Nalezeno 10716 vtipů.
| Povinná výbava vozu (17.2.2009 17:21) |
|
Maso |
 !
|
| Od půlky letošního roku se má změnit povinná výbava vozu. Má ubýt rezerva, klíč na kola. Přibude papír pro sepsání pojistné události, tužka, reflexní barva a pásmo, to aby si řidiči sepsali sami nehodu, protože PČR jezdí k nehodám nad 100 tis.Kč nebo k nehodám s účastí aut v držení třetí osoby. Od ledna 2010 přestane jezdit záchranka k méně než dvěma zraněným, tak k povinné výbavě přibude anestetikum, převozní lůžko a resuscitační jednotka. Od června 2010 přestane jezdit pohřební služba k tragickým nehodám o méně než 3 mrtvých a k povinné výbavě přibude lopata, krumpáč, 2x černý pytel se zipem, mramorová deska 1X1m a 2x svíčka. |
|||
| Policajt (17.2.2009 16:04) |
|
Policajti |
!
|
| Policajt zapisuje bouračku:"pravá noha v přikopu,levá noha u svodidel,pravá ruka na volantu,levá v kufru,trup na střeše,hlava na poli..hlava na poli?Franto,na poli,jaký "i"?Franta:"nevim".policajt do ní kopne a piše dál:"hlava v přikopu...." |
|||
| slušní lidé nevymřou nikdy (17.2.2009 15:52) |
|
Ostatní |
!
|
| Chlápek spěchá na jezdících schodech a přitom druhému šlápne na nohu. Po par krocích si to rozmysli a vrátí se: "Promiňte pane, nechtěl jsem vám šlápnout na nohu." "Nemusíte se omlouvat, už jsem vám plivl na záda!" |
|||
| Koza (16.2.2009 23:38) |
|
Zvířata |
!
|
| Stojí dva kamarádi u studny a chtějí zjistit jak je hluboká. Hodí do ní malý kamínek a nic. Hodí tam větší a zase nic. Rozhlédnou se a uvidí traverzu. Vezmou ji a hodí ji do studny. Čekají a najdednou proti nim běží koza, křičí na ni, ale ona skočí do studny. Dívají se za ní a nevěří vlastním očim. Za chvilku k nim přijde babička a ptá se jich, jestli neviděli její kozu. Mladíci jí řeknou o té co skočila do studny a babička na to odpoví: To nemohla být moje, já jí měla přivázanou na traverze. | |||
| motorkář (16.2.2009 23:18) |
|
Zvířata |
!
|
| Jede takhle chlápek na motorce a najenou mu něco narazí do helmy. Otoči se a na zemi leží ptáček nohama nahoru. Motorkář se slituje a vezme ptáčka domů. Doma z klece vyhodí papouška, dá tam ptáčka, nadrobí mu chleba, nalije vodu a stará se o něj. Ptáček tahle zrána vstane, protře si oči a kouká - voda, chleba a všude dokola klec. Nahlas si řekne: "Ty vole, já ho snad zabil." |
|||
| Blázen a cihla (16.2.2009 23:17) |
|
Ostatní |
!
|
| Jde takhle blázen po ulici a táhne za sebou na vodítku cihlu... Vidí ho policajt a říká si: "No udělám si z blázna srandu" Přijde k němu a říká: "Jééé..., vy máte krásného pejska." Blázen mu na to odpoví: "Jste normální? Nevidíte,že je to cihla?" Policajt naštvaný odchází. Blázen se otočí a říká: "To jsme ho vypekli, viď Alíku!?" |
|||
| Blázinec (16.2.2009 23:14) |
|
Ostatní |
!
|
| Jde takhle pán kolem blázince a slyší: "tři-náct, tři-náct, tři-náct..." podívá se dovnitř mřížemi a jeden z bláznů mu vypíchne oko. Kolem se ozve: "čtr-náct,čtr-náct,čtr-náct..." |
|||
| v letadle... (16.2.2009 18:00) |
|
Národnosti |
!
|
| Je letadlo.V něm američan, cigán,čech a rus.Porucha,pilot přiběhne a říká,"Je to špatný,jednoho musíme vyhodit!""To je jasný,"říká čech:"cigán!""Moment, žádná diskriminace,já dám každýmu otázku a kdo na ni nëodpoví,toho vyhodíme,"říká američan.Tak se ptá rusa, jaká byla největší loď, co se potopila.Titanik.Spravně.Kolik lidí se zachránilo?ptá se čecha.1161.Správně,ana cigána:teď je všechny vyjmenuj! |
|||
| Sperma (16.2.2009 16:08) |
|
Lechtivé |
!
|
| Proc neni sperma v prasku ? Aby se zenam nezanasely plice ... |
|||
| ptaci (16.2.2009 16:02) |
|
Muži |
!
|
| Ako sa dnes kruzkuju vtaci? . . . Ruzom. |
|||
| Hádanka (16.2.2009 15:03) |
|
Škola |
!
