Nalezeno 10716 vtipů.
| Slonečci (30.10.2008 10:28) |
|
Děti |
 !
|
| Malá Mařenka budí ve 3 ráno otce: Tatínku já chci vidět slonečky" Teď ne Mařenko, víš, že teď se musí spinkat." Ale já chci vidět slonečky!" "Už jsem ti přece posledně říkal, že se to nesmí dělat." "Ale já moc, moc chci! Když mě neukážeš slonečky....., tak řeknu mamince, že jseš na mě zlej!" "No tak tedy dobře. Ale naposled, je ti to jasný!?" Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá: "Dobrý den, tady plukovník Novák. Vyhlašte 3. rotě chemický poplach." |
|||
| Inženýr (od Fuldy) (30.10.2008 9:54) |
|
Ostatní |
 !
|
| Je šanca, že si inžinierom, ak: - rozhodovanie o tom, či kúpiť kvety priateľke, alebo viac pamäte do počítača, je pre teba morálnou dilemou, - na výletnej plavbe loďou sa snažíš nazrieť do motorového priestoru, - predavači v miestnom obchode s počítačmi odmietajú odpovedať na tvoje otázky, - na klávesnici vieš písať tempom 70 slov za minútu, ale nie si schopný prečítať tvoj vlastný rukopis, - tešíš sa na Vianoce, lebo budeš môcť skladať nové stavebnice, ktoré si kúpil deťom, - keď vidíš niečo, čo funguje, máš nutkanie to vylepšiť, - tvoja kalkulačka stála viac ako vaše snubné prstene, - ak si z tých skôr narodených: máš logaritmické pravítko a ešte stále ho vieš použiť, - ak vidíš ľudí okolo teba zívať, si presvedčený, že sú nevyspatí, - tvoja manželka nemá ani najmenšiu predstavu o tom, čo vlastne robíš v práci. |
|||
| Inženýr (od Fuldy) (30.10.2008 9:53) |
|
Ostatní |
!
|
| Čím sa vyznačuje extrovertný inžinier? - Pri rozhovore sa pozerá na tvoje, a nie na svoje, topánky. | |||
| Inženýr (od Fuldy) (30.10.2008 9:53) |
|
Ostatní |
!
|
| Čo používa inžinier ako antikoncepciu? - Svoju osobnosť. | |||
| Inženýr (od Fuldy) (30.10.2008 9:52) |
|
Ostatní |
!
|
| Čo je definícia inžinera? - Niekto kto vyrieši problém, ktorý si nemal, spôsobom, ktorému nerozumieš. |
|||
| číňan v new yorku (30.10.2008 9:48) |
|
Kameňáky |
!
|
| Přijde číňan v new yorku do obchodu a povídá: "Joko mokoharu noi kui buy hui bon coca cola." A prodavač odpoví: "dva litry čeho?" |
|||
| čínské restaurace (30.10.2008 9:48) |
|
Ostatní |
!
|
| Přijde pár do čínské restaurace a objednávají si z jídelního lístku. Přicupitá šikmovokej majitel podniku a ptá se: "Uš šte ši vybráli?" V tom paní otočí stránku a na ní jsou speciality podniku. Paní se nestačí divit, když tam vidí pečené kočky, potkany a pokrájené psíky. Zalomí ruce: "Ježkovy voči!" "Skvělý výběr paní, uš še to nešé" |
|||
| Správný přístup (30.10.2008 9:46) |
|
Ostatní |
!
|
| Šestnáctileté děvče se vrátí domu a smutně oznámí rodičům, že je těhotná. Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije. Dcera na to, že je to slušný člověk a postaví se k tomu zodpovědně. V tom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí oháknutý mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim přímo do očí a říká: "Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít. Protože jsem však vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ji ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné... Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a až dospěje, bude spravovat 5 poboček prodeje vozů značky Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a v dospělosti převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila....." Otec vylítne, položí mu ruku na rameno a povídá: "TAK JI VOŠUKÁŠ ZNOVA, žádný problém..." |
|||
| Před nebeskou branou (30.10.2008 9:43) |
|
Ostatní |
!
|
| Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká Svatý Petr. Dříve než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze prstíčkem. Svatý Petr jí ukáže na nádobu se svěcenou vodou, aby si v ní omyla prst a potom že může vstoupit do nebe. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze dlaní. Svatý Petr nařídí, aby si omyla dlaň ve svěcené vodě a pustí ji dál. V tom vystoupí čtvrtá jeptiška předčasně z řady a říká: "Tak jestli si myslíte, že si v tom vypláchnu pusu, až ona si v tom umyje zadek, tak to jste na velkým omylu." | |||
| světlo (30.10.2008 9:41) |
|
Manželství |
!
