Nalezeno 10806 vtipů.
| Ty opilecká rána (15.11.2012 17:59) |
|
Ženy |
 !
|
| Ze všeho nejhorší je probudit se vedle cizí holky, netušit jak se jmenuje, kde jste se potkali, nebo jak umřela. | |||
| buducnost (15.11.2012 14:29) |
|
Ostatní |
!
|
| V škole na hodine občianskej náuky učiteľka sonduje predstavy deti o ich budúcnosti: ,,Jožko, čo by si chcel robiť, keď budeš veľký?" ,,Piť dobrú whisky a jebať pekné baby!" Učiteľka mu vylepí facku. Jožko príde domov, a keď otec zbadá odtlačok ... ruky na pravom líci, pýta sa ho, čo sa stalo: ,,Učiteľka mi dala facku." ... ,,Prečo? Čo si zase vyparatil?" ,,Pýtala sa, čo by som chcel v dospelosti robiť a ja som povedal, že piť whisky a jebať baby..." Aj otec mu strelí facku. Nasledujúci deň v škole si učiteľka všimne, že Jožko má červené obe líca. Na otázku, čo sa mu stalo, jej vysvetlí že aj otec mu jednu struhol. ,,A aké z toho pre teba plynie ponaučenie?" pýta sa učiteľka. ,,Že budem piť Coca-Colu a honiť si kokot!" |
|||
| Prase s dřevěnou nohou (15.11.2012 10:51) |
|
Zvířata |
!
|
| Jde takhle pocestný a zastaví se u prasečí farmy, a vidí ohradu plnou prasat. A jedno prase má dřevěnou nohu. Protože to ještě nikdy neviděl, přijde k domu, zaklepe a zeptá se: "Proč má to prase dřevěnou nohu?" Farmář na to: "O tom Vám povím takový příběh. Jednou jsem oral na poli a můj traktor najel do příkopu. Převrhl se a já skončil úplně bezmocný pod ním. A tohle prase přiběhlo, uvidělo to, vrátilo se do domu a tam kvičelo tak hlasitě, až někdo vyběhl, a pak přivedlo pomoc až ke mně." "Dobře, to je zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu?" "To není všechno. Jednou ke mně přišel zloděj, když nikdo nebyl doma. A prase uteklo z ohrady, přiběhlo za mnou až na pole a tak dlouho kvičelo, až jsem šel za ním, a ono dovedlo mě k pušce v kůlně, takže jsem pak mohl toho zloděje vyhnat." "Dobře, to je taky zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu?" "No vždyť mne nechte domluvit. Jednou jsem spal s manželkou v ložnici, a náš dům začal hořet. A prase uteklo z ohrady, přiběhlo za mnou a tak dlouho kvičelo, až jsem se probudil a v poslední chvíli zachránil manželku a děti." "No to je velice dojemný příběh, ale proč má to prase dřevěnou nohu?" "Vždyť Vám to celou dobu vysvětluju. Přece když je prase tak hodné, když Vás má tak rádo, tak ho přece nesežerete najednou!" |
|||
| cimrman (15.11.2012 9:48) |
|
Ostatní |
!
|
| - "Stejně. Nejlepší prezident by byl Cimrman" - "A co umí?" - "Prej všechno" - "A kdo to o něm říká?" - "On" |
|||
| Anglica, sved a slovak... (13.11.2012 19:42) |
|
Manželství |
!
|
| Angličan, Švéd a Slovák sa rozhodli darovať manželkám zlaté lyžicky. Na Angličanovej lyžičke bol nápis: Mojej anglickej ruži. Na Švédovej: Mojej švédskej orchidei. Na Slovákovej: Hotel Sliač. | |||
| Ftip o fr. armádě (12.11.2012 23:20) |
|
Národnosti |
!
|
| Víte proč mají francouzké tanky zpětná zrcátka? . . . . Aby viděli, co se děje na bojišti. |
|||
| O francouzké armádě (12.11.2012 23:19) |
|
Národnosti |
!
|
| Víte jak potopit francouzkou ponorku? . . . . Spustíte jí na vodu. |
|||
| Krámy (12.11.2012 18:47) |
|
Práce |
!
|
| Výplata je ako menštruácia. Musíš potiť krv, aby si ju mal, dostaneš ju raz mesačne, odíde za 5-6 dní a potom sa môžeš aj poj***ť |
|||
| Surface (12.11.2012 14:06) |
|
Počítače |
!
|
| Radek Hulán a potká se Stevem Ballmerem a povídá mu: "Ty Steve, ten Surface tablet je super, hned jsem si jeden koupil!" Steve se na něj povídá a povídá: "Jo tos byl ty!" | |||
| hodiny (11.11.2012 14:25) |
|
Politika |
!
