Nalezeno 10829 vtipů.
| Baba (6.2.2009 12:08) |
|
Kameňáky |
 !
|
| Babo uhni! ... A baba uhnila... |
|||
| nové palivo (6.2.2009 11:26) |
|
Alkohol |
!
|
| Rusáci vynalezli nové palivo do raketoplánů a při tankování ho Serjoža s Voloďou ochutnají. "Člověče to je jak vodka" "No jo máš pravdu" A tak ho začnou chlastat. Druhý den brzo ráno Voloďu probudí telefon. Ahoj Voloďo, tady Serjoža. Už sis uprd? Ještě néé, proč? Tak to neďělej, já volám z Tokia. |
|||
| Telefonat (6.2.2009 10:16) |
|
Národnosti |
!
|
| Telefonuje Jimmy Sergejovi, se kterým se poznal na mezinárodní konferenci: Ahoj, prý je teď u vás mínus 54 stupnu Celsia? Nesmysl, sotva mínus 15 !!! Ale na CNN to hlásili a ukazovali teplomer... Jo aha, ty myslíš venku !! |
|||
| Recyklace (6.2.2009 10:15) |
|
Národnosti |
!
|
| Francouz klidně pojídá svou snídani (káva,croissanty,chléb a džem), když se k němu posadí typický Američan žvýkající žvýkačku. Francouz ho ignoruje, a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor: "Jíte celý chléb?" Francouz (rozmrzele): "Samozřejmě". Američan: "My ne, my jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a vyvážíme do Francie." Francouz tiše přežvykuje. Američan pokračuje: "Jíte s chlebem džem?" Francouz: "Samozřejmě." Američan: "My ne, my jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom sbíráme všechny šlupky a zbytky do kontejneru, vyrobíme z nich džem a prodáváme ho do Francie." Francouz se zeptá: "A co děláte s použitými kondomy?" Američan: "Vyhazujeme je samozřejmě." Francouz: "My ne, my je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme do Ameriky." |
|||
| Kovboyskej (6.2.2009 10:13) |
|
Ostatní |
!
|
| To se rozletí dveře od saloonu a dovnitř vletí totálně nažhavenej Joe a řve: "Kterej zatracenej blázen natřel mýho koně nazeleno?" U baru se zvedne chlap, dva metry dvacet, ramena jak podstavec na pomník a ucedí: "Já, co má bejt?" "Ale já se chtěl jenom zeptat, kdy ta barva uschne." |
|||
| Vezeni (6.2.2009 10:11) |
|
Manželství |
!
|
| "Proč jste utekl z vězení?" "Chtěl jsem se oženit." "Vy máte divné představy o svobodě!" | |||
| Studia... (5.2.2009 9:49) |
|
Škola |
!
|
| Dvě dívky si povídají ve sprše po PT na střední škole.Jedna z nich druhé říká:"Proč doprdele mas namalované H na kozách?"Druha dívka odpověděla: "Můj chlapec studuje na Harwardu a je tak pyšný na tu školu ze si nevysvleče to tričko ani když se milujeme"."A proč ty mas namalované M na kozách?"."Můj kluk studuje na Marylandu a je tak pyšný na tu školu ze si nevysvleče to tričko ani když se milujeme".Za chvíli opouštějí sprchu a vidi spolužačku nahoře bez s namalovaným M na Kozách.."Ahoj tvůj chlapec určitě studuje na Marylandu ze? "Cože"spolužačka čumí vyjeveně."Ale já teď nemam chlapce.Ale moje sestra studuje na Wisconsinu" | |||
| Deda na kole (5.2.2009 9:48) |
|
Důchodci |
!
|
| Jede děda na kole a vůbec nešlape. Pozorují ho dva policajti a když už jede děda delší dobu do kopce, zastaví ho a zeptají se: "Jak to, že jedete na kole a nemusíte šlapat?" "Víte, mě tlačí boty." |
|||
| Mrtvice (5.2.2009 9:48) |
|
Policajti |
!
|
| Na stromě sedí mrtvice a okolo jde policajt. Mrtvice na něj skočí, policajt se jenom otřepe a jde dál. Konsternovaná mrtvice vyleze zpět na strom, chvilku dumá a pak se plácne do čela: "No jo, vždyť já jsem mozková!" | |||
| [ENG] Valka (5.2.2009 6:57) |
|
Zamyšlení |
!
|
| War doesn't determine who is right. Only who is left. | |||
| Nejdelší (5.2.2009 2:08) |
|
Lechtivé |
!
|
| Přijde chlap do hospody, sedne si ke stolu a vidí na desce před sebou spoustu rýh. "Co to má znamenat", ptá se hostinského. "Ále, chlapy si je tu měří, no a kam komu dosáhne, tam udělá rýhu." Host ho taky vyndá, položí na stůl a konstatuje: "Nejdelší!" "No jo, milej pane, jenže chlapy si ho měří z druhé strany stolu!" | |||
| Ženská (5.2.2009 2:06) |
|
Ženy |
!
