Nalezeno 10613 vtipů.
| 27 důvodů, proč to mají holky lepší (18.1.2013 12:35) |
|
Ženy |
 !
|
| 1) Stačí si vzít krátkou sukni, a všechno jde. 2) Stačí si vzít výstřih, a všechno jde. 3) I když nemají zrovna sexy tvářičku, v kalhotkách schovávají to, co chtějí všichni chlapi (a některý ženský). 4) Co jim příroda nenadělila, můžou dohnat make-upem nebo push-upem. 5) Rozeznávají pro muže netušené barvy, jako například mátová nebo korálová. 6) Není to žádná hanba, když brečí. 7) Když brečí dostatečně dlouho, dostanou, co chtějí.  Vždycky můžou říct, že zrovna nemají (nebo mají) svůj den.9) Nemusí se bát, že se jim nepostaví, když má. 10) Nemusí se bát, že se jim postaví, když nemá. 11) Nepotřebují umět vrtat poličky, vyměňovat kola na autě a ani vědět, kde je motor. 12) Můžou srkat sladké růžové drinky s deštníčkem a třešničkou, aniž by někdo blbě čuměl. 13) Není hanba, když se zkalí po dvojce vína. 14) Když mluví francouzsky, nevypadají jako buzny. 15) Ony jsou ty, kdo rozhoduje, jestli bude romantika už na prvním rande. 16) Rýmička pro ně není smrtelná nemoc. 17) Ví, že děti, které porodí, jsou určitě jejich. 1 Chlapi (pokud jsou co k čemu) za ně platí.19) Pokud blbě řídí, je to vlastně roztomilé. 20) Neztrácí hodiny sveřepým blouděním - normálně se zeptají na cestu. 21) Můžou spát s plyšákama a není to ujeté. 22) Nemusí tahat basu piv do schodů, na to jsou tu jiní. 23) Můžou nosit klučicí hadry a vypadat přitom sexy. 24) Když je to už nebaví, orgasmus prostě zahrají. 25) Hovadinky tahají v kabelce a ne ve vyboulených narvaných kapsách. 26) S třicátými narozeninami nejspíš drasticky neolysají. 27) Někdy se stačí jen nevinně usmát, a je po jejich. |
|||
| boriš (18.1.2013 5:35) |
|
Politika |
!
|
| Lezou Schwarzenberg a Kalousek na skálu a v tom nejtěžším úseku se zaseknou. Schwarzenberg říká: "Kdyby tady byl Boriš, ten by nás zachránil." Kalousek na to: "Prosimtě, lez!" Ale Schwarzenberg po kuse zase řekne: "Kdyby tu tak byl ten Boriš, ten by nás zachránil, ten by nás z toho vytáhl!" A Kalousek na to: "A kdo je ten Boriš?" Schwarzenberg: "Neznáš českou hymnu? Zpívá se tam: Boriš umí po skalinách!" |
|||
| Silvester (17.1.2013 23:09) |
|
Ostatní |
!
|
| -"Hančo a tebe Feri samu puščil na silvestrovsku zabavu do baru?" -"Puščil, puščil." -"A jak ši ho presvedčila?" -"Narichtovala som mu horucu vaňu a dala mu tam penu." -"A to ho važne zatrimalo, žeby neišol z tebu?" -"Hej, zatrimalo - montažna pena trime jak šalena." |
|||
![":-)"]("/images/smiles/smajl.gif") (17.1.2013 22:30) |
|
Maso |
!
|
| Holka:Když jsem se líbala s jiným klukem, ale nevyspala jsem se s ním, znamenáto, že jsem Tě nepodvedla? Kluk:Když Ti dám pěstí levačkou a jsem pravák znamená to, že jsem Tě neuhodil? |
|||
| nehoda politikov (17.1.2013 10:26) |
|
Politika |
!
