Nalezeno 10716 vtipů.
| zamysleni (19.11.2012 0:36) |
|
Zamyšlení |
 !
|
| Pokud má daň z cigaret odradit lidi od kouření, daň z alkoholu odradit lidi od pití, tak daň ze mzdy plně pochopili snad jen cikáni. |
|||
| Status (18.11.2012 19:10) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Zdiaľky vyzerám ako debil, z blízka je to pravda. | |||
| lol (18.11.2012 15:54) |
|
Ostatní |
!
|
| - Lásko není ti zima? - Je. - Aspoň že já jsem se teplo oblékl. |
|||
| Arabský synek (17.11.2012 21:22) |
|
Národnosti |
!
|
| Arabský synek se ptá otce: "Tati, proč nosíš pořád na hlavě ten šátek?" "Ten šátek je velice praktická věc, synu. Chrání mou hlavu a mé oči před sluncem, před pouštním pískem a před ostrým větrem." "Tati, a proč pořád nosíš ten dlouhý úbor, který vypadá jako noční košile?" "Synu, ta gallábie je velice praktický oděv, protože chrání mé tělo před pouštním sluncem, a přitom je velice vzdušná." "Tati, a proč pořád nosíš sandály?" "Sandály jsou velice užitečné, synu. Chrání mé nohy před ostrými kameny a písek z pouště se z nich sám vysype." "Tati?" "Ano, synu?" "A proč to všechno doprdele pořád nosíš, když od narození bydlíš v Paříži a poušť znáš akorát z televize?" |
|||
| Topení (17.11.2012 11:59) |
|
Ženy |
!
|
| "Pomoooc, topím se!" křičí děvče z vody. "A souložit umíš?" volá na ni rybář ze břehu. "Umím, jasně že umím!" "No vidíš, a je ti to hovno platný. Plavat ses měla naučit!" |
|||
| Bible (16.11.2012 21:15) |
|
Ostatní |
!
|
| Pro spoustu křesťanů je Bible něco jako sw licence. Nikdo ji doopravdy nečetl, jen dolistoval do konce a klikl na "I agree". | |||
| Idiot (16.11.2012 20:38) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Kdyby Tě poznal Dostojevkij, tak toho Idiota přepíše. | |||
| Rozmluva (16.11.2012 12:02) |
|
Ženy |
!
|
| Co říct holce se dvěma monokly? Nic, už jste jí to řekl dvakrát |
|||
| svoboda (16.11.2012 11:01) |
|
Ostatní |
!
|
| "Proč jste utekl z vězení?" "Chtěl jsem se oženit." "Vy máte divné představy o svobodě!" |
|||
| jmeno (15.11.2012 22:09) |
|
Ostatní |
!
|
| Indiánský chlapec se ptá šamana místního kmene: "Podle čeho určuješ pro všechny děti jména?" "To máš tak: Když se dítě narodí, donesou mi ho, já ho zvednu na pažích, rozhlédnu se prérií a když vidím třeba v dálce utíkat lišku, tak se dítě bude jmenovat Běžící Liška. Nebo když zrovna sněží, tak to děvce dostane jméno Tiše Padá Sníh. A proč tě to vlastně tak zajímá, Tadyserepse?" | |||
| Ty opilecká rána (15.11.2012 17:59) |
|
Ženy |
!
|
| Ze všeho nejhorší je probudit se vedle cizí holky, netušit jak se jmenuje, kde jste se potkali, nebo jak umřela. | |||
| buducnost (15.11.2012 14:29) |
|
Ostatní |
!
|
| V škole na hodine občianskej náuky učiteľka sonduje predstavy deti o ich budúcnosti: ,,Jožko, čo by si chcel robiť, keď budeš veľký?" ,,Piť dobrú whisky a jebať pekné baby!" Učiteľka mu vylepí facku. Jožko príde domov, a keď otec zbadá odtlačok ... ruky na pravom líci, pýta sa ho, čo sa stalo: ,,Učiteľka mi dala facku." ... ,,Prečo? Čo si zase vyparatil?" ,,Pýtala sa, čo by som chcel v dospelosti robiť a ja som povedal, že piť whisky a jebať baby..." Aj otec mu strelí facku. Nasledujúci deň v škole si učiteľka všimne, že Jožko má červené obe líca. Na otázku, čo sa mu stalo, jej vysvetlí že aj otec mu jednu struhol. ,,A aké z toho pre teba plynie ponaučenie?" pýta sa učiteľka. ,,Že budem piť Coca-Colu a honiť si kokot!" |
|||
| Prase s dřevěnou nohou (15.11.2012 10:51) |
|
Zvířata |
!