|
| Muž umřel a dostal se do nebe. Když se dostal za nebeskou bránu, uviděl velikou zeď plnou hodin. „K čemu jsou ty hodiny?“ Zeptal se. „To jsou hodiny lží.“ Řekl sv. Petr. „Každý má jedny. Kdykoliv někdo zalže, ručičky na těch jeho se pohnou.“ „Wow..“ Řekl ten muž. „Čí jsou tyto hodiny?“ „Ty jsou Marie Terezie. Nikdy se nepohnuly, což znamená, že Marie Terezie nikdy nelhala.“…„A čí jsou tyto?“ „Ty jsou Abrahama Lincolna. Pohnuly se dvakrát, což znamená, že Abraham Lincoln lhal dvakrát v životě.“ „Aha.. A kde jsou Kalouskovy hodiny?“ Zeptal se muž, rozhlížejíc se po stěně. Sv. Petr odpověděl: „Mám je v pracovně, používám je jako větrák.“ |
|||
| tipař (11.11.2012 10:32) |
|
Ostatní |
!
|
| Mladý stopař zastaví auto a ptá se: "Dědo, nevíte kudy se jede na Hradec???" Děda: "A podle čeho soudíte že jsem děda?" Stopař: "Jen tak sem si tipl!" Děda: "Tak si tipni kudy se jede na Hradec!!!" |
|||
| Bolest (10.11.2012 22:24) |
|
Muži |
!
|
| Prej ,že nadrženost nebolí...... To tvrdí jen ten komu nikdy nestál v džínách.. | |||
| Kávička (10.11.2012 21:53) |
|
Muži |
!
|
| V restauraci hubuje zákazník číšníka: "To kafe smrdí jak nemytej čurák!" Na což číšník pohotově odpoví: "A zkoušel jste si ji dát do druhé ruky?" |
|||
| Pivo (10.11.2012 20:22) |
|
Ženy |
!
|
| Muž hovorí žene: - Tak ako to chceš dnes? - Odzadu. - ovip im senoD |
|||
| Kohn a Roubíček (10.11.2012 11:45) |
|
Židi |
!
|
| Kohn a Roubíček se strašně pohádají. Tak strašně, že se Kohn neudrží a řekne Roubíčkovi: "Ty smradlavej Žide!" Roubíček si to nenechá líbit a jde si postěžovat k rabínovi. Ten ho vyslechne a pozve si Kohna. "Poslouchaj, to teda přehnali, takhle si mezi Židama nadávat, to přeci nejde. Budou se muset tomu Roubíčkovi omluvit." "A stačilo by to telefonicky?" "No tedy, von ten Roubíček měl na tý hádce taky svůj podíl, tak by to telefonicky stačilo." Kohn přijde domů a zavolá Roubíčkovi: "Je tam pan Silberstein?" "Ne, to je omyl." "Tak promiňte." |
|||
| servis (10.11.2012 10:55) |
|
Blondýny |
!
|
| Přijede blonďatá slečna do autoservisu: "Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará už na ten olej nedosáhne!" |
|||
| drevo (9.11.2012 16:31) |
|
Cikáni |
!
|
| Cigáň kradne drevo v hore. Ide okolo horár a kričí: - Cigán, čo kradneš to drevo?! - To je pre kravy. - Hej? A odkedy kravy žerú drevo? - Čo nezožerú, popálim. |
|||
| Racionalizace (9.11.2012 13:02) |
|
Důchodci |
!
|
| Dedo sa pýtal vnuka že čo je to racionalizácia. Aby to dedo pochopil, tak mu vnuk vraví: Vy vstávate ráno o piatej,idede sa vycikať ,a potom umyjete ruky.O deviatej sa idete znova vycikať a znova myjete ruky. Počas celého dňa idete sdem krát ´čurať a sdem krát umývate ruky. Racionalizácia je v tom aby ste si ráno umyli čuráka a potom celý deň nemusíte umývať ruky | |||
| Prezidentské volby (9.11.2012 8:54) |
|
Politika |
!
|
| Sejde se Čech, Žid, Rakušan, Japonec, Avatar a parta komunistů... Takhle nezačíná vtip, takhle začínají naše prezidentské volby... | |||
| žabička (7.11.2012 16:34) |
|
Muži |
!
|
| Sejdou se dva chlapi na záchodě u mušlí. První se závistivě dívá na toho druhého. Ten druhý se ho zeptá: "Chceš mít taky tak velkýho ptáka?" První přikývne. "Tak běž za město k prvnímu dubu u cesty vlevo, tam je žabička, tý se zeptáš, jestli tě chce za muže, ona řekne, že ne a hned budeš mít o pět čísel delšího." Tak chlap běží za město k prvnímu dubu. Najde tam žabičku. "Žabičko, vezmeš si mě?" " Ne," odpoví žába. Chlap utíká domů a tam žasne. Má ho o pět cm většího. Druhej den tam jde teda znova. "Žabičko, vezmeš si mě?" "Ne," odpoví žába. A zase mu o pět cm vyroste. Chlap jásá. "Ještě pět a bude ze mě správnej kanec." Tak jde zase k dubu a ptá se: "Žabičko, vezmeš si mě?" A žába odpoví: "Kurva, jsi snad hluchej? Ne, ne, ne, ne, ne a ještě jednou NE!" |
|||