Nalezeno 10716 vtipů.
| Mandela (6.12.2013 15:00) |
|
Kameňáky |
 !
|
| Zemřel Nelson Mandela, další oběť uprchlého podnikatele Radovana Krejčíře. | |||
| uhlie (6.12.2013 11:22) |
|
Ženy |
!
|
| Viete kedy môže žena vybrať ruky z drezu, prestať žehliť, prať a upratovať? Keď privezú uhlie! |
|||
| Cikáni (6.12.2013 0:37) |
|
Cikáni |
!
|
| Jak začíná každý vtip o cikánech? Ohlédnutím přes rameno. |
|||
| Paul Walker (4.12.2013 23:31) |
|
Maso |
!
|
| Paul Walker prý umřel ve 40. To se mi nezdá, já si myslím že to muselo být minimálně 130. | |||
| Postele (4.12.2013 17:37) |
|
Děti |
!
|
| Aké veľké postele majú kňazi? . . . Ale notááák, veď to vie každé malé dieťa.... |
|||
| Policejní prezident (4.12.2013 6:46) |
|
Policajti |
!
|
| Ministr Pecina kategoricky popřel, že by jeden policejní prezident měl velet policistům, kteří umí číst, a druhý těm, kteří umí psát. | |||
| Lupič vs žena (4.12.2013 6:13) |
|
Ženy |
!
|
| Jaký je rozdíl mezi ženou a lupičem? Lupič po vás chce peníze nebo život. Žena obojí. |
|||
| Zloději (4.12.2013 0:25) |
|
Cikáni |
!
|
| Neuvěřitelný, jak to může někdo udělat takhle před Vánocemi????!!! Přijdu domů z práce a všechna okna otevřená a uvnitř nic!! Všechno pryč! Já to nechápu, to v sobě nemají lidé ani trošku svědomí? Takhle před Vánocemi? Všechno je pryč!!!! Jsem nešťastný a čekám na policii. Snad to vyřeší a zjistí kdo je takové hovado, pořád tomu nemůžu uvěřit!!! Co to teď bude za svátky? Snad přijdou na to, kdo vyžral můj adventní kalendář!!! | |||
| fast and fjurijůs (3.12.2013 20:29) |
|
Maso |
!
|
| Mami.. Paul Walker byl v rádiu?" "Ano miláčku, a taky v tachometru, kolem řadící páky,v přední přihrádce, větráku a na přední kapotě.... |
|||
| Valašško (3.12.2013 16:02) |
|
Zamyšlení |
!
|
| VALAŠSKÁ MOUDRA ❁ Když je chlap potichu, přemýšlá. Když nic neříká ženská, je nasraná. ❁ Klaustrofóbia je strach z uzavřených prostorů. Například: Jdu do hospody a bojím sa, že je zavřené. ❁ Strč mobil do čaju a máš T- mobile. Strč ho do vody a máš Vodafone. Rozlom ho a máš: Oú tú! ❁ Fejsbúk je jak lednička. Chodíš tam každých 10 minut, aj když víš, že tam nic néni. ❁ Všecko sa dá vysvětlit. Bohužel né všeckým. ❁ Když ťa tvoji rodiče přistihnú při cigánění, podívaj sa jim hluboko do očí a chladnokrevně řekni: "Mikuláš, Ježíšek, čápi..." ❁ Bavíja sa dvě vlaštovky a jedna praví téj druhéj: "Bude chcat." "Jak to poznáš?" "Lidi na nás čumíja." ❁ To, že ti neco nekdy nedojde, neni chyba Českéj pošty. ❁ Proč stvořil pánbu Evu? Aby mňél Vašek s kým zpívat. ❁ Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvedúcí vidí tři debily na kolejách. ❁ *Buď cestu najdu, nebo si udělám vlastní.* ❁ Život není zlý, to jen lidi jsou kurvy. ❁ Děvka… to je povolání. Kurva… to je nátura. ❁ Zkúšky sú jak ženské. Nemožete je udělat všecky a už vůbec ne napoprvé. ❁ Nikdo neni dokonalý, aj hovno má své muchy. ❁ *Život je krásný, ale člověk mosí byt pořáď trochu opitý.* ❁ Život je tak rozmanitý. Každý deň ňa nasere negdo iný. ❁ Nevěřím ničemu, z čeho teče krév pět dní a neumře. ❁ Život je jak žebřík do kurníku. Krátký a posraný. ❁ Šak já to přeca nedělám pro sebe! Já to dělám pro prachy! ❁ Začínál sem z ničeho a většinu z toho pořád mám. ❁ Strana zelených je hromada lidí, keré spojuje enom obdiv k úspornéj žárovce. ❁ Tvářím sa, že pracuju, protože firma sa tváří, že ňa platí. ❁ Když majú manželé problémy, tak za to možú vždycky obě strany. Jak manželka, tak aj tchýňa. ❁ Jak to má kola nebo kozy, tak s tým budú brzo problémy. | |||
| Hlídání sestry (2.12.2013 20:23) |
|
Děti |
!