|
| Leti vlada na vyjazdove zasadnutie do Kosic a niekde nad Tatrami lietadlo havaruje a spadne. Za dva dni najde trosky lesnik a vsetkych, ktori v nich boli, pochova. Neskor pri vysetrovani nehody sa pyta vysetrovatel lesnika: "A to boli naozaj vsetci mrtvi?!" "Urcite ano, to viem naisto. Fico sice hovoril, ze on nie je, ale poznate ho klamara zasraneho..." |
|||
| bar (17.1.2013 0:41) |
|
Alkohol |
!
|
| Idem si tak s kamarátom do baru na poldeci, vypýtam dve vodky, čašníčka naliala a pozerám, naliala mi pod mierkou, reku jej vravím: "Pani čašníčka, menej ste mi naliala.." ona len pohotovo odpovie: "Nevadí, skôr vypijete.." ta nebudem sa hádať... vypili sme, zaplatil som a odchádzam, kde zrazu na mňa kričí: "Heeeeej nejak málo ste mi zaplatili!" a ja jej na to: "Nevadí, skorej spočítate.." |
|||
| velká změna (16.1.2013 22:35) |
|
Ženy |
!
|
| Přijde pan Novák domů a manželka se udiveně ptá: Odkdy nosíš vlasy učesané dozadu? Od té doby, co jsi v našem autě rozbila přední sklo. |
|||
| Škola (16.1.2013 21:28) |
|
Škola |
!
|
| Učitelka se ptá dětí, které zvířátko umí mluvit. Přihlásí se Pepíček a říká: „Rybičky.” „Jak jsi na to přišel, že by rybičky uměly mluvit?” „Doma v ložnici máme akvárko a já jsem jednou v noci slyšel - jestli mě ještě jednou kousneš do toho ocasu, tak dostaneš takovou bombu, že proletíš tím akvárkem | |||
| To nasere (16.1.2013 19:03) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Víte co nasere? Když jste bezdomovec a chcete přečkat zimu v kriminále. V prosinci uděláte nějakou totální píčovinu a oni vás zavřou a v lednu dostanete amnestii. A víte, co nasere ještě víc? Když to v lednu zopakujete a potrestají vás domácím vězením. |
|||
| ČVUT (16.1.2013 17:02) |
|
Škola |
!
|
| Víte jak si dívka na ČVUT najde nezadaného kluka? Náhodným výběrem. |
|||
| Kandidáti (16.1.2013 1:03) |
|
Politika |
!
|
| Ministerstvo vnitra také dodalo přepočet volebních výsledků podle výsledku v jednotlivých krajích. Miloš Zeman 338,94 % Karel Schwarzenberg 327,60 % Jan Fischer 228,90 % Jiří Dienstbier 225,68 % Vladimír Franz 95,76 % Zuzana Roithová 69,30 % Taťána Fischerová 45,22 % Přemysl Sobotka 34,44 % Jana Bobošíková 33,46 % Kandidáti, kteří získali více než 50 % budou uvedeni neprodleně do prezidentské funkce a dohodnou si rozvrh, podle kterého budou funkci vykonávat. Všem šesti prezidentům vřele gratulujeme. |
|||
| vládní opatření (15.1.2013 21:30) |
|
Politika |
!
|
| Kalousek přijde na zasedání vlády se dvěma papíry. Vytáhne první: "Zde jsou vyjmenována opatření, která pokud schválíme, budou se mít lidé dobře až do konce života". Vytáhne druhý: "A zde je seznam těch lidí..." |
|||
| Není nad logiku! (15.1.2013 15:55) |
|
Ostatní |
!
