl za dceru krásnou funkci. Sinus x, jak se jeho dcera jmenovala byla skutečně nádherná. Její ladná křivka byla zvýrazněna absolutní hodnotou, kterou si ráda oblékala, půvab jí dodávala i velká frekvence a krásná amplituda na sympaticky souměrném oboru hodnot. Při úsměvu roztomile špulila periodu a nevadil ani její mírný cosinovitý předkus. Funkce na celém definičním oboru žily spokojeně a mocný logaritmus všechny uznávaly jako svého pána a vládce. Ale jednoho dne se blízko logaritmického pravítka, kde král sídlil, usadila hrozná derivace. Terorizovala pravé i levé okolí a derivovala vše co jí přišlo do cesty, až všude kolem ležely jen samé nuly. Jednou vzkázala králi:"Za týden zderivuji tvoji dceru". I bylo mnoho smutku v prstencovém okolí, až král rozhodl:"Sinusoidu a půl definičního oboru dostane ten, kdo nás zbaví té hrozné derivace." Zpočátku se hlásilo mnoho funkcí, které se chtěly s nepřítelem utkat. Ale dny ubíhaly, a po derivaci vždy zůstávaly jen nuly. Statečné složené funkce metaly po derivaci své parametry,kvadratické funkce chtěly v boji využít parabolický tvar svých grafů, ale všichni podlehli. S úspěchem se nesetkal ani exponenciální rytíř, který se sice domníval, že je pro derivaci neporazitelný, ale ta jej chladnokrevně zderivovala při základu y. O nabídce krále se dozvěděl i šlechtic Arcus von Sinus. Byl moudřejší než všichni ostaní, a proto se nevydal přímo do boje, ale nejdříve vyhledal starý moudrý integrál, který měl v boji s derivacemi velké zkušenosti. "Dobře jsi udělal, že jsi za mnou přišel," řekl mu integrál."Dám ti tři dary, které ti v boji pomohou. První je exponenciální štít. Je tvořen složenými exponenciálními funkcemi s různými proměnnými, a proto je velmi těžké jej zderivovat. Můj druhý dar je tento integrační meč. Je to jediná zbraň, která je schopna derivaci porazit. Třetím darem je tento cyklometrický amulet. Bude ti stále připomínat abys při integraci nikdy nezapomněl přičíst konstantu. A teď jdi a determinant tě provázej." A přišel den, kdy měla být zderivována krásná princezna Sin x. Doprovázena lehkými lineárními funkcemi kráčela princezna k doupěti strašlivé derivace. V tom se přiřítil Arcus von Sinus na ohnivé limitě a zvolal:"Nic se neboj krásná Pann...(?)...funkce. Jsem tu abych tě zachránil" a pobídl svou limitu ke cvalu. V tom už vylézá derivace ze svého doupěte. Zahlédla bojovníka a vrhá se na něj. Arcus však nečeká a útočí svým integračním mečem, exponenciálním štítem kryje každý pokus o derivaci. Všude kolem odletují zkrvavené parciální zlomky a po zemi se bezvládně povalují vnitřní funkce. Konečně se i derivace sesunula na zem. "A je to." zaradoval se von Sinus. V tom se mu ale v exponenciálním štítu zjevil starý moudrý integrál se zrzavým plnovousem:"Moment princi. Druhá derivace ti nic neříká ?" A skutečně. Z doupěte už leze druhá derivace a sápe se na rytíře. A zase boj, zase zlomky a elementární funkce všude kolem. Ale nakonec byl princ i s druhou derivací hotov. Pak nahlédl do skript. "Ne, třetí derivace už skutečně neexistuje," oddechl si. A už se k němu ženou šťastné funkce a oslavují vítězství nad derivací. I starý mocný logaritmus přišel a děkoval. Pak se zeptal Arcuse, jak se s ním vyrovná. " Jsem chrabrý funkční předpis a šlechtic Arcus von Sinus. Dejte mi svoji dceru, krásnou Sin x a budu spokojen. Dostal tedy princeznu a měli spolu krásnou Konstantu. A jestli nezemřeli, konvergují dodnes. |
|||
| dana (9.12.2013 13:52) |
|
Škola |
!
|
| Nápis na školskej tabuli: "Ema má mamu. Mama má Danu. Otec sa má." | |||
| náboženství (9.12.2013 0:29) |
|
Ženy |
!
|
| Mladá jeptiška jede stopem. Řidiči auta, které jí zastaví, se strašně líbí a samozřejmě se jí pokouší sbalit. Položí ji ruku na koleno. Jeptiška jenom zašeptá: "Žalm 90 verš 5!" Šofér svou ruku stáhne zmateně zpátky. Večer se podívá doma do bible a čte: Jsi na správné cestě! |
|||
| Loupež (8.12.2013 23:30) |
|
Lechtivé |
!
|
| Nahá ženská vykradla banku, ..... ..... nikdo si ale nevšiml její tváře. |
|||
| Božíček (8.12.2013 21:35) |
|
Ženy |
!
|
| Co řekl bůh, když stvořil muže? "Určitě bych to zvládl i líp." Co řekl bůh, když stvořil ženu? "Tak ne." |
|||
| Vánoce (8.12.2013 21:27) |
|
Kameňáky |
!
|
| Rozhodl jsem se, že začnu věřit zase na ježíška a nikomu nic nekoupim | |||
| číslo od holky (8.12.2013 18:54) |
|
Ženy |
!
|
| Jak získáte od židovské holky její číslo? . Vyhrnete jí rukáv. |
|||
| forma Manchesteru United (8.12.2013 16:09) |
|
Ostatní |
!
