Nalezeno 10718 vtipů.
| Přesýpaci hodiny (28.2.2009 11:10) |
|
Ostatní |
 !
|
| Jde chlápek po ulici, v ruce urnu a evidentně má skvělou náladu. Usmívá se, poskakuje a píská si. Vidí ho jiný a ptá se: „Vy jste hrozný. Trochu úcty, ne? A vůbec, proč máte tak dobrou náladu? To máte tak, to je tchyně. Celý život se flákala a nic nedělala. Tak teď si jí dám do přesýpacích hodin a bude makat jak barevná. |
|||
| Stud (28.2.2009 11:04) |
|
Ostatní |
!
|
| Kolikrát se stydí žena? Poprvé při prvním milování Podruhé při první nevěře Potřetí při prvním milování za peníze Počtvrté když poprvé dává za milování peníze Kolikrát se stydí muž? Poprvé když nemůže podruhé Podruhé když nemůže poprvé |
|||
| Licence (27.2.2009 22:28) |
|
Počítače |
!
|
| Přijde člověk do obchodu se softwarem a ptá se: "Máte Windows XP?" Prodavač: "Jste blázen?" Zákazník: "Je to součástí licenčních podmínek?" |
|||
| Jak se sprchujeme ( muž verzus žena) (27.2.2009 14:23) |
|
Manželství |
!
|
| Žena Svlíkne si věci a rozdělí je do koše na prádlo zvlášť tmavé a světlé. Jde do koupelny v župánku. Když po cestě do koupelny uvidí manžela, zahalí všechno, co by mohlo být vidět. Podívá se na to, co jí Pán Bůh nadělil. Hlavou jí proběhne, že by měla dělat víc lehsedů, noh zdvihů... Vytvaruje pahorky Zapne sprchu Vydrhne si obličej něčím meruňkovým s drcenými kousky (dámy prominou). Použije zvlášť žínku na obličej, ruce, nohy, houbu, širší houbu a pemzu. Umyje si vlasy jednou okurkovým a pak šalvějovým šampónem obohaceným 43 vitamíny. Umyje si vlasy znovu, aby se ujistila, že jsou OPRAVDU umyté. Dá si do vlasů grapefruitovo - mátový kondicionér, obohacený skutečnou vášní ovoce. Spláchne kondicionér. Oholí si podpaždí a nohy. Vyleze z vany a stoupne si přímo na kobereček v koupelně. Utře se ručníkem velikosti menšího státu Vystříká vanu přípravkem proti plísni. Setře veškerá mokrá místa ve sprcháči. Vrátí se do ložnice oblečená v župánku a ručníkem na hlavě Muž Svlíkne se sedíc na kraji postele a nechá hadry jen tak pohozený. Do koupelny jde nahatej. Když na cestě do koupelny uvidí manželku, zahoupá dindonem a udělá WOO WOO. Obdivuje se svému dindonovi a podrbe se na prdeli. Podívá se, co mu to Pán Bůh nadělil za supr tělo. Zapne sprchu. Umyje si obličej. Většinu času stráví omýváním dindona a prdele Vytroubí si frňák do ruky a spláchne to vodou. Usere a zasměje se, jak nahlas si prdnul. Umyje si vlasy. Udělá si šamponový číro. Umyje si prdel a nechá ty chlupy jednoduše na mejdle. Čůrá ...a čůrá ...a čůrá. Všechno spláchne, vyleze z vany mimo kobereček. Utře si jenom prdel a předloktí. Nakreslí dindona na zrcadlo. Nakreslí kozy, aby se cítil jako chlap. Setřepe z dindona vodu. Pokud projde kolem manželky, zahoupá dindonem a udělá znova WOO WOO |
|||
| Financak (27.2.2009 13:33) |
|
Ostatní |
!
|
| Šéf hasičů se vřítí do zbrojnice, rozhlédne se, zastaví se, usměje se a povídá,pomalu se zvedejte,hoří finanční úřad | |||
| IT Games (27.2.2009 1:01) |
|
Počítače |
!
|
| proc maji informatici tak radi volejbal... protoze to je jedna z mala her, ktera se necha hrat pres sit .) | |||
| Luxusni prostitutka (26.2.2009 16:38) |
|
Lechtivé |
!