|
| Dvě jeptišky, sestra Logika (SL) a sestra Matematika (SM) byly na cestě domů do svého kláštera. SM: Všimla sis, že nás už 38 minut pronásleduje nějaký muž? Ptám se, co asi chce? SL: To je přeci logické - chce nás znásilnit. SM: Proboha! Při této rychlosti a vzdálenosti nás nejpozději do 5 minut dožene. Co budeme dělat? SL: To jediné co je logické: půjdeme rychleji. SM: Nefunguje to! SL: Přirozeně, že to nefunguje! Ten muž udělá také to jediné, co je logické: Půjde také rychleji. SM: Tak co tedy uděláme? Při této rychlosti nás už za 3 minuty dohoní. SL: To jediné co je logické: Rozdělíme se. Já půjdu jednou cestou a ty tou druhou. Nemůže nás přece pronásledovat obě. Muž pronásledoval sestru Logiku. Sestra Matematika došla do kláštera a měla obavy o sestru Logiku. Konečně sestra Logika také dorazila domů. SM: Sestro Logiko! Zaplať Pán Bůh, že už jsi tady. Pověz mi, co se stalo! SL: To jediné co je logické: Ten muž nás nemohl pronásledovat obě, tak šel jen za mnou. SM: No jo, to vím! Ale co se stalo potom? SL: To jediné co je logické: běžela jsem nejrychleji, jak jen jsem mohla. SM: A potom? SL: To je přece logické. Začal utíkat také co nejrychleji, jak jen uměl. SM: No a co pak? SL: To je přece logické, stalo se to, co se stát muselo. Dohonil mne. SM: Chudáčku, co jsi pak udělala? SL: To jediné, co je logické: Vyhrnula jsem si sukni nahoru. SM: Ó! Sestro! A co udělal ten muž? SL: To jediné, co je v takové chvíli logické: Spustil si kalhoty dolů. SM: Ó ne! A co se stalo potom? SL: Není to logické, sestro? Jeptiška s vyhrnutou sukní může přece utíkat daleko rychleji než muž se spuštěnými kalhotami! |
|||
| Uchádzač o miesto (15.1.2013 10:37) |
|
Politika |
!
|
| Dlhodobo nezamestnaný telefonuje do kancelárie NR SR: - Dobrý deň. Som niekoľko rokov nezamestnaný a počul som, že sa uvoľnilo miesto poslanca. Mal by som o to miesto záujem.. - A vy ste jebnutý? - A to je podmienka? |
|||
| V posteli.. (15.1.2013 9:54) |
|
Manželství |
!
|
| - Tak čo? - Tak nič. - Tak zlez. - Tak dobre. |
|||
| U soudu (14.1.2013 15:11) |
|
Počítače |
!
|
| "Dokážu vám, že můj klient je nevinný. Zde předkládám výpis historie internetu, který dokazuje jeho nevinu." Obžalovaný se nakloní k obhájci a říká: "Já bych se snad radši přiznal k té vraždě." |
|||
| ... (14.1.2013 14:55) |
|
Počítače |
!
|
| Ostravský superpočítač rozvinul a doplnil odpověď na základní otázku života, vesmíru a vůbec: "42, pyčo". | |||
| Přezdívka (13.1.2013 23:06) |
|
Cikáni |
!
|
| Víte, že Oprah Winfrey i Barack Obama měli na základce stejnou přezdívku? . . . . . . . . Negr. |
|||
| Otec učí syna masturbovat (13.1.2013 22:15) |
|
Lechtivé |
!
|
| Otec učí syna masturbovat. "To je skvělá zábava, tati!" "Viď... A až Ti bude 13, můžeš používat i svůj penis." |
|||
| Taxikář (13.1.2013 12:47) |
|
Ostatní |
!
|
| Paní jede taxíkem. U cíle zjistí, že nemá na zaplacení. Řidič vztekle zabouchne dveře, šlápne na plyn a odveze jí na louku k lesu. Tam rozprostře plachtu. Ženská začne hořekovat: "Jéžiši, co mi to chcete udělat? Já mám doma tři děti!" Taxikář na to: "A já mám čtyřicet králíků, tak nekecej a trhej! Ale jenom jetel." |
|||