|
| Na dědině se koná zábava, místní chlastačka. Malá 12ti letá Anička se ptá maminky, jestli by tam mohla jít taky. Maminka jí to dovolí, ale musí s ní jít její 5ti letý bratr Pepík, který ji bude hlídat, aby nedělala náhodou nějaké věci, které malé holčičky nemůžou. V deset hodin večer se rozrazí dveře od baráku a vejde Pepík. Pepíku, kde máš sestru? ÁÁle, šla s Tondů do keřu, začali si stahovat gatě, mě sa chcat nechtělo, tak sem šel dom. |
|||
| Lekárnik (1.12.2013 23:26) |
|
Ženy |
!
|
| Krásná dáma vkročí do lékárny, jde rovnou k magistrovi a hledíc mu přímo do očí klidně říká:"Potřebuji kyanid." Lékárník se ptá:" Na co proboha potřebujete kyanid?". Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela." Lékárník vyvalí oči a namítá: "Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela! To je protizákonné! Přijdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! V žádném případě NEDOSTANETE kyanid!" Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s lékárníkovou ženou. Lékárník koukne na obrázek a povídá: " No to je úplně něco jiného. Neřekla jste, že máte recept." |
|||
| Šéf (1.12.2013 23:24) |
|
Práce |
!
|
| Šéf príde do práce na novom aute. Zamestanec je ohromený a snaží sa vtierať: Šéfe, to je ale úžasné auto. Šéf nato: Ak budete tvrdo a sústredene pracovať, plniť plány a pracovať nadčas, tak si o rok kúpim ešte krajšie.. |
|||
| Židovsky cigan (1.12.2013 21:05) |
|
Cikáni |
!
|
| Žid si zobral za manželku cigánku.O pár mesiacov majú syna.Keď má Sebastián už desať rokov tak sa pýta svojej mami "mama čo som ja cigáň alebo žid"? "Zlatko a prečo sa pýtaš"? "Lebo som vonku videl bicykel a neviem či ho mám ukradnúcť a či predať"...... | |||
| jabka (1.12.2013 20:27) |
|
Cikáni |
!
|
| Máš 3 jablka a 2 jablka ti někdo vezme... . . . Jakou barvu kůže má malý Dežo, který jde zrovna kolem? |
|||
| Olympiáda (1.12.2013 11:00) |
|
Cikáni |
!
|
| Na budúcu olympiádu pošle Slovenská republika cigánov.... Podľa športových expertov je to jediná nádej, ako získať všetky cenné kovy |
|||
| Hitler (30.11.2013 20:42) |
|
Maso |
!
|
| Prečo Hitler nemohol chodiť na hodiny maľovania? Lebo nemohol vydržať keď sa miešali farby. |
|||
| Oblíbené pití (30.11.2013 20:37) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Víte jaké je oblíbené pití vozíčkáře ? Cola |
|||
| trees (30.11.2013 12:18) |
|
Národnosti |
!
|
| Proč sou v Harlemu stromy? . . . Veřejná doprava. |
|||
| aukce (30.11.2013 12:15) |
|
Národnosti |
!
|
| Jak znervózníte negra? . . . Vezměte ho na aukci. |
|||