Nalezeno 10806 vtipů.
| americký prezident (25.8.2013 13:40) |
|
Politika |
 !
|
| Američani pořád chtěli prezidenta, který by naslouchal všem. Už ho mají. | |||
| něco hloupého (25.8.2013 13:37) |
|
Lechtivé |
!
|
| Kluk: "Já bych chtěl udělat něco hloupého..." Holka: "Já jsem hloupá, udělej mě!" |
|||
| šachy (25.8.2013 13:32) |
|
Manželství |
!
|
| Vrátí se Váňuška v noci domů, otevře mu žena a hned na něj: "Kdes byl?!" "Se Serjožou hrát šachy." "A proč je teda z tebe cítit vodka?!" "A co ze mě má být cítit, šachy?" |
|||
| zajíček a had (25.8.2013 12:46) |
|
Zvířata |
!
|
| Jednou takhle hopsá slepý zajíček po pěsince, když zakopne o tlustého hada. "Oh, promiňte, nechtěl jsem na vás šlápnout, ale víte, jsem slepý." "Nic se nestalo," povídá had, "víte, byla to vlastně moje chyba. Nechtěl jsem se vám připlést pod nohy, ale víte, já jsem taky slepý a neviděl jsem vás přicházet. Co vy jste vlastně za zvíře?" "Víte, já vlastně nevím, jsem slepý a v životě jsem se neviděl. Ale možná, že vy byste mne mohl prozkoumat a zjistit něco." Tak had zajíčka ohmatal a povídá: "Jste měkký, hebký, dlouhé jemné uši, krátký ocásek, roztomilý čumáček, vy prostě musíte být malý zajíček." Zajíček radostí začal tancovat a přitom se zeptal, co je on za zvíře. "Já vlastně taky nevím, nikdy jsem se neviděl, nemohl byste mě také prozkoumat a říct mi, co jsem za zvíře?" Zajíček souhlasí a pak povídá: "Jste tvrdý, studený, slizký a nemáte koule - vy musíte být právník!" |
|||
| vševědoucí manželka (25.8.2013 12:37) |
|
Manželství |
!
|
| Manželka se vrátí domů a zaječí: "Vím všechno, slizký hade." Manžel od stolu:"Tak prosimtě australská řeka na sedm" |
|||
| Velká ironie (25.8.2013 9:52) |
|
Maso |
!
|
| Nejironičtější smrt pro vegetariána je, když skončí v masovém hrobě | |||
| Zombie apokalypsa (24.8.2013 23:02) |
|
Ostatní |
!
|
| Jestli někdy nastane zombie apokalypsa, doufám že nezačne v Keni, protože těm bastardům bychom neutekli. | |||
| Krtek a lopatka (23.8.2013 23:47) |
|
Zvířata |
!
|
| Krtkovi se zlomi lopatka a tak si rika: "Pujdu za ježkem, on mi lopatku určitě půjčí". Je v polovině cesty a rozmýšlí se: "Co když mi ten ježek tu lopatku nepůjčí? Prece jen je trochu lakomej. Ale kdyz uz sem v pulce cesty, pujdu dal." Je ve třičvrtině cesty a rika si: "Ty vole! Co když mi ten ježek tu lopatu vážne nepujčí ?! Nevadi, kdyz uz sem az tady, pujdu dal." Uz je skoro u ježkova domu a rika si: "Kurva! Ten čurák mi tu lopatu urcite nepůjčí". Prijde k ježkovo domu, vezme kamen, hodí mu ho do okna a zařve: "Strč si tu zkurvenou lopatu do prdele ty buzerante!! | |||
| Chuck a spolužáci (23.8.2013 20:06) |
|
Kameňáky |
!
|
| Když chodil Chuck Norris ještě do školy, spolužáci se mu smáli, že je zbytečný a beznadějný. Stejné se později ukázalo i hledání jejich těl. | |||
| nehoda (23.8.2013 16:29) |
|
Cikáni |
!
