Nalezeno 10716 vtipů.
| Vojdu dvaja cigani (12.6.2013 14:35) |
|
Národnosti |
 !
|
| "Vojdu dvaja cigani do baru..." To nie je zaciatok vtipu ale mojej vypovede na policii. |
|||
| Rozdíl (12.6.2013 7:01) |
|
Maso |
!
|
| Jakej je rozdíl mezi nealkoholickým pivem a lízaním ségry? . . . . Vlastně žádný, chuť je stejná, ale máš takový vnitřní pocit, že je něco špatně. |
|||
| Jelen (11.6.2013 21:37) |
|
Zvířata |
!
|
| Přijde jelen na bungee jumping a ptá se: Prý se tady skáče na laně?!?! | |||
| MacPro 2013 (11.6.2013 20:38) |
|
Počítače |
!
|
| "Doprdele, kam se mi zas zakutálel ten Mac." - profesionální grafik, někdy koncem roku 2013 | |||
| Mami... (11.6.2013 18:25) |
|
Kameňáky |
!
|
| Syn: "Tati, zamiloval jsem se do krásné holky a chci ji pozvat na rande!" Otec: "To je úžasné synu. Kdo to je?" Syn: "Andrea, od sousedů?" Otec: "Aaaach, tak to není dobré. Musím ti něco říci, ale přísahej, že to neřekneš mámě. Andrea je tvoje sestra." Chlapec z toho není nijak nadšený ... O několik měsíců později ... Syn: "Tati, znovu jsem se zamiloval a je ještě krásnější!" Otec: "To je super, znám ji?" Syn: "Ano, Monika, od sousedů." Otec: "Ups, synu nerad ti to říkám, ale Monika je taky tvoje sestra." Stalo se to ještě několikrát a syn byl velmi rozzlobený, a proto šel s pláčem rovnou za mámou. Syn: "Mami, jsem velmi rozzlobený na tátu! Zamiloval jsem se do šesti děvčat, ale nemůžu s nimi ani na rande, protože náš táta je prý taky jejich tátou!" Máma obejme syna a říká: "Zlato, můžeš jít na rande s kým jen chceš. Neposlouchej ho. Není to tvůj otec." |
|||
| jak na holky (11.6.2013 10:04) |
|
Ženy |
!
|
| Každá holka ti může padnout k nohám. Stačí dobře trefit bradu. - Mike Tyson |
|||
| Nove prislovie (10.6.2013 13:42) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Ked nepride voda ku kamenu, pride kamen k vode. (markiza) | |||
| Svatba (10.6.2013 9:52) |
|
Manželství |
!
|
| Když se žena vdává řekne: ,,Ano." A tehdy je to naposledy, kdy promluví stručně. | |||
| medvídci (10.6.2013 8:35) |
|
Ženy |
!
|
| Žena se v baru seznámila s mužem. Povídají si, padnou si do noty a odejdou společně. V jeho bytě si všimne, že jeho ložnice je plná plyšových medvídků. Na polici těsně nad podlahou jsou stovky miloučkých maličkých plyšových medvídků, na polici o kousek výš jsou středně velcí medvídci a na nejvyšší polici jsou obrovští chlupatí medvědi. Žena je překvapená, že muž vlastní tak krásnou sbírku plyšových medvídků, a velmi na ní zapůsobila citlivá stránka jeho povahy. Obrátí se k němu, políbí ho a žhavě se pomilují. Po noci plné vášně, leží oba vedle sebe a odpočívají. Žena se obrátí na bok a zeptá se: „Jak se ti to líbilo?“ Muž odpoví: „Vyber si cenu ze spodní poličky.“ |
|||
| Stvoření (10.6.2013 0:35) |
|
Cikáni |
!
|
| Bůh stvořil muže a řekl : " Není to ono ..." Pak stvořil ženu a řekl : " Ještě furt to není ono ... " No a pak stvořil cigána , uplivnul si a povídá : " Do háje, to je dneska ale den ! |
|||
| Golf (9.6.2013 21:52) |
|
Manželství |
!
