Nalezeno 10806 vtipů.
| Milosrdenství (11.7.2012 11:55) |
|
Manželství |
 !
|
| Říká otec dceři: -Nevdávej se za to Jožu. Je to sirotek, nepřekypuje moudrostí a ještě je i křivý .. -Ach ... já nepotřebuji žádného Vina Diesela. -Asi si nerozumíme. Smiluj se nad ním! Osud ho už tak dost potrestal ... |
|||
| Klidné spaní (11.7.2012 10:55) |
|
Doktoři |
!
|
| Lékař, který paní Dubois ošetřoval čtyřicet let, odešel do důchodu. Nový lékař tedy tuto starou dámu požádal, aby mu při příští návštěvě donesla seznam předepsaných léků. Jakmile si ten seznam prohlédl, vytřeštil oči, když viděl, že má předepsány antikoncepční pilulky! "Madam Dubois, víte k čemu jsou tyto pilulky?" "Jistě," odpověděla, "to mi pomáhá spát!" "Madam Dubois, ujišťuji vás, že tady není NIC, co by bylo na spaní – jsou to antikoncepční pilulky. Ale vy už je nepotřebujete, že?" A tak madam Dubois položila mladému lékaři ruku na koleno a řekla mu: "Ano, můj drahý, to všechno vím! Ale každé ráno jeden rozdrtím a vmíchám do pomerančového džusu své šestnáctileté vnučce. A věřte, to mi pomáhá dobře spát celou noc!" |
|||
| Psychiater na Slovensku (10.7.2012 18:50) |
|
Doktoři |
!
|
| Psychiater pacientovi: - Tak vy tvrdíte, že žijete na Slovensku a ste celkom spokojný? Pokračujte, takáto choroba nebola u nás ešte zaznamenaná. | |||
| Realita (10.7.2012 14:56) |
|
Manželství |
!
|
| Co řeknete muži, s nimž jste se právě milovala? . . Říkejte si co chcete, stejně spí. |
|||
| U zlatníka (10.7.2012 14:55) |
|
Muži |
!
|
| U zlatníka: "Já bych vám nedoporučoval, abyste si dal vyrýt na prsten slova: Svojí drahé Aničce. Kdybyste se s ní rozešel, tak jej nemůžete již potřebovat." "A co byste mi poradil?" "Poslyšte slova odborníka a dejte si tam vyrýt: Své prvé a jediné lásce JURA." |
|||
| Jména (10.7.2012 14:36) |
|
Ostatní |
!
|
| _____Česká republika_____ Blanka Protrhlá Petr Klíč Tomáš Fuk Zdislav Uzdichcal _____Čína_____ Sou Čin Sou Čet Huli Šu-Lina Hogn-Si Ho Šu Lin Saj-Mi Ho Su Šulin _____Finsko_____ Hulmiho Ukolen Piivoa Ruumpiem Jari Mälhomäkki Podechu Läpalla Ruuma Bumbanen Naomak Mäkki Kalio Leinoven _____Gruzie_____ Michail Popičimušvihli _____Indie_____ Hadrama Šmátrá Ošmathlá Miho Šáh Munato Rani Srani Indíra Mahoradatam _____Itálie_____ Giovanni Seredovanni Frčaldo Serpentinni Ariel Pereggini Chcaldo Mandolini Chcaldorini Drncellotto _____Japonsko_____ Masemeno Nasaku Makajako Pako Ja-Su Nakaši Masako Namiru Maju Jakojamu Fučimi Nakule Fičimu Navajca _____Maďarsko_____ Ištván Šutramahází Uštván Léty Prgyel Namagyeru Naštván Kulemahází Kámoš Kuleváloš _____Německo_____ Uwe Filter Horst Furtmustahl _____Polsko_____ Lech Serepecki Tadeusz Perececki _____Rumunsko_____ Bigeru Osraldesçu Chcaljak Stochlapov Vrazileu Dopičesçu _____Rusko_____ Sergej Klitorisov Nadal Dokurev Jelíná Šukalazle Sergej Serenatenko Andrej Stokurev Ivan Serevjetev _____Řecko_____ Dostalos Popapulis Syfilidis Tomukles _____Srbsko_____ Milorad Mrdak Stojan Jakotič Maho Jakobič Darko Erekčič Mirko Chcalnatič _____Španělsko_____ Don Pičos de la Kunda Pedro de la Vedro Isabella Da Zabura Izamiň Pepe Roni _____Švédsko_____ Vypiee Pivsson Stig Pohlavsson Houkal Clacksson Oje Ballström Roservaal Pärkund Pes Pochcalström Henrik Seberkreem Mastur Bovällve Sklenikku _____USA_____ Mr. Dalby Mike Litoris Mitch Oken Jenny Tallia Cara Van Bill Board Al Bino _____Vietnam_____ Jemnemneho Mni Jemnemneji Mni |
|||
| Hra ... (10.7.2012 10:05) |
|
Lechtivé |
!
|
| Chlapec: "Pojďme si hrát na znásilnění." Dívka: "Mně se nechce .." Chlapec: "S tím se počítá." |
|||
| ing (9.7.2012 21:10) |
|
Ostatní |
!