|
| Muž a žena spolu byli už 20 let, a vždy, když měli sex, muž navrhoval, aby zhasli světlo. Po 20 letech se to už ženě zdálo hloupé. Tak vymyslela, že tento zvyk překazí. Přichystala si lampu a jednou v noci, když už byli uprostřed akce, rozsvítila. Podívala se ... a viděla, že manžel drží v ruce vibrátor. Křičí na něho: "Ty impotentní parchante! Jak jsi mě mohl celé roky takhle klamat? Doufám, že mi to vysvětlíš!" Muž se jí podívá do očí a říká: "Dobře. Já vysvětlím vibrátor a ty vysvětlíš děti...." | |||
| dotazník (30.10.2008 9:40) |
|
Kameňáky |
!
|
| Na americkém velvyslanectví chlapík vyplňuje dotazník. Úřednice se ptá: - Sex? - Everyday! - No - no! Only: Man or Woman! - Does not matter! |
|||
| Na návštěvě u rodičů (30.10.2008 9:39) |
|
Ostatní |
!
|
| Mladý muž po několika měsíční známosti je pozván svou dívkou, aby s ní a s jejími rodiči strávil víkend na chalupě. Vzhledem k tomu, že se obává případného sexu a nemá žádnou zkušenost, rozhodne se navštívit místní lékárnu a koupit nějaké prezervativy. Místní lékárník zjistí, že mladý muž nemá žádné zkušenosti v milovaní a rozhodne se mu pomoci. Věnuje mladíkovi poměrně dlouhou dobu, kdy mu vysvětluje základní praktiky a polohy při milování. Po hodině se zeptá mladíka, zda chce koupit baliček se třemi kondomy, se šesti a nebo dokonce rodinné balení. Mladík přivře zálibně oči a s díky za pomoc koupí rodinné balení. Následující den přijede na chalupu rodičů své přítelkyně. Večer je pozván na společnou večeři v rodinném kruhu. Když přijde mladík do jídelny, okamžitě si sedne, sklopí oči a začne se modlit. Rodina je překvapena jeho reakcí, ale přidá se. Po pěti minutách se však mladík stále modlí. Když uplyne 20 minut, divka se k němu nakloní a povídá "netušila jsem, že jsi věřící" a on na to "netušil jsem, že tvůj otec je lékárník" | |||
| rozhovor (30.10.2008 9:38) |
|
Manželství |
!
|
| Žena: Co bys dělal, kdybych umřela? Oženil by ses znovu? Muž: Určitě ne! Žena: Proč ne - nelíbí se ti manželství? Muž: Samozřejmě líbí. Žena: Tak proč by ses neoženil znova? Muž: No tak jo oženil. Žena: Opravdu? (tváří se ublíženě) Muž: (slyšitelně vzdychne) Žena: Spal bys s ní v naší posteli? Muž: Kde jinde bychom spali? Žena: Sundal bys moje fotky a místo nich pověsil její? Muž: Tak by to asi bylo správné. Žena: A dovolil bys jí, aby hrála mými golfovými holemi? Muž: Ty jsou jí k ničemu, ona je levák. Žena: - - - ticho - - - Muž: A do prdele. |
|||
| Když jsem byl malý (30.10.2008 9:37) |
|
Kameňáky |
!
|
| Když jsem byl malý nesnášel jsem účast na svatbách. Všechny babičky mě štípaly a říkaly: "Ty budeš další"! Přestaly s tím až když jsem začal na pohřbech to samé dělat já jim. | |||
| Profesor a student (30.10.2008 9:36) |
|
Škola |
!
|
| Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká: "Prase si nezaslouží, aby sedělo s labuti." Student se zvedl s odpovědí: "Tak já letím." Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně. Proto mu dává poslední otázku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?" student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem. Profesor vítězoslavně: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem." Student neváhá: "Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí." Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč. Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s otázkou: "Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku..." | |||
| Prd (30.10.2008 9:35) |
|
Kameňáky |
!
|
| Chlapík si po obědě v restauraci prdne. Strašně se stydí a tak, aby zakryl co se stalo, trochu zavrže židlí. Nahne se k němu chlapík odvedle a říká: Úplně jiný zvuk, co?" | |||
| Pošťačka (30.10.2008 9:34) |
|
Ostatní |
!
|
| Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý, snad sedmiletý chlapec s pivem v ruce a zapáleným doutníkem v puse. Otřesená pošťačka se ptá: "Ehmm... Ahoj, jsou rodiče doma?" Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce, odklepe popel na koberec a znuděně prohodí: "Co myslíš?" | |||
| zvířátka v lese (30.10.2008 9:32) |
|
Zvířata |
!
|
| Medvěd, liška a zajíc hrají karty.Medvěd říká: "Jestli bude někdo podvádět,tak mu rozbiju tu jeho malou ukecanou, zrzavou držku!" | |||
| Kolotoč děje (30.10.2008 9:31) |
|
Ostatní |
!
|
| Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže." Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie." Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce." Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina angličtiny." Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby." Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet." Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá." Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede." Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude." Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu." Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže." Sekretářka manželovi... |
|||
| malá černá (30.10.2008 9:28) |
|
Lechtivé |
!
|
| Pěkná žena v minisukni chce na baru zaplatit kávu: "Mám jednu malou černou." "To vidím." "A stojí?" "Všem okolo!" |
|||