Nalezeno 10830 vtipů.
| Jak nasrat okolí? (2.2.2009 14:22) |
|
Politika |
 !
|
| "Vážení přátelé, tak finanční krize dorazila už i ke mně. Jím plesnivý sejry, piju starý vína a to auto, co v něm jezdím nemá ani střechu..." |
|||
| topolanek a paroubek (1.2.2009 4:15) |
|
Politika |
!
|
| Jdou Topolánek s Paroubkem po silnici a najednou jim cestu zkříží had. Paroubek hned přiskočí a hada zabije. Topolánek: "Co jsi to udělal? Nemůžeš zničit každého, kdo se nám postaví do cesty. Je demokracie a každý má právo jít svojí vlastní cestou." Jdou dál a najednou začne před nimi poskakovat žába. Topolánek zrychlí a jediným šlápnutím ji rozmáčkne na kaši. Paroubek nechápavě kroutí hlavou: Ale před chvílí jsi povídal, že každý může jít svou vlastní cestou...!" Topolánek: " Ano, ale mají se plazit a ne si vyskakovat!" |
|||
| Arana (31.1.2009 11:22) |
|
Cikáni |
!
|
| Pride Arana za fararom, ci by jej nemohol pokrstit decko. Farar pozera, dlho rozmysla a opyta sa: A nechces ho radsej obetovat? |
|||
| ZOO (30.1.2009 22:55) |
|
Zvířata |
!
|
| "Tati, proč na nás ta gorila za sklem tak hnusně čumí?" "Psst, tiše, děti! Jsme teprve u pokladny!" |
|||
| nesmejte sa moc... (30.1.2009 19:51) |
|
Zvířata |
!
|
Otec zajac so synom prídu domov a mama zajačica na nich hneď spusti "a vám sa čo stalo? prečo je otec zajac cely od hovien a synátor cely ochcany??" otec zajac nechce nič povedať a len sa vykrúca, tak sa mama zajačica obráti na syna, kt. so smiechom prehovory: mami tiež by si sa pochcala smiechom, keby si videla ako s fotrom medveď riť vytrel  |
|||
| Vyšetřování (30.1.2009 19:22) |
|
Ostatní |
!
|
| Když spadne dům,začne vyšetřování. Ptají se cihly: „Já jsem vypálená dobře.“ Ptají se písku: „já jsem správně prosetý.“ Ptají se cementu: „Mě do toho netahejte,já tam vůbec nebyl.“ | |||
| Skvělá hra (30.1.2009 14:22) |
|
Alkohol |
!
|
| Jmenuje se to "Cesta do lesa a zpátky..." Každý si objedná malé pivo a pokaždé, když se napije, tak to musí opět dolít do okraje zelenou. Až máš celý malý pivo krásně zelené...jsi v lese... no a abys jsi se dostal z lesa, tak pokaždé, když se napiješ, tak opět musíš dolít pivem po okraj. Až je sklenice opět celá piva, jsi z lesa venku. .....prý se ale z lesa zatím ještě nikdo nevrátil  )) |
|||
| Rozdíl mezi kamarádama a kamarádkama (30.1.2009 11:37) |
|
Manželství |
!
|
| Manželka přijde domů až ráno v 9, odpotácí se do koupelny a mezi zuby procedí, že spala u nejlepší kamarádky... Manžel okamžitě obvolá 10 jejich nejlepších kamarádek samozřejmě zjistí, že ani u jedné z nich nespala! O týden později se role otočí, ráno přinesou manžela a ten se taky vymluví na to, že spal u nejlepšího kamaráda. Manželka volá 10 nejlepším a výsledek? U 8 z nich spal, u 2 z nich dokonce ještě spí... |
|||
| Prostřední (30.1.2009 5:06) |
|
Kameňáky |
!
|
| Šli dva a prostřednímu upad. | |||
| Když máte syna (29.1.2009 17:40) |
|
Děti |
!
