Nalezeno 10718 vtipů.
| WY na peru (30.10.2008 23:01) |
|
Lechtivé |
 !
|
| Chlapík na veřejných záchodkách, kouká na souseda a ptá se: "Proč máš na ptáku vytetováno WY?" „Víš, moje holka se jmenuje WENDY, no a když mi stoupne, tak je tam vytetováno její jméno." Po čase stejně zvědavej chlapík na veřejnejch zachodkách vedle černocha. Kouká a ten černoch tam má taky WY. Zeptá se: "Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, viď?" "Proč myslíš?", na to černoch. "Protože tam máš vytetováno WY, a když ti stoupne tak tam budeš mít WENDY, ne?" "Ne", nato černoch "mne když stoupne tak tam mám WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLIDAY" | |||
| medveď a zajac (30.10.2008 23:01) |
|
Kameňáky |
!
|
| medveď: zajac zjem ťa zajac: no a čo? ja mám doma gitaru. |
|||
| Dej si dort.. (30.10.2008 22:59) |
|
Manželství |
!
|
| Povida Pepa Jane: - Jano, dej si tenhle kousek dortu. - Dík, Pepo, nechci! - odmitne Jana - Jano! Prosim, dej si kousek dortu... - Pepo, ja sladke nemuzu, pribrala bych... - Prosim te... - Opravdu nechci dort! - Koukej sezrat ten dort ty kravo! Je v nem psten!! Chci te pozadat o ruku!!! |
|||
| Kouzlo (30.10.2008 22:45) |
|
Policajti |
!
|
| David Coperfield jede na návštěvu do ČR. Na hraničním přechodu ho zastaví celníci: "Mistře, mohl byste nám ukázat néjaké to kouzlo?" "Ale jiste..." a nechá na kapotě svého vozu zmizet šálek kávy. "Hmm, to je dobrý, ale to my umíme lepší - vidíte támhle ty tři kamióny plný lihu?" "Ano, vidím" Celník orazítkuje tři dokumenty : "Čáry máry fuk - a je tam hrášek" |
|||
| beruska (30.10.2008 22:25) |
|
Kameňáky |
!
|
| beruško kam jdes? no a? | |||
| S procenty a promile... (30.10.2008 19:31) |
|
Alkohol |
 !
|
| Na Silvestra príde opitý chlapík na transfúznu stanicu ako darca krvi. Sestrička mu vysvetľuje: "Ale, pane, vy nemôžete darovať krv, ste opitý!" "No a? Čo opití krv nepotrebujú?" |
|||
| Záludná otázka (30.10.2008 19:26) |
|
Ostatní |
!
|
| Kolik Ukrajinců je potřeba na zašroubování žárovky? Žádný, lidé kteří v noci svítí, nepotřebují žárovky... |
|||
| Nový job (30.10.2008 19:21) |
|
Práce |
!
|
| Mladá dynamická společnost hledá hackera na HPP. Svůj strukturovaný životopis prosím zanechte na našem počítači STANICE1 v adresáři C:\Windows\System\Dokumenty... | |||
| Matfyzácký (30.10.2008 19:17) |
|
Škola |
!
|
| Dva zamilovaní matfyzáci leží na koleji a skoro usínají. Dívka začne svého drahého hladit po tvářičce a něžně zašeptá: "Miláčku, myslíš na to, na co myslím já?" "Ano, zlatíčko." nakloní se jí k uchu chlapec. "A kolik ti to vyšlo?" |
|||
| manželova Rh (30.10.2008 18:50) |
|
Ostatní |
!
|
| Ptá se gynekolog paní Kaliankové: "Jaký Rh má manžel?" - "Nevím, ale víc než deset centimetrů to nebude!" |
|||
| Kamaradky v restauraci (30.10.2008 18:49) |
|
Blondýny |
!
|
| Dvě kamarádky sedí v restauraci. Najednou přijde poslíček a jedné z nich předá nádhernou kytici. Ta se jukne na přiložený dopis a povídá: A jéje, ty jsou od toho mého nového, to zase budu mít celý víkend roztažený nohy." Kamarádka blondýna se zamyslí a povídá: "Divnej způsob, já je dávám do vázy." | |||
| Zajac & medved (30.10.2008 17:55) |
|
Zvířata |
!
|
| Serie medved so zajacom v lese. Medved sa tak otoci na zajaca a pyta sa: - Zajac pocuvaj, nemas problem ze ti po srani ostava hovno v kozusku? A zajac na neho pozrie a skaredo odvrkne - Nie!! A tak si medved vytrel rit so zajkom. |
|||
| eutanázie (30.10.2008 13:32) |
|
Ženy |
!
|
| Včera jsme se ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých životních situacích. Přišla řeč i na eutanázii. K této citlivé otázce o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal: "Nechci, abys mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takto viděla, vypni přístroje, které mě drží při životě." Ona vstala, vypnula mi televizi, počítač i ledničku a vylila pivo do záchodu. |
|||
Můj nejoblíbenější ![":)"]("/images/smiles/smajl.gif") (30.10.2008 13:07) |
|
Alkohol |
!