|
| Po ulici šel milý čestný Rom, tu k němu přistoupil zákeřný důchodce, napíchl se mu 10x na nůž a vnutil mu svoji peněženku. |
|||
| s-chloroform (23.8.2013 15:33) |
|
Ženy |
!
|
| Muž A: "Používáte při balení holek nějaké zajímavé hlášky?" Muž B: "Vesměs ano." Muž A: "A která vám zabírá nejvíc?" Muž B: "Necítíš z tohoto hadříku chloroform?" |
|||
| Pacidlo (23.8.2013 10:09) |
|
Ostatní |
!
|
| Priide chalan do zelezarstva a vravi: Prosim si pajcor! Predavacka mu podava pacidlo a vravi: Nech sa paci! |
|||
| Lava (22.8.2013 23:53) |
|
Děti |
!
|
| “Don’t step on the floor, the floor is lava!!!” — Children of Pompeii, 79 AD |
|||
| Manželé (22.8.2013 11:44) |
|
Manželství |
!
|
| Ráno se vzbudí manželé v manželské posteli a manželka má monokl pod okem, natržený ret a pod nosem krev. Začne manželovi nadávat: "Co jsi prosím tě v noci vyváděl? Co se ti to zdálo? Klečel jsi v posteli, mlátil mě pěstí do obličeje a řval 'Já tě zabiju ty mrcho!'". A manžel na to: "Ale já jsem nespal, miláčku..." |
|||
| x (21.8.2013 22:57) |
|
Práce |
!
|
| Přijde Pepa k Anče do kravína a říká: "Ančo, dám ti 2000, když se předemnou vysvlečeš." Anča se svlékla a Pepa jí povídá: "A 4000, když se se mnou pomiluješ." Anča zase souhlasí. Pepa se pak oblíká a povídá "Tu máš těch 6000, předseda ti posílá výplatu!" | |||
| Thanks, Smokey (21.8.2013 22:51) |
|
Zvířata |
!
|
| Lord posila sveho syna do Londyna na studie. Pri rozlucce na nadrazi mu rika: "Hochu, vzdy v patek pujdes do bordelu , strcis tam devce prsty do kundy a az prijedes domu, tak mi das cuchnout" Syn toto pravidelne dodrzuje, az jednou zapomene. Na nadrazi premysli co ted, aby mu neujel vlak. V tom vidi, jak do vagonu nakladaji ovce.Tak tam jde, strci do ovce prst a jede domu. Doma ho jako vzdy ceka otec. "Tak ukaz synu." Otec pricichne k synovu prstu a rika sluhovi "Jeane, balime, v Londyne je nova kurva" | |||
| Setkání o půlnoci (21.8.2013 22:39) |
|
Muži |
!
|
| Potkají se dva opilí před brankou u baráku a začnou kecat: "Nazdar! Já sem Pepa Novák." "To není možný! Já sem taky Pepa Novák!" "Ale já tady bydlím." "No, ja tady taky bydlím!" "Ve druhým patře!" "No nekecej, to já taky!" "Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí." Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát: "No to je nádhera. Otec a syn a oba sežraní jak prasata!" |
|||
| 2 girls 1 man (21.8.2013 22:17) |
|
Ženy |
!
|
| "Včera se o mě dvě ženy praly!" "To není možné." "Ale ano! Jedna křičela: "Jen si ho seber a táhni!" a druhá: "A co bych s ním asi tak dělala?"... |
|||
| Cikánka a odpadky (21.8.2013 15:22) |
|
Cikáni |
!
|
| Jak dlouho trvá cikánce, než vynese odpadky? 9 měsíců. |
|||
| Cikání jsou jako hřiby (21.8.2013 11:37) |
|
Cikáni |
!
|
| Cikáni jsou jako hřiby - když narazíš na jednoho, můžeš si být jistý, že má okolo schované kamarády | |||