|
| Jde takhle pocestný a zastaví se u prasečí farmy, a vidí ohradu plnou prasat. A jedno prase má dřevěnou nohu. Protože to ještě nikdy neviděl, přijde k domu, zaklepe a zeptá se: "Proč má to prase dřevěnou nohu?" Farmář na to: "O tom Vám povím takový příběh. Jednou jsem oral na poli a můj traktor najel do příkopu. Převrhl se a já skončil úplně bezmocný pod ním. A tohle prase přiběhlo, uvidělo to, vrátilo se do domu a tam kvičelo tak hlasitě, až někdo vyběhl, a pak přivedlo pomoc až ke mně." "Dobře, to je zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu?" "To není všechno. Jednou ke mně přišel zloděj, když nikdo nebyl doma. A prase uteklo z ohrady, přiběhlo za mnou až na pole a tak dlouho kvičelo, až jsem šel za ním, a ono dovedlo mě k pušce v kůlně, takže jsem pak mohl toho zloděje vyhnat." "Dobře, to je taky zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu?" "No vždyť mne nechte domluvit. Jednou jsem spal s manželkou v ložnici, a náš dům začal hořet. A prase uteklo z ohrady, přiběhlo za mnou a tak dlouho kvičelo, až jsem se probudil a v poslední chvíli zachránil manželku a děti." "No to je velice dojemný příběh, ale proč má to prase dřevěnou nohu?" "Vždyť Vám to celou dobu vysvětluju. Přece když je prase tak hodné, když Vás má tak rádo, tak ho přece nesežerete najednou!" |
|||
| cimrman (15.11.2012 9:48) |
|
Ostatní |
!
|
| - "Stejně. Nejlepší prezident by byl Cimrman" - "A co umí?" - "Prej všechno" - "A kdo to o něm říká?" - "On" |
|||
| Anglica, sved a slovak... (13.11.2012 19:42) |
|
Manželství |
!
|
| Angličan, Švéd a Slovák sa rozhodli darovať manželkám zlaté lyžicky. Na Angličanovej lyžičke bol nápis: Mojej anglickej ruži. Na Švédovej: Mojej švédskej orchidei. Na Slovákovej: Hotel Sliač. | |||
| Ftip o fr. armádě (12.11.2012 23:20) |
|
Národnosti |
!
|
| Víte proč mají francouzké tanky zpětná zrcátka? . . . . Aby viděli, co se děje na bojišti. |
|||
| O francouzké armádě (12.11.2012 23:19) |
|
Národnosti |
!
|
| Víte jak potopit francouzkou ponorku? . . . . Spustíte jí na vodu. |
|||
| Krámy (12.11.2012 18:47) |
|
Práce |
!
|
| Výplata je ako menštruácia. Musíš potiť krv, aby si ju mal, dostaneš ju raz mesačne, odíde za 5-6 dní a potom sa môžeš aj poj***ť |
|||
| Surface (12.11.2012 14:06) |
|
Počítače |
!
|
| Radek Hulán a potká se Stevem Ballmerem a povídá mu: "Ty Steve, ten Surface tablet je super, hned jsem si jeden koupil!" Steve se na něj povídá a povídá: "Jo tos byl ty!" | |||
| hodiny (11.11.2012 14:25) |
|
Politika |
!
|
| Muž umřel a dostal se do nebe. Když se dostal za nebeskou bránu, uviděl velikou zeď plnou hodin. „K čemu jsou ty hodiny?“ Zeptal se. „To jsou hodiny lží.“ Řekl sv. Petr. „Každý má jedny. Kdykoliv někdo zalže, ručičky na těch jeho se pohnou.“ „Wow..“ Řekl ten muž. „Čí jsou tyto hodiny?“ „Ty jsou Marie Terezie. Nikdy se nepohnuly, což znamená, že Marie Terezie nikdy nelhala.“…„A čí jsou tyto?“ „Ty jsou Abrahama Lincolna. Pohnuly se dvakrát, což znamená, že Abraham Lincoln lhal dvakrát v životě.“ „Aha.. A kde jsou Kalouskovy hodiny?“ Zeptal se muž, rozhlížejíc se po stěně. Sv. Petr odpověděl: „Mám je v pracovně, používám je jako větrák.“ |
|||