Nalezeno 10805 vtipů.
| Modzok (27.1.2013 20:36) |
|
Zvířata |
 !
|
| Mozog zvolal všetky orgány tela a hovorí: -Je kríza, musíme niečo zlikvidovať kvôli šetreniu! Zlikvidujeme pľúca, lebo sú dve. To ale nebudú schvaľovať fajčiari. Alebo zlikvidujeme ľadviny, aj tie sú dve, to ale zase nebudú súhlasiť alkoholici. Vstane penis a povie: -No, keď je to až také vážne, ja by som sa mohol obetovať! A mozog na to: -Ty si ľahni, lebo keď stojíš, nemôžem myslieť! |
|||
| "Pár" podstatných rozdílů mezi mužem a ženou: (27.1.2013 10:55) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Oslovení: Jdou-li spolu Lenka, Zuzka, Dáša a Majka do kavárny, oslovují se Lenko, Zuzko, Dášo a Majko. Jdou-li spolu Michal, Karel, Robert a Honza do hospody, oslovují se Tlusťochu, Godzilo, Klikaři a Smraďochu. Placení: Když mají platit celkem 225.50, hodí Michal, Karel, Robert a Honza na stůl každý furiantsky stovku a tvrdí, že nemají drobné a nechtějí nazpět. Když mají platit společnou útratu děvčata, vytáhnou z kabelek kalkulačky. Peníze: Muž za věc v ceně 10 Kč zaplatí 20 Kč, pokud ji potřebuje. Žena zaplatí 10 Kč za blbost v ceně 20 Kč, kterou nepotřebuje, protože je na to sleva. Koupelna: Muž má v koupelně 5 věcí: kartáček na zuby, pastu, holicí strojek, mýdlo a ručník. Typická žena má v koupelně cca 337 věcí. Většinu z nich muž nedokáže identifikovat. Hádky: Žena má v hádce vždy poslední slovo. Cokoli řekne poté muž, je začátkem další hádky. Kočky: Žena miluje kočku. Muž říká, že miluje kočku, ale když se žena nedívá, nakopne ji. Budoucnost: Žena má obavy o budoucnost, dokud se nevdá. Muž nemá obavy o budoucnost, dokud se neožení. Úspěch: Úspěšný muž je ten, co vydělá víc peněz, než jeho žena dokáže utratit. Úspěšná žena je ta, která takového muže najde. Manželství: Žena si vezme muže a doufá, že se změní, ale marně. Muž si vezme ženu a doufá, že se nezmění, ale marně. Paráda: Žena se vyparádí, když jde nakupovat, zalít květiny, vynést smetí, zvednout telefon, přečíst si knížku nebo vzít ze schránky dopis. Muž se vyparádí na svatbu a na funus. Přirozenost: Muž po probuzení vypadá stejně, jako když si šel lehnout. Žena během noci jaksi zoškliví. Děti: Žena ví o svých dětech všechno. Ví o jejich objednávkách k zubaři, o jejich láskách, kamarádech, oblíbeném jídle, tajných obavách i nadějích. Muž si nejasně uvědomuje, že v baráku žijí jacísi malí lidé. A na závěr myšlenka pro dnešní den: Ženatý muž může zapomenout na své chyby. Je zbytečné, aby si tutéž věc pamatovali dva lidé. |
|||
| kuchyna (26.1.2013 23:36) |
|
Manželství |
!
|
| Bavia sa dvaja chlapi : ,,Rozhodol som sa dat manzelke viacej priestoru" ,,A ako?" ,,Rozsirim jej kuchynu..." |
|||
| Petr Bezruc...Otrava (26.1.2013 20:52) |
|
Politika |
!
|
| Báseň na facebook umístil Martin Jurů: Miloš vyhrál, jasná páka, dceři dal hned francouzáka. Radost má z těch hlasů stovek, nad kartonem Becherovek. Vyhrál jeho projev štvavý, komunisti v skrytu slaví. Estébáky volen v houfu, pod vedením Mirka Šloufů. Agresí a vulgaritou, odhalil nám tvář svou skrytou. Střílel po nás sprostá slova, hodná lidí bez domova. Na Hrad tedy žádná změna, každý zůstal u vemena. Klaus je smíchy celý říčný, TO je smlouva opoziční! Zase jednou vládnou spolu, holt jsme prostě národ volů. |
|||
| softwareové kuličky (26.1.2013 17:32) |
|
Politika |
!
|
| Pro případ útoku "softwareovými kuličkami" bude mít president Zeman ochranku školenou i pro boj v cyberprostoru. | |||
| Volební systém (25.1.2013 19:33) |
|
Politika |
!
