Nalezeno 10803 vtipů.
| benzín (27.3.2012 15:42) |
|
Ostatní |
 !
|
| Právě byla oficiálně zveřejněná zpráva, že prodejci pohoných hmot se hromadně dohodli na společném boji proti vysokým cenám benzínu a nafty. V plánu je, že už během léta by mohl benzín stát 20Kč a nafta 21 Kč za půl litru. | |||
| blána (27.3.2012 10:19) |
|
Kameňáky |
!
|
| Milé Bravíčko, chcem se poprvé vyspat s mojím klukem , slyšela jsem, že mi při tom praskne pannenská blána, neprobudí to moje rodiče? | |||
| Muamba (26.3.2012 20:37) |
|
Muži |
!
|
| Když se Fabrice Muamba probudil, tak ho doktoři informovali, že Torres dal 2 goly. Jeho reakce byla: "Do prdele, jak dlouho jsem byl mimo ?" | |||
| Zpověď (26.3.2012 19:30) |
|
Muži |
!
|
| Přijde mladík za farářem aby se vyzpovídal. Po několika minutách zpovědi se farář rozzlobí a mladíka napomene: - Synu, ty se nezpovídáš, ty se chvástáš! |
|||
| Hádanka (25.3.2012 23:57) |
|
Ostatní |
!
|
| Co je to za činnost? Jeden chlap to zvládne bez problému a jedna ženská taktéž. Dva chlapy pořád ok, dvě ženský už to zvládají hůř. Tři chlapy stále nemají problém, třem ženským už to dá pořádně zabrat. Čtyři chlapy jsou pořád v pohodě a mají u toho srandu, čtyři ženský už nemají žádnou šanci! . . . čůrání do kýble  |
|||
| Kondomy (25.3.2012 22:57) |
|
Děti |
!
|
| On: Zlato? Co dělají ty prasklé kondomy na pohovce? Ona: Co? Moment.. (po chvíli) Ona: Prosím tě, mohl by si své děti nazývat vlastními jmény?! |
|||
| V posteli (25.3.2012 0:50) |
|
Lechtivé |
!
|
| V posteli jsem tak dobrej, že při sexu křičím svoje jméno! | |||
| algebra (23.3.2012 23:17) |
|
Ostatní |
!
|
| - Viete, čo je to moderná algebra? - O pol druhej ráno vyťahovať KOREŇ Z NEZNÁMEJ |
|||
| pokr (23.3.2012 21:42) |
|
Zvířata |
!
|
| Muž vstoupí do baru a všimne si, že u zadního stolu se hraje poker. Když se podívá lépe, všimne si, že u stolu sedí pes. To probudí jeho zvědavost, přijde blíž a vidí, že na stole před psem jsou žetony. Právě se rozdávájí další karty a jsou rozdány hráčům i psovi. Pes hraje stejně jako další hráči, dorovnává, navyšuje, vyřazuje karty....Překvapivě žádný z hráčů není udiven. Berou psa jako jakéhokoliv jiného hráče. Nakonec už to muž nemůže vydržet a mezi jednotlivými koly potichu řekne jednomu z hráčů: „Já nemůžu uvěřit, že pes hraje poker. Musí to být ten nejchytřejší pes na světě!“ Hráč se na něj usměje a odpoví: „Není zas tak chytrej. Vždycky, když dostane dobrý karty, zavrtí ocasem.“ |
|||
| chlapi (23.3.2012 16:25) |
|
Muži |
!
|
| Dva chlapi se baví o tom, co dostali k vánocům... "Pojď k oknu... vidíš to krásný, modrý BMW?" "No, tak to je opravdu moc pěkný." "Tak v takový barvě jsem dostal tepláky..." |
|||
| Letiště Václava Havla (23.3.2012 7:57) |
|
Politika |
!
|
| Od října, z důvodu zvýšení dramatičnosti, bude probíhat odbavení pasažérů nejdříve 7 minut před odletem. | |||
| Ruzyne (22.3.2012 23:29) |
|
Zamyšlení |
!
|
| brzy jazyk nazývat se letiště václava havla | |||
| Rasismus ve filmech (22.3.2012 22:36) |
|
Národnosti |
!
|
| Bílý zloděj zabije černocha: Rasismus. Proč černoch vždycky umře? Černý zloděj zabije bělocha: Rasismus. Proč musí být černoch vždycky zloděj? Bílý zloděj zabije bělocha: Rasismus. Proč v tom filmu nehraje žádný černoch? Černý zloděj zabije černocha: Rasismus. Proč se černí lidi vždycky zabíjejí? |
|||
| Charakter (22.3.2012 14:29) |
|
Důchodci |
!
|
| Jednu nafukovaciu pannu, - pýta si v erotickom obchode postarší pán. - A ako má vyzerať? - pýta sa predavačka. - Na zjave mi nezáleží, hlavne aby mala charakter |
|||
| manzelsky (22.3.2012 14:29) |
|
Manželství |
!
|
| - Drahý, ja by som neprežila keby si ma podviedol. - Nepreháňaj, však žiješ. |
|||
| Babky na pláži (22.3.2012 8:13) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Jdou takhle dvě sedmdesátileté babky po pláži a najednou uvidí, jak z pískem zahrabaného muže trčí jen ta jeho krása, jedna druhé říká: Víš, když jsem měla dvacet let, měla jsem to každý den, když jsem měla čtyřicet, tak jednou do týdne. No v padesátce jsem si za to musela připlatit a vidíš, teď to tady roste ze země a já si už nedokážu ani dřepnout..... |
|||
| Vagon (21.3.2012 23:50) |
|
Cikáni |
!
|
| Víte jaký je rozdíl mezi vagonem písku a vagonem cikánů? Vagon písku nevyložíte vidlema. | |||
| operatori (21.3.2012 23:34) |
|
Ostatní |
!
|
| Strč mobil do čaje a máš T-mobile. Strč ho do vody a máš Vodafone. Rozlom ho a máš: "Óóó! Dva!" |
|||
| Židi v autě (21.3.2012 14:34) |
|
Židi |
!
|
| Víte, jak se vleze 1000 židů do auta? . . . 4 na sedadla a 996 do popelníku |
|||
| Cigánka a úver (21.3.2012 13:18) |
|
Cikáni |
!
|
| Toto je príbeh pani, ktorá sa živí vybavovaním úveru: Zavolala mi klientka, či by som jej mohla vybavit pôžičku 10 000 €. Na moju otázku, aký má príjem, mi odpovedala, že niečo cez 1 500 eur a manžel cez 450 €. Tak som si s ňou dohodla schôdzku. Prišla cigánka, hovorila úplne normálne slovensky, bez cigánskeho akcentu. Preto som to po telefóne nemohla poznať. Opýtala som sa jej, či mi môže doložiť príjem a akú pracovnú pozíciu vykonáva, že