|
| Jde chlápek po Las Vegas a najednou si všimne nádherné prostitutky. Dá se s ní do řeči a nakonec se zeptá: "Za kolik?" "Začíná to na 500 dolarů za ruční práci." Chlapík povídá: "500 dolarů? Za ruční práci? Kristepane! Žádná ruční práce za takový prachy nestojí!" Prostitutka na to: "Vidíš támhletu restauraci Denny\'s na rohu?" "Jo." "A tu další restauraci Denny's o blok dál?" "Jo." "A kus za ní tu třetí restauraci Denny's?" "Jo." "No," povídá prostitutka s úsměvem, "ty patří mně. A já je vlastním, protože dělám ruční práci, která stojí za každej z těch 500 dolarů." Chlapík na to: "No co, žiju jenom jednou. Tak to zkusím." Zajdou do motelu kousek dál. O chvilku později sedí chlápek na posteli a uvědomuje si, že právě zažil nejlepší ruční práci svého života, která opravdu stála za každý cent z těch 500 dolarů. Je z toho tak překvapený, že povídá: "Počítám, že pusou by to bylo za 1000 dolarů?" Prostitutka na to: "Za 1500." "To bych za orál v životě nedal!" Prostitutka povídá: "Pojď sem k oknu, chlapáku. Vidíš támhleto kasino přes ulici? To kasino je taky moje. A je moje, protože dělám orál, kterej stojí za každej z těch 1500 dolarů." Chlapík, ještě celý rozdivočelý z předchozí ruční práce, se rozhodne, že nové auto může ještě rok počkat a povídá: "Tak jdem na to." O deset minut později sedí na posteli, ještě ohromenější, než předtím. Zdráhá se tomu uvěřit, ale cítí, že opravdu dostal to, za co zaplatil. Rozhodne se, že trochu pustí žilou svému bankovnímu kontu za další nezapomenutelný zážitek. Zeptá se: "Kolik by to stálo natvrdo?" Prostitutka povídá: "Pojď sem k tomu oknu, chci Ti něco ukázat. Vidíš, jak se před náma rozkládá celý město Las Vegas? Všechny ty zářící světla, herny a paláce?" "Sakra," povídá chlapík v úžasu, "ty vlastníš celý tohle město?" "Ne," povídá prostitutka, "ale určitě by mi patřilo, kdybych měl kundičku." |
|||
| sezona (26.2.2009 15:29) |
|
Manželství |
!
|
| Muž jde zapnout televizi pred fotbalovým zápasem a křičí na manželku, která je v kuchyni: "Drahá, chceš mi jestě něco říct, před začátkem fotbalové sezóny?" |
|||
| Profese (26.2.2009 15:28) |
|
Práce |
!
|
| Úřad práce: "Profese?" - "Krajinný designer." - "Obsah práce?" - "Řidím buldozer!" |
|||
| Ceska policie zasahuje (26.2.2009 0:03) |
|
Policajti |
!
|
| K policajtovi pribehne nestastny chlapek: "Ukradli mi kolo!" "A mel jste na nem zvonek?" "Ne." "A odrazky?" "Taky ne." "Tak dostanete pokutu!" |
|||
| oblek (25.2.2009 7:39) |
|
Ostatní |
!
|
| Čerstvá vdova přišla do pohřebního ústavu dojednat podrobnosti pohřbu svého manžela. Měla jedinou podmínku, aby byl její manžel pohřben v tmavě modrém obleku. "A nebylo by jednodušší jej pohřbít v tom černém obleku, který má na sobě?" ptá se zřízenec. Ale vdova trvá na svém a přislíbila zaplatit jakoukoliv peněžní částku. Když nastal čas obřadu, vdova se dostavila na hřbitov a vidí,že její manžel leží v rakvi v krásném tmavě modrém obleku. Přistoupila tedy ke zřízenci a pochválila ho, že se jí oblek velice líbí a zeptala se na cenu. On říká: "Víte, vlastně to nestálo ani korunu. Stala se totiž velmi zajímavá věc. Hned, jak jste odešla, přivezli jiného nebožtíka, který čirou náhodou měl na sobě tmavě modrý oblek. Byl asi tak stejně velký, jako váš muž. Tak jsem se zeptal vdovy, jestli by ji vadilo, kdyby byl její manžel pohřben v černém obleku. Řekla, že jí to vůbec nevadí . . . no a tak jsem jen prohodil hlavy..." |
|||
| Politik (24.2.2009 16:48) |
|
Práce |
!