|
| Přijde učitelka do třídy a dává dětem češtinářskou hádanku: "Děti, kdo mi řekne takové zvíře, aby když do jeho nazvu přidáme D, vznikla část lidského těla?" Děti si lámou hlavu, učitelka to již nevydrží a konstatuje: "No přeci laň, děti, když přidáte D, je z toho dlaň.". Pepíček se vzadu nakloní ke spolužákovi a šeptá: "vidíš, vole, já věděl, že to kuna nebude." |
|||
| Blázni (16.2.2009 14:35) |
|
Ostatní |
!
|
| Třem bláznům se uprostřed pouště porouchá auto,tak se rozhodnout jít dál pěšky. První říká: „Já vezmu vodu,až budeme mít žízen,napijeme se.“ Druhý na to: „Já vezmu nějakou konzervu,až budeme mít hlad,najíme se.“ A třetí na to: „Já vezmu dveře od auta,až nám bude vedro,stáhneme si okénko.“ | |||
| Silnější myšák (16.2.2009 11:52) |
|
Zvířata |
!
|
| Tři myšáci sedí na baru a vytahují se,který je nejsilnejší. Když jsem v domě,kde jsou nastražené pastičky,tak vždycky k jedné jdu,levou rukou seberu sýr a pravou chytím strunu,abych mohl při jídle posilovat. Když máme doma jed na myši,vezmu žiletku,rozdrobim ho na prášek a šlehnu si. Oba koukají na třetího, ten se znuděně podívá, vztane a říká: No nic ja jdu domů ošukat kočku |
|||
| Kůn (15.2.2009 22:50) |
|
Doktoři |
!
|
| Přijde pán k doktorovi a povídá: „Pane doktore,podívejte se na mě,vypadám jako kůn?“ „To ne,proč se ptáte?“ „No víte,včera jsem byl na dostihových závodech a najednou ke mně přiběhl chlápek v pruhovaném triku a v holinkách,hodil mi na záda sedlo a vyskočil na něj.“ Doktor se udiveně zeptá: „A co jste proboha dělal?“ Pán: „Co se dalo,byl jsem druhý.“ | |||
| lidozrouti (15.2.2009 18:55) |
|
Lechtivé |
!
|
| Ztroskotá loď a z ní se zachrání pouze tři muži - Američan,Francouz a Čech. Doplavou společně na ostrov a tam je chytí domorodci-kanibalové. Mají jedinou šanci zachránit si život tím, že uspokojí náčelníkovu dceru - nadrženou nymfomanku, která leží na pláži. První vyrazí Američan se slovy: chlapi, já vás zachráním. Za dvacet minut se vrátí totálně vycuclej a radši se nechá naporcovat do kotle. Vyráží Francouz, kterého po hodině a půl dotáhnou domorodci z pláže totálně zničeného. Poslední vyrazí Čech. Za deset minut se z pláže ozývají výkřiky: "NÉ, NÉ, UŽ DOST!!!" a Čech se vrátí s úsměvem ve tváři. Náčelník se ho ptá: "proboha, jak jsi to dokázal?" Čech odpoví: "No, jednoduše. Jednou do ní,jednou do písku. Jednou do ní,jednou do písku. A to by v tom byl čert, aby se ta mrcha nezadřela!!!" | |||
| rozdiel (15.2.2009 4:00) |
|
Maso |
!
|
| -Aký je rozdiel medzi blondýnkou a komárom? . . . . -Keď saje komár, nemôžeš ho hladkat po hlave. |
|||
| Triko s nápisem (13.2.2009 20:48) |
|
Cikáni |
!
|
| Stojí chlápek v Chánově na autobusové zastávce a má na sobě bílé triko s nápisem "Nesnáším cikány". Příjde k němu cikán a praví: "Hej, no gadžo, ne co to máš na tríku?" Chlap ho nevnímá a říká: " To je první věc, co nesnáším na cikánech, serou se do věcí, do kterých jim nic není." Po chvíli příjde róm ještě s dalšími dvaceti rómy a říká: "Ne gadžo, ti chcípneš, džunga!" On však řekne: "To je další věc, co mě štve na cikánech, choděj vždycky v přesile." Cikáni jsou fakt na krupici a říkaj: "Teď chcípneš gadžo!" A vyndají s z kapec nože a začnou s nima točit. Chlápek se jen tak s úsměvem pozastaví a řekne: "Víte kluci, to je ta třetí věc, mě na cikánech úplně nejvíc ze všeho sere, že si hrajou s nožem tam, kde se bude střílet..." | |||
| Pštros (13.2.2009 12:34) |
|
Škola |
!
|
| Přijde Pepíček domů ze školy a povídá: „Dneska mě pan učitel ve škole pochválil.“ „A za co?“Ptá se tatínek. „Řekl jsem,že pštros má tři nohy.“ „Ale to je přece nesmysl.“ „Já vím,ale byl jsem ze všech nejblíže pravdě.“ | |||
| Pár na gauči (12.2.2009 19:47) |
|
Manželství |
!
|
| Pár leží na gauči: "Taková manželská výměna není zase tak špatná, co říkáš?" To je pravda, ale stejně by mě zajímalo, co právě dělají naše ženy..." | |||
| Co je to? (12.2.2009 17:29) |
|
Politika |
!
|
| Co je to - je to černé, rovné, DLOUHÉ a potěší to většinu národa ? ... Paroubovo EKG |
|||