|
| Vyhrát na Old Trafford je tak obtížné, že tam nevyhraje ani Manchester United. | |||
| neco aktualniho (8.12.2013 11:42) |
|
Politika |
!
|
| Představte si přepis debaty prvorepublikových Pátečníků: Masaryk: "Ty krávo, mě už z těch ratanovejch křesel bolí prdel, seru na to dneska, vole." Čapek: "Já už taky musím za psem, ty vole, jinak mi to tam zechčije a Olga se posere." Masaryk: "Ty máš čokla, vole?" Čapek: "Jo, píšu vo tom takovou píčovinu pro fakany." Masaryk: "A kreslí ti to brácha, jo?" Čapek: "Bráchu mrdám, vole, čokla snad ještě nakreslím, né?" Masaryk: "Seš kretén, vole...(smích)" |
|||
| Mandela (6.12.2013 15:00) |
|
Kameňáky |
!
|
| Zemřel Nelson Mandela, další oběť uprchlého podnikatele Radovana Krejčíře. | |||
| uhlie (6.12.2013 11:22) |
|
Ženy |
!
|
| Viete kedy môže žena vybrať ruky z drezu, prestať žehliť, prať a upratovať? Keď privezú uhlie! |
|||
| Cikáni (6.12.2013 0:37) |
|
Cikáni |
!
|
| Jak začíná každý vtip o cikánech? Ohlédnutím přes rameno. |
|||
| Paul Walker (4.12.2013 23:31) |
|
Maso |
!
|
| Paul Walker prý umřel ve 40. To se mi nezdá, já si myslím že to muselo být minimálně 130. | |||
| Postele (4.12.2013 17:37) |
|
Děti |
!
|
| Aké veľké postele majú kňazi? . . . Ale notááák, veď to vie každé malé dieťa.... |
|||
| Policejní prezident (4.12.2013 6:46) |
|
Policajti |
!
|
| Ministr Pecina kategoricky popřel, že by jeden policejní prezident měl velet policistům, kteří umí číst, a druhý těm, kteří umí psát. | |||
| Lupič vs žena (4.12.2013 6:13) |
|
Ženy |
!
|
| Jaký je rozdíl mezi ženou a lupičem? Lupič po vás chce peníze nebo život. Žena obojí. |
|||
| Zloději (4.12.2013 0:25) |
|
Cikáni |
!
|
| Neuvěřitelný, jak to může někdo udělat takhle před Vánocemi????!!! Přijdu domů z práce a všechna okna otevřená a uvnitř nic!! Všechno pryč! Já to nechápu, to v sobě nemají lidé ani trošku svědomí? Takhle před Vánocemi? Všechno je pryč!!!! Jsem nešťastný a čekám na policii. Snad to vyřeší a zjistí kdo je takové hovado, pořád tomu nemůžu uvěřit!!! Co to teď bude za svátky? Snad přijdou na to, kdo vyžral můj adventní kalendář!!! | |||
| fast and fjurijůs (3.12.2013 20:29) |
|
Maso |
!
|
| Mami.. Paul Walker byl v rádiu?" "Ano miláčku, a taky v tachometru, kolem řadící páky,v přední přihrádce, větráku a na přední kapotě.... |
|||
| Valašško (3.12.2013 16:02) |
|
Zamyšlení |
!
|
| VALAŠSKÁ MOUDRA ❁ Když je chlap potichu, přemýšlá. Když nic neříká ženská, je nasraná. ❁ Klaustrofóbia je strach z uzavřených prostorů. Například: Jdu do hospody a bojím sa, že je zavřené. ❁ Strč mobil do čaju a máš T- mobile. Strč ho do vody a máš Vodafone. Rozlom ho a máš: Oú tú! ❁ Fejsbúk je jak lednička. Chodíš tam každých 10 minut, aj když víš, že tam nic néni. ❁ Všecko sa dá vysvětlit. Bohužel né všeckým. ❁ Když ťa tvoji rodiče přistihnú při cigánění, podívaj sa jim hluboko do očí a chladnokrevně řekni: "Mikuláš, Ježíšek, čápi..." ❁ Bavíja sa dvě vlaštovky a jedna praví téj druhéj: "Bude chcat." "Jak to poznáš?" "Lidi na nás čumíja." ❁ To, že ti neco nekdy nedojde, neni chyba Českéj pošty. ❁ Proč stvořil pánbu Evu? Aby mňél Vašek s kým zpívat. ❁ Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvedúcí vidí tři debily na kolejách. ❁ *Buď cestu najdu, nebo si udělám vlastní.* ❁ Život není zlý, to jen lidi jsou kurvy. ❁ Děvka… to je povolání. Kurva… to je nátura. ❁ Zkúšky sú jak ženské. Nemožete je udělat všecky a už vůbec ne napoprvé. ❁ Nikdo neni dokonalý, aj hovno má své muchy. ❁ *Život je krásný, ale člověk mosí byt pořáď trochu opitý.* ❁ Život je tak rozmanitý. Každý deň ňa nasere negdo iný. ❁ Nevěřím ničemu, z čeho teče krév pět dní a neumře. ❁ Život je jak žebřík do kurníku. Krátký a posraný. ❁ Šak já to přeca nedělám pro sebe! Já to dělám pro prachy! ❁ Začínál sem z ničeho a většinu z toho pořád mám. ❁ Strana zelených je hromada lidí, keré spojuje enom obdiv k úspornéj žárovce. ❁ Tvářím sa, že pracuju, protože firma sa tváří, že ňa platí. ❁ Když majú manželé problémy, tak za to možú vždycky obě strany. Jak manželka, tak aj tchýňa. ❁ Jak to má kola nebo kozy, tak s tým budú brzo problémy. | |||