|
| "V ČR je to tak, že v druhém kole jsou 2 kandidáti a jeden z nich získá víc než ten druhý, tj. nadpoloviční většinu platných hlasů. Teoreticky mohou dostat oba úplně přesně stejně, v tom případě podle ústavy rozhoduje staroslovanská tradice, kdy se hlavou státu stává kandidát, který na hrad dopraví statnějšího divočáka. A tady je právě kámen úrazu našeho ústavního pořádku, protože v případě nadcházející volby by jeden kandidát přijel se Šloufem, druhý s Kalouskem a hádali by se, kterej z nich je větší svině." | |||
| knížecí volba (25.1.2013 18:31) |
|
Politika |
!
|
| Volil vždycky bez obálky, myslel že je to ZNÁMKA PUNKU ! | |||
| Armstrongova nová kniha (25.1.2013 16:33) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Právě vychází nová kniha Lance Armstronga: "Konec jedné EPOchy" | |||
| Křesťanské myšlenky (25.1.2013 0:45) |
|
Zvířata |
!
|
| Jde lovec po poušti a uvidí lva. Chce nabít pušku, ale zjistí, že mu došly náboje, padne na zem a začne se modlit: Pane Bože, dej tomuto lvovi křesťanské myšlenky. Lev padne na kolena a modlí se: Pane Bože, požehnej tento pokrm, co hodlám přijímat... |
|||
| Slovenské kondomy (24.1.2013 15:02) |
|
Národnosti |
!
|
| největší slovenský objev uskutečnili v roce 1271 slovenští bačové , kteří začali používat ovčí střevo jako kondom , angličané jej po 600. letech zdokonalili tím , že nejdříve vyndali střevo z ovce | |||
| Blowjob od Somálský holky (24.1.2013 11:08) |
|
Kameňáky |
!
|
| - Co je nejlepší na kouření od Somálský holky? - Máte jistotu, že polkne... |
|||
| Nadváha (24.1.2013 8:26) |
|
Děti |
!
|
| - "Chlapče, víš že máš nadváhu? S touhle váhou bys měl měřit přes dva metry." - "Vím, pane doktore. Proto hodně jím, abych vyrostl." |
|||
| rošťák (23.1.2013 21:24) |
|
Kameňáky |
!
|
| Víte, kdo je rošťák? Ten, kdo v kocentráku propadl roštem. |
|||
| Cigán v práci (23.1.2013 20:32) |
|
Cikáni |
!
|
Chodí cigán po stavbě a potká svýho parťáka. Ten se ho ptá: "Co tady tak chodíš" - "Ale, hledám hranolek 20 na 20." Tak hledají spolu. Za chvíli potkají mistra a ten po stejné otázce a odpovědi hledá s nimi. Za půl hodiny potkají stavbyvedoucího a ten se jich ptá: "Co hledáte?" - "Hranolek 20 na 20." - "Tak ten tady není!" Cigán se zastaví a povídá: "To nevadí, tak já si sednu na kulatinu |
|||
| statistika (23.1.2013 20:12) |
|
Zamyšlení |
!
|
| 1 cigareta = -1 hodina života 1 pivo = -2 hodiny života 1 den v práci = -8 hodin života |
|||
| Máslo (23.1.2013 13:27) |
|
Lechtivé |
!
|
| Přemluvit holku k sexu je jako mazat máslo na chleba. Nejlépe to jde nožem. | |||
| Šuarcnberg (23.1.2013 11:36) |
|
Politika |
!
|
| Přijde takhle Santa Claus na úřad vlády a prohlásí: "Kdo mi zazpívá nějakou písničku nebo řekně hezkou básničku tak ode mě dostane kačenku na špagátku." Všichni sebou nervózně šijou a nikdo se k ničemu nemá, tak Kalousek kopne Schwarzenberga do zadku, ten udělá krok vpřed a spustí: "Vuééehuáá ahééhue, heuahů hohohé." Santa Claus se na něj přísně podívá a řekne: "A kdo bude dělat pičoviny nedostane nic!" |
|||
| rozvod (22.1.2013 19:16) |
|
Děti |
!
|
| Sejdou se kamarádi v hospodě a jeden povídá druhýmu: "Hele, jak ty to máš s tím rozvodem? Už jste se nějak dohodli?" Druhý odpoví: "Jo, dobrý. Akorát se nemůžeme dohodnout ohledně dětí. Ani jeden z nás je nechce..." |
|||
| cestari (22.1.2013 17:42) |
|
Ostatní |
!
|
| Cestári všetko zvládajú,uvidíte,že koncom apríla už nebude po snehu ani stopa. | |||
| NORMÁLNI a ŠPEKULANTI (22.1.2013 17:42) |
|
Národnosti |
!
|
| Na Slovensku žijú len dva druhy ľudí - NORMÁLNI a ŠPEKULANTI: Normálni: chodia na dovolenku do Ameriky, na Kubu, na Maldivy, na lyžovačku do Álp , každé 2 roky menia auto, motorku za novy model, stravujú sa v reštauráciách, pozerajú filmy na svojich 100 cm plazmách a .....počúvajú svoje hi-end stereo. Špekulanti: špekulujú nad tým, ako prežiť od výplaty k výplate. |
|||