|
| Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil : "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete klidnější." Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa : Vážený Otče, příště si kápněte vodku do vody, ne vodu do vodky. Zde je pár poznámek, aby se příště neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši : - na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu - ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety - snažte se neopírat o sochu Panny Marie a už vůbec ji nemusíte osahávat a líbat - máme 10 přikázání, ne 12 - apoštolů bylo 12 ne 7 a žádný z nich nebyl trpaslík - našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "Big J ´n´ fellas" - Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný - Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko" - David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "dojebal" ani mu nedal "lekci, na kterou do smrti nezapomněl" - Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda" - Svatého Otce se nesluší nazývat "Papa Ratzi" - Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti - svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku - Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím - věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela nevhodný - hříšníci půjdou do pekla, ne do piči - při Otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny - Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele není nutné DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře a o kterém jste tvrdil, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na teprve druhé kázání to bylo celkem dobré. S pozdravem Arcibiskup |
|||
| Na baru (30.10.2008 10:35) |
|
Ženy |
!
|
| Mladá dáma v baru mává na barmana. Ten k ní přijde,ona ho něžně chytí za sako, hladí po vlasech a sladkým hlasem se ho ptá: "Ty jsi tady šéf?" Barman tajemně odpovídá: "Možná ano, možná ne." "A kde je šéf?" "Přijde zítra." Slečna mu smyslně zasune prst do úst a barman ho pomaličku, v rytmu hudby ocucává. "Tak mu řekni, že na dámských toaletách došel papír." |
|||
| Zase ti tři (30.10.2008 10:34) |
|
Ostatní |
!
|
| Angličana, Francouze a Čecha zajmou kanibalové. Přistoupí k nim náčelník a říká: "Špatná zpráva je, že vás zabijeme, sníme a z vašich kůží si uděláme kánoe. Ta dobrá je, že si můžete zvolit způsob smrti". Francouz tedy odpoví "Já chci meč" a se slovy VIVA LA FRANCE se probodne. Angličan povídá "Já chci pistoli" a se slovy BŮH OCHRAŇUJ KRÁLOVNU se zastřelí. A nakonec říká Čech: "Já chci vidličku". Začne do sebe tou vidličkou bodat... prostě hrozný pohled..... a když už je skoro mrtvý, polohlasem řekne: "A máš po kánoi, blbečku!" |
|||
| Cigánka (30.10.2008 10:33) |
|
Cikáni |
!
|
| cigánka rodi a doktor jej hovorí: Mamička, máte chlapčeka ..., moment, máte dvoch ... troch ... teraz dievčatko ... Sestry rýchlo zhasnite, tie potvory asi lezú za svetlom!!! |
|||
| Děda (30.10.2008 10:32) |
|
Důchodci |
!
|
| Děda je na prohlídce u mladé lékařky: "Dědo, musíte přestat onanovat!" "A proč?" "Potřebuji vám změřit tlak!" |
|||
| Hřebíky (30.10.2008 10:31) |
|
Ostatní |
!
|
| Farář jde po vesnici a najednou vidí obrovský billboard, na něm je kříž a na kříži Ježíš. Pod křížem je nápis: "Naše hřebíky udrží všechno!" Farář je velmi pobouřen a proto se rozhodne pohovořit s majitelem železářství, kterému billboard patří. Vysvětlí majiteli, že takto tedy ne a majitel ho ujistí, že dá věci do pořádku. Druhý den jde na kontrolu billboardu. Na billboardu je prázdný kříž, dole pod křížem se v blátě válí Ježíš a nápis praví: "S hřebíky od nás by se to nestalo!" |
|||
| Pepíček a had (30.10.2008 10:30) |
|
Děti |
!
|
| Deti majú priniesť do školy zvieratká a ukázať, čo dokážu. Na druhý deň sú všetci postupne prichádzajú pred tabuľu. Jožko ukáže, ako ho jeho psík na slovo počúva, ako si sadne, ľahne, vyskočí... Ďalšia bola Marienka a ukázala, aká je jej mačka hravá, ako sa vie hrať s klbkom vlny... Potom pred tabuľu príde Móricko, z rukáva vytiahne dlhého hada, chytí ho za chvost, zakrúti nad hlavou a z celej sily mu tresne hlavu o katedru. Z hada vylezie malátne "ssssssss". Učiteľka pohrozí Mórickovi poznámkou, veď zvieratká sa takto trýzniť nemôžu. „Moment, pani učiteľka, hneď to bude..." odvrkne Móricko a už aj opakuje celú procedúru s hadom. Z hada vylezie opäť len slabé "ssssssss". Učiteľka už chce volať rodičov, ale Móricko bez váhania opäť hada z celej sily rozkrúti nad hlavou a tresne o kraj lavice. A z hada vylezie: „Ssssssssssssspievanky, sssspieevanky, kdeže ste sa vzali..." |
|||