Nalezeno 10718 vtipů.
| ROI (18.10.2013 7:55) |
|
Cikáni |
 !
|
| Kde sa najviac prejavuje rómska iniciatíva? V pôrodniciach... |
|||
Klučinův dotaz ![":)"]("/images/smiles/smajl.gif") (17.10.2013 19:35) |
|
Muži |
!
|
| Kluk se ptá dívky: „Máš ráda přírodu?“ „Ne…“ „Ani se ti nedivím, po tom, co ti udělala…“ |
|||
| Roses (17.10.2013 16:29) |
|
Ostatní |
!
|
| Roses are Red, My name is Dan, I have a gun, Get in the Van | |||
| V autobuse (17.10.2013 8:36) |
|
Lechtivé |
!
|
| Je pár dní tomu, co jsem cestoval autobusem MHD, a vedle mě u okna seděla taková nenápadná černovláska. Hlavu sklopenou, tipoval bych ji někde mezi 15 – 18 lety. Působila plaše, možná stydlivě, asi jako i já v jejím věku. Cestou jsem byl zabrán do čtení a nevšímal si jí. Pak, po několika minutách jízdy, trošku pohnula hlavou. Podívala se směrem ke mně, asi se snažila osmělit a pak docela tiše, ale přesto srozumitelně, špitla: „Chtěla bych vylízat.“ Tak jsem vstal, nechal ji vylézt, dívka vystoupila a autobus se rozjel. Taková blbost, ale stejně, řeknu vám, byl to zážitek… |
|||
| klasika... (16.10.2013 15:56) |
|
Židi |
!
|
| Přijde Khon za Roubíčkem a stěžuje si: "Svět se žene do zkázy. Představějí si: můj syn se dal pokřtít!" "Mně budou něco povídat!" na to Roubíček. "Můj syn némlich to samé! Dal se minulej tejden pokřtít!" "S tím by se mělo něco dělat," uvažuje Khon. "Pojďme za rabínem!" Přijdou tedy za rabínem, postěžují si na syny. "Mně budou něco povídat!" řekne rabín. "Co myslíte, že udělal můj syn? Dal se taky pokřtít!" "Tak to přece nejde!" rozčiluje se Khon. "To musíme hnát vejš!" A začnou se modlit. "Hospodine náš, co se to děje? Naši synové se dali pokřtít, co s tím máme dělat?" A shora se ozve hlas: "Mně budou něco povídat!. |
|||
| čeština.... (16.10.2013 15:35) |
|
Národnosti |
!
|
| Přijde cizokrajný student v Praze za svým učitelem češtiny s dotazem: "Nerozumím, co to je šimsisi? Ve slovníku to taky není..." Učitel na to: "Šimsisi, to je esisisisšim!" |
|||
| SNP (16.10.2013 14:56) |
|
Politika |
!
|
| Slovensko v době socialismu, silnice do Báňské Bystrice, na ní kolona šestsettrojek s činiteli, jedou asi oslavovat Slovenské povstání. U silnice kaplička, u kapličky babička. Klečí a modlí se. Jednoho činovníka to rozčílí. Tak dlouho do lidí tlučeme ateismus a oni furt věří! Nechá zastavit, vystoupí a zhurta na babku: "Co tu děláš?" "Ale modlím še, šynáčku, ža Hušáka!" Činitel je paf. Že by taková věrnost prostých lidí? Zacouve do šestsettrojky a jedou dál. Večer jedou zpátky, aby pokračovali v oslavách někde v baru, činovník mrkne v šeru po kapličce. Kaplička, babička, klečí a modlí se. Až ho to dojme. Nechá zastavit a jde vlídněji k babce: "Babí, ještě se tu modlíte?" "Ještě šynáčku, ještě." "Za Husáka?" "Ža koho jinýho?" "Ale babí, děte domů, to vaše modlení nikomu nepomůže!" "Nežikej, šynáčku! Jednou to móč pomohlo! To dyš šem še modlila ža Heydricha!"... |
|||
| Alík... (16.10.2013 7:30) |
|
Manželství |
!