|
| Ženská se nahatá takhle opaluje na střeše padesátiatrového mrakodrapu, když najednou silně foukne vítr a shodí ji přes okraj. Ve čtyřicátém patře zrovna jeden chlápek kouká z okna, tak se mu podaří ji zachytit. Ona je docela hezky tvarovaná a úplně nahá, tak to chlápkovi nedá a hned jí říká: "Hele, když jsem ti zachránil život, to bys mi ho mohla vykouřit." "Tak to teda ani náhodou!" No, chlápek se naprd a zase ji pustil. Ve třicátém patře ji chytil jiný a povídá: "Hele, kotě, co takhle si to rozdat?" "Ty prasáku!!!" No, tak tenhle ji taky pustí. Chytne ji další ve dvacátém patře a to už je ta ženská na pokraji hysterie a křičí: "Prosím tě, nepouštěj mne. Udělám cokoliv, vykouřím ti ho, vyspím se s tebou, cokoliv chceš!" Chlápek jenom řekne: "Fuj, ty děvko!" a pustí ji. | |||
| Nejkratší židovský vtip (5.2.2009 0:47) |
|
Židi |
!
|
| Zaplatím! | |||
| vlk a myš (4.2.2009 17:41) |
|
Zvířata |
!
|
| Utíká hrozný vlk temným lesem a najednou vidí v keři dvě obrovské oči, tak se lekne a skočí za strom a vyděšeným hláskem se ptá: "Kdo je tááám?" Z keře se ozve jemný pisklavý hlásek: "To jsem já myška" Vlk: " A proč máš tak veliké očí?" Myška: "Protože serůůů" |
|||
| Krátkozraký gynekolog (4.2.2009 11:24) |
|
Doktoři |
!
|
| Jakej je rozdíl mezi krátkozrakým gynekologem a německým ovčákem? Žádnej, oba mají vlhkej čumák. |
|||
| u veterinára (4.2.2009 7:15) |
|
Zvířata |
!
|
| U veterinára sa stretnú Rotvajler, Bernardýn. Dajú sa do reči. - Tak čo, Rotvík, prečo si tu? - Ale, vieš, ja som od povahy agresívny. No a včera k nám prišiel poštár a ako nám do schránky dával poštu, hrozne som ho pohrýzol. Teraz ma chce dať pán utratiť. Takže injekcia. - A čo ty, Berno? - No, ja som takto sám doma s paničkou a ona umýva okná. A ako tak bola vyklonená, tak som sa neudržal a osúložil som ju. - No teda, tak to je jasné! Tiež injekcia, čo? - Nie, zastrihnúť pazúriky... |
|||
| nováčik (3.2.2009 22:00) |
|
Ostatní |
!
|
| Rad mníchov prijal nového člena. Pri prehliadke kláštora nováčika poučujú o pravidlách a zvykoch. Novy čleň je zvedavý a tak sa pitá: starší brat, ako zvládate tie, no...hmm potreby ak tu nemáte ženy?? Starší mních: si tu novy, tak pozorne počúvaj. Na konci tejto chodby je drevená búdka, vo vnútri je stena z ktorej cez dieru trčí zadok ak na teba prídu pudy na tom zadku si môžeš kľudne uľaviť v pondelok, utorok, stredu, piatok, sobotu aj v nedeľu. Mladý mních: brat mních vynechali ste štvrtok. Starší mních: lebo vo štvrtok más službu v búdke |
|||
| Nimrod (3.2.2009 9:49) |
|
Manželství |
!
|
| Vstane ráno nimrod o půl třetí , dobře se obleče, posbírá vybavení a vyrazí..Krutej mráz, obrovský závěje, na cestě do lesa 2x zapadne. Po zhodnocení situace se rozhodne vrátit domů.Svlékne se a vklouzne zpět do manželské postele Přitiskne se k manželce a tajemně zašeptá:"Je tam příšerná zima, zahřeješ mě? Manželka jeho objetí žhavě opětuje a zašeptá: "To víš, že tě zahřeju, miláčku! Představ si, že ten můj debil šel v tomhle mraze do lesa, máme čas do oběda... | |||
| hm...... (2.2.2009 18:01) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Po mostě jde bezruký a slepý. Bezruký povídá: \"Uhni nebo ti dám pěstí.\" \"Tak to bych chtěl vidět!\" | |||
| Jak nasrat okolí? (2.2.2009 14:22) |
|
Politika |
!
|
| "Vážení přátelé, tak finanční krize dorazila už i ke mně. Jím plesnivý sejry, piju starý vína a to auto, co v něm jezdím nemá ani střechu..." |
|||