|
| Vo vlaku cestuje skupina právnikov so skupinou inžinierov. Každý právnik má svoj cestovný lístok, ale inžinieri majú dohromady iba jeden. Zrazu jeden z inžinierov zvolá: "Ide sprievodca!". Všetci inžinieri sa rýchlo presunu a natlačia do jedného WC.Sprievodca medzitým skontroloval lístky právnikom a príde k WC. Zistí, že dvere sú zamknuté, zabúcha na ne: "Cestovný lístok prosím". Z WC sa popod dvere vysunie jeden cestovný lístok, sprievodca ho označí, prestrčí späť, poďakuje a spokojný odíde. Na spiatočnej ceste si právnici kúpili iba jeden cestovný lístok, a čuduj sa svete, inžinieri žiadny. Jeden z právnikov zbadá sprievodcu a zakričí: "Ide sprievodca!". Všetci právnici sa ponáhľajú schovať do WC, inžinieri tiež do ďalšieho WC. Posledný z inžinierov, kým sa schová, zabúcha u právnikov: "Cestovný lístok prosím"... Poučenie: Právnici často používajú technické riešenia bez toho, aby im rozumeli. |
|||
| Wi-Fi v kostele (9.7.2012 18:50) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Nikdy neuvidíte kostel s Wi-Fi zdarma, je to škoda, pro jednou by mohli propagovat neviditelnou sílu co skutečně funguje. | |||
| Park (9.7.2012 18:49) |
|
Kameňáky |
!
|
| Tu jsem šel parkem a chlápek přivázanej ke stromu na mně křičí: "Najdi pomoc!" Já odložím láhev vodky a povídám: "Nech mně můžu přestat kdy chci!" |
|||
| Jak kdo ... (9.7.2012 15:10) |
|
Ženy |
!
|
| Upozorňoval jsem přítelkyni, že jsme už víc než týden neměli sex… Zaskočila mě argumentem: "Mluv za sebe." | |||
| Výročí (9.7.2012 14:12) |
|
Kameňáky |
!
|
| V pátek jsme si připomněli 597. výročí snahy experimentálně ověřit rčení "poctivého nepálí". Pokus tehdy skončil značným neúspěchem. | |||
| Vrána (9.7.2012 12:05) |
|
Zvířata |
!
|
| Letí vrána po lese: "Krá, krá", najednou narazí do stromu, padne na záda, chvíli leží omráčená, pak se zvedne: "Pi pi, Kuku kuku, Huuuuuu - do prdele jak to bylo?!" | |||
| dievcata (8.7.2012 11:26) |
|
Děti |
!
|
| Dnešné dievčatá sú ako jablká.Ešte ani nedozreli ale červíka už v sebe mali | |||
| Slohová úloha (7.7.2012 16:24) |
|
Kameňáky |
!
|
| Ponechav své nové auto ve dvoře pod oknem, přišel tatínek domů v osm večer. První co udělal bylo že sprintoval k oknu kouknout se jestli je jeho nové auto v pořádku. Do dvanácti večer se tatínek přesvědčoval o stavu auta každých pět minut. Po odbytí dvanácté hodiny tatínek s obličejem bledým ze strachu skákal z postele kouknout se z okna na jeho nové auto každé tři minuty. Kolikrát tedy tatínek koukal z okna když víme že auto mu šlohli v pět ráno? |
|||
| sneci a vino... (7.7.2012 10:27) |
|
Manželství |
!
|
| žena poslala manžela v den výročí koupit do obchodu šneky a víno. Samozřejmě se cestou domů zastavil v hospodě, že si jako dá jen jedno pivko. Najednou jsou 02:00 rano, manžel se motá domů nalitej jak dělo... říka si: Ajaj...jak tohle doma vysvětlím? Přede dveřmi dostane nápad, rozestaví šneky za sebou v 20 cm rozestupech a zazvoní ... Otevře nasraná manželka, smrt v očích a chlap se otočí na šneky a povída: No pojdte vy svině líné, ještě dva metry a jsme doma... | |||
| Bieber hero (5.7.2012 12:48) |
|
Ženy |
!
|
| Justin Bieber mi zachránil život. 9. března roku 2009 jsem byl v kómatu na 6 měsíců po těžké autonehodě. Jednoho dne mi sestřička zapla rádio a zrovna hrála Justinova písnička. Tak jsem se zvedl a to rádio vypl. |
|||
| Karkulka (4.7.2012 22:38) |
|
Důchodci |
!
|
| "Babičko, proč máš tak velké oči?" "A babičko, proč máš tak velké uši?" "A babičko, proč máš tak velký nos?" "Ty vole karkulko, běž už do píči s tou lupou!" |
|||
| Mísa (4.7.2012 20:26) |
|
Děti |
!
|
| "Mami, můžu vylízat mísu?" "Ale ne, miláčku, radši to pěkně spláchni!" |
|||
| Ústav pro jazyk český rozhodl ze čeština bude mít 17 pádů (4.7.2012 19:41) |
|
Škola |
!
|
Původní pády 1. pád => kdo, co => nominativ 2. pád => koho, čeho => genitiv 3. pád => komu, čemu => dativ 4. pád => koho, co => akuzativ 5. pád => osl., voláme => vokativ 6. pád => o kom, o čem => lokál 7. pád => s kým, čím => instrumentál Nově přidané pády 8. pád => kdo z koho => korytativ 9. pád => koho jak => buzerativ 10. pád => koho kam => delimitativ 11. pád => kdo koho => likvidativ 12. pád => jak na koho => intrikativ 13. pád => komu co => podmazativ 14. pád => co za co => korupcionál 15. pád => jak komu => protekcionál 16. pád => kdo s kým => kopulativ 17. pád => co na co => prezervativ |
|||