|
| Když máte syna, můžete se dozvědět spoustu zajímavých věcí, jako například: - Vodní dvoulůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na zatopení 60 m2 bytu do hloubky 10cm. - Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně na kolečkových bruslích, můžou se vznítit. - Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvouset dospělých v narvané restauraci. - Když pověsíte psí vodítko na větrák stropní ventilace, motor neutáhne dvacetikilového kluka v Batmaním převleku a Supermaním plášti. - Nicméně, když na vodítko přivážete plechovku s barvou, dokáže ji rozstříkat po všech čtyřech zdech pokoje, který má 6x6 metrů. - Není dobrý nápad házet baseballové míčky nahoru, když je zapnutý větrák. Pokud používáte větrák jako protihráče, musíte hodit míč nahoru několikrát, než se trefí. Větrák umí odpálit míček docela daleko. - Okenní sklo (ani to dvojité) nezastaví baseballový míček, odpálený stropním větrákem. - Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slova "a sakra", už je pozdě. - Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř. Hodně kouře. - 6letý chlapec dokáže rozdělat oheň pomocí pazourku, přestože 36letý muž tvrdí, že to jde jen ve filmu. - Některé kostičky z Lega dokážou projít zažívacím traktem 4letého chlapce. - Modelína a mikrovlnka nepatří dohromady. - Vteřinové lepidlo drží a nepustí. - Ať do bazénu nasypete želatiny doktora Oetkera kolik chcete, stejně se vám nepodaří chodit po hladině. - Bazénové filtry nemají rády želatinu doktora Oetkera. - Video neumí vysunout toastové chleby, i když to reklama v televizi ukazuje. - Z pytlů do koše nejsou dobré padáky. - Skleněnky v benzínové nádrži dělají při řízení slušný randál. - Před zapnutím trouby ji vždy zkontrolujte uvnitř. - Plastové hračky nemají rády troubu. Nechtějte vědět, jak to smrdí. Hasičský sbor přijede do 5 minut. - Odstřeďovací program v pračce nezpůsobí žížalám závratě. Zato způsobí závratě kočkám. - Kočka, která má závratě, dokáže vyzvracet dvakrát tolik, co sama váží. - 80% žen tento mail rozešle většině svých známých, ať už mají děti nebo ne. - 80% mužů po přečtení tohoto mailu půjde zkusit smíchat brzdovou kapalinu se Savem. |
|||
| Pražák v Brně (28.1.2009 23:16) |
|
Ostatní |
!
|
| Typický Pražák je na výletě v Brně. A protože je parné léto, chce se osvěžit v místní kašně. Přistoupí k němu rodilý Brňák: - "To nechlemcé, chčijó do teho morgoši" - "Co prosíííím? Já sem váám nerozuměěěl." - "Jen pij pomalu, je studená." |
|||
| cikáni (28.1.2009 22:12) |
|
Cikáni |
!
|
| Jdou dva cikáni a jeden spadne do vápna. Vyleze a povídá:" Co s tym budem robit?" Druhý se na něho podívá a říká:" Ty vole, pět minut jsi bílý a už bys makal." | |||
| Praha vs Brno (28.1.2009 21:53) |
|
Ostatní |
!
|
| Víte jakej je rozdíl mezi Brňákem a pražákem? Brňákem se musíš narodit ale pražák seš vychcanej |
|||
| Prazak (28.1.2009 17:19) |
|
Ostatní |
!
|
| Přijede Pražák do Svinova a ptá se prvního domorodce: "Helééé, jak se dostanu do centrááá?" "Tak ty se pičo do centra nedostaneš." |
|||
| Na Sibíri (27.1.2009 9:16) |
|
Národnosti |
!
|
| Na Sibíri v strašnej zime hovorí babka vnučke:- Ivanuška,zabila som nám kurča na obed... -A čím si ho zabila,babuška?- Ale na peci som našla nejaký bumerang... -Bábuška,ešte raz sa chytíte mojích ponožiek,tak vám zlomím deku! |
|||
| Potká farář Aničku (26.1.2009 13:17) |
|
Manželství |
!
|
| Potká farář Aničku a ptá se jí: Tak co Aničko, jak se máš?' Celkem dobře pane faráři.' odvětí Anička. A manžela už máš?' Ano, mám.' A co děti, máte?' No, to je to, co nás trápí, pane faráři. Nějak nám to nejde.' Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu a zapálím tam za vás svíčku a Pomodlím se za vás.' Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Aničku obklopenou dětmi. Tak koukám, že vám PánBůh požehnal. A kolik tý drobotiny máte?' Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě.' A kde máš manžela?' Ten jel do Vatikánu sfouknout tu zkurvenou svíčku!' |
|||
| Autonehoda a blondka (26.1.2009 13:05) |
|
Blondýny |
!
|
| Nabourá blondka autem do stromu. Po chvilce vyleze z auta a jde ke stromu. "Promiň stromečku ale já troubila." |
|||
| Fotograf a Zebra (26.1.2009 12:56) |
|
Zvířata |
!
|
| Fotograf: "A fotečky budete chtít černobíle, nebo barevně?" Zebra: "Debile!" |
|||
| Stojí 2 kosmonauti (26.1.2009 12:56) |
|
Kameňáky |
!
|
| Stojí 2 kosmonauti na měsíci a koukaj střídavě na sebe, na raketu, na zemi, na sebe, na raketu, na zemi, na sebe, na raketu, na zemi, na sebe, na raketu, na zemi, na sebe, na raketu, na zemi..... až to jeden z nich nevydrží a povídá druhýmu: "No na mě se nekoukej, já tam ty klíče nezabouch..." | |||
| Rozprávajú sa dve blondínky. (26.1.2009 12:51) |
|
Blondýny |
!
|
| Rozprávajú sa dve blondínky. Prvá sa pýta druhej: - Si ešte panna? - Ešte nie. |
|||