|
| Ženatý chlápek se tahá se svou sekretářkou. Jednou po práci jedou k ní domů a okamžitě vlítnou do postele. Po vášnivém sexu usnou a probudí se až večer. Chlápek se fofrem oblíká a povídá: "Prosím tě, vezmi moje boty a pořádně je dole ze všech stran otři o trávník!" Holka kroutí hlavou, ale poslechne. Chlápek dorazí domů a už u dveří na něj žena vyjede, kde že se zase courá a on spustí: "Nebudu ti lhát. Randím se svou sekretářkou, dnes jsme skončili dřív, jeli jsme k ní, strávili odpoledne sexem a usnuli. Proto jedu pozdě." Žena se na něj podívá, vidí boty celé zelené od trávy a říká: "To je neskutečný, co si nevymyslíš, abys nemusel přiznat, žes celý odpoledne proflákal na golfu!" | |||
| Řeka (9.6.2013 21:50) |
|
Manželství |
!
|
| „Miláčku, kdybych spadla do řeky, skočil bys pro mne? “ - „A když řeknu, že jo, spadneš tam?“ | |||
| Soudce (9.6.2013 21:48) |
|
Ostatní |
!
|
| Ptá se nový nezkušený soudce svého staršího kolegy: "Hele, mám tu problém s ilegálním paličem chlastu. Dopadli ho, jak načerno pálí slivovici a já vůbec nevím, kolik se za to dává." Starší soudce radí: „Nevím, jak ostatní soudci, ale já bych nedal víc jak stovku za litr...” | |||
| Soused (9.6.2013 21:46) |
|
Manželství |
!
|
| Říká muž sousedovi: "Pane sousede, měl byste večer stahovat rolety v oknech. Včera jsem totiž šel okolo. A jak jsem se podíval do okna, bylo krásně vidět, jak se milujete se svou ženou." „Chacháá! To vás někdo pěkně napálil! Vždyť já jsem včera večer vůbec nebyl doma!" |
|||
| s-knihy (9.6.2013 20:43) |
|
Ostatní |
!
|
| Které jsou dvě nejtenčí knihy na světě? Somálská kuchařka a cikánský zákoník práce. |
|||
| potopa (z Lopu) (9.6.2013 16:23) |
|
Ostatní |
!
|
| Čtyřiceti dnům deště se v bibli říká potopa, u nás je to normální léto. | |||
| Tři chlapi (9.6.2013 15:04) |
|
Muži |
!
|
| Tři chlapi si jdou zašukat na privat. Čekají v kuchyni a chodí jeden po druhém. První vleze do ložnice a po pár minutách se ozve děsnej křik. Vyleze ven a chlapi se ho ptají: "Co jsi tam s ní dělal?". Odpoví: "No přece víte jak mám velký péro, ne?" Oni: "No, to je fakt, to víme". On: "Takže jsem jí po chvilce natrhl rodidla". Jde tam druhej. Zase za chvilku rev jak svina. Vyleze ven a na otázku co s ní delal odpoví: "No víte ,ze mám taky velký péro, ne?" Oba pritakají, ze ví. "Toz, pipku mela natrzenou, tak jsem jí to dal do huby a natrhl jsem jí koutky" Jde tam třetí, za chvilku strašnej řev, on vychází a povídá: "Víte přece že mám dost malý péro,ne?" Oba říkají, že to ví. "No, tak jsem jí aspoň zlomil ruku" |
|||
| s-srdce (9.6.2013 11:44) |
|
Ženy |
!
|
| Chlapi. Nikdy si nezahrávejte se srdcem ženy. Má totiž jen jedno. Hrajte si raději s kozama. Ty má dvě. |
|||
| Obama (7.6.2013 12:55) |
|
Národnosti |
!
|
| Nechápu proč mít Obama projevy za neprůstřelným sklem, to že je černej neznamená, že bude hned střílet. | |||
| zeny (6.6.2013 20:35) |
|
Ženy |
!
|
| Proč ženy vždy vědí, kde co je? Protože to tam přendaly z místa, kde to bylo. |
|||