|
| Novomanžel přijde z práce domů a novomanželka ho vítá s pláčem: "Upekla jsem ti dort, ale Alík ho snědl!" "Nebreč, koupím ti nového pejska!" |
|||
| Pejsek na procházce (15.10.2013 22:18) |
|
Děti |
!
|
| Malé děvčátko se ptá své matky: "Mami, můžu vzít Belu na procházku kolem našeho domovního bloku?" Matka odpoví, "Ne, protože hárá." "Co to znamená?" zeptá se dítě. "Běž se zeptat tatínka. Myslím, že je v garáži." Malé děvčátko jde do garáže a říká: "Tati, můžu vzít Belu na procházku kolem našeho domovního bloku? Ptala jsem se maminky, ona ale řekla, že Belle hárá a abych se šla zeptat tebe." Otec řekl: "Přiveď Belle sem." Vzal hadr, namočil jej do benzínu, potřel jím zadní část Bely, aby zakryl zápach a řekl: "Dobrá,můžeš jít. Ale drž Belu na vodítku a obejdi s ní blok jenom jednou." Malé děvčátko se psem odešlo. Za několik minut se ale vrátilo a pes na vodítku chyběl. Překvapený otec se zeptal: "Kde je Bela?" Malé děvčátko odpovědělo: "Asi v polovině cesty kolem bloku jí došel benzín a nějaký pes se ji teď snaží dotlačit domů.. |
|||
| Jak je to s čokoládou (15.10.2013 20:10) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Čokoláda je z kakaa, kakao z bobů, boby jsou z kakaovníku, to je strom, ten je zelený a z toho plyne, že čokoláda je salát. Nemám s tím problém. | |||
| Sobotka (13.10.2013 15:50) |
|
Politika |
!
|
| Na světě jsou pouze dvě jistoty - daně a smrt.“ Benjamin Franklin. „Lidé si zaslouži jistoty.“ Bohuslav Sobotka. |
|||
| Povzdech (12.10.2013 21:55) |
|
Kameňáky |
!
|
| "Vše co jsem kdy ve filmu řekl, tak vypípali." R2D2 | |||
| Vnitřní já (11.10.2013 22:33) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Vždycky jsem si myslel, že se mi povede dotknout se svého vnitřního já díky meditaci – a ne kvůli jednovrstvému toaleťáku z Lidlu... | |||
| Prodám (11.10.2013 20:33) |
|
Ostatní |
!
|
| Prodám francouzskou pušku z 2. světové války pozn. nepoužitá jen odhozená | |||
| Psi (11.10.2013 20:08) |
|
Zvířata |
!
|
| Koupíš si dva psy, dáš jim jména Jeden a Dva. Jeden ti uteče, ale furt máš Dva. |
|||
| Integrace (11.10.2013 9:56) |
|
Národnosti |
!
|
| Politici se neustále dohadují, zda integrovat Romy do společnosti, ale nikdo neřeší, zda by se to provádělo metodou per partes, nebo metodou substituce. Navíc integrací Roma získáme primitivního Roma a to není zrovna výhra. | |||
| bible (11.10.2013 9:41) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Dlouho mi vrtalo hlavou, proč se stoupajícím věkem čtou lidé Bibli čím dál častěji a déle. Teď už to vím. Šprtí se na přijímací zkoušky... |
|||
| Socializmus (11.10.2013 8:42) |
|
Politika |
!
|
| Kde se teď nachází kapitalismus? Na okraji propasti. A socialismus? Přece jako vždy, krok před ním. |
|||
| Boxeři (10.10.2013 22:47) |
|
Ostatní |
!
|
| Jak si vedl náš boxerský tým v turnaji? Dobře 2 zlaté 5 stříbrných 7 stoliček a 1 mléčný. |
|||
|
(10.10.2013 21:25) |
|
Kameňáky |
!
|
| Koupil jsem si nový notebook a nechal jsem si ho vedle postele na podlaze. Druhý den si ho všimla babička, ale myslela si, že je to váha... Výsledek - babičká váží 24 000 Kč.. | |||