|
| Přijde politik po výplatě domů a začne z kapes vytahovat peníze. Manželka mu říká: „Hele, už to nenos, já už nevím co s tím. Skříně plný, do sklepa se to taky nevejde.“ Politik na to odpoví: „No, a to si představ, že v některých rodinách vydělávají i dva!“ | |||
| Porodní bába (24.2.2009 14:56) |
|
Kameňáky |
!
|
| Porodní bába, která odrodila stovky dětí, přijde do nebe a svatý Petr ji přemlouvá: "Vždy jsi byla taková starostlivá a dobrá. Zůstaň ještě na zemi a pomáhej ženám v bolesti stejně jako dosud." Bába nakonec souhlasí, má ale podmínku: "Víš, svatý Petře, nemohu se už víc dívat, jak ženy trpí a otcové dětí si mezi tím užívají." "To není problém, zařídím,aby při každém tvém porodu otcové dětí trpěli stejně jako rodičky." Tak se babka vrátí zpátky na zem a hned ji volají k porodu. Žena se svíjí v bolestech na posteli a manžel sedí u okna, chlastá pivo a příšerně se chechtá. "Vás nic nebolí?"ptá se ho porodní bába. "Ne, mě ne, ale podívejte se ven z okna na toho kominíka. Svíjí se na té střeše, jako kdyby byl v posledním tažení!“ | |||
| Proč být slepej... (23.2.2009 14:24) |
|
Ostatní |
!
|
| Máte svýho psa, drsný sluneční brýle, metr dlouhej klacek a každej před váma s respektem uhýbá. | |||
| IKEA (22.2.2009 19:59) |
|
Kameňáky |
!
|
| Umělý vánoční stromek IKEA - příbalový leták: Tyčka - 1 ks Větve - 46 ks Jehličí - 13 543 kusů Montážní lepidlo - 3 litry |
|||
| návštěva (22.2.2009 14:44) |
|
Maso |
!
|
| Jdou slepý a jednooký na návštěvu k babičce. Když jsou asi v půlce cesty v lese,tak si jednooký vypíchne to jedno oko,na které ještě viděl,o větev,a říká:"tak jsme došli"! A slepý na to: "ahoj babi". | |||
| Disketa (22.2.2009 9:34) |
|
Počítače |
!
|
| Manželčin vzkaz: "Miláčku, konečně jsem našla tu důležitou disketu, co jsi tak horlivě hledal. Připevnila jsem ti jí magnetem na lednici, aby jsi na ni nezapomněl!" | |||
| mák (21.2.2009 23:08) |
|
Blondýny |
!
|
| Přijde blondýnka do zeleniny. Chvilku se rozhlíží co koupí a pak se prodavače ptá. "Pane, co je to za vašima zádama?"...To jsou jablka slečno.. Aha no tak mi jich prosím dejte kilo. Táááák a kilíčko je tady a co to bude dál slečno?.. No víte, mohla bych mít na váš takové nestandardní přání? Mohl byste mi každé to jablko zabalit zvlášť? Prodavač se podiví ale řekne si "náš zákazník náš pán" a dá se do jednotlivého balení jablek. Během balení ho blondýnka vyruší a ptá se. "A to nalevo je pane co?" To jsou třešínky slečno... Aha a mohla bych dostat půl kila? A prosím, mohl byste i ty jednotlivě zabalit? To u se prodavač diví ale i teď si mezi zuby cosi utrousí a ví, že tohle mu sem nechodí denně a tak se chová jako diplomat..Ale to víte, že vám to zabalím, sice je to skutečně nestandarní ale jednou se nezblázním. A behěm balení třešní se blondýka rozhlédne a pak se ptá.. A pane a tamto vzadu to šedivé je co? A to už prodavač neudrží a praví "Na to se vyser to je mák!" | |||
| kolej a net (21.2.2009 21:19) |
|
Škola |
!
|
| Proč se lidi hlásí na vysokou školu? Aby dostali kolej a přístup na Internet. |
|||
| u doktora (21.2.2009 15:03) |
|
Doktoři |
!
|
| Přijde stařeček k doktorovi: "Pane doktore,mám zlomenou ruku!" Doktor říká:"Co jste dělal?" "Ale když jsme se se starou milovali ,tak jsem spadl z postele." A doktor:"To vam ale nemůžu napsat jako pracovní úraz." "Nemůžete?Tak tam napište,ze při rozseváni semene jsem spadl ze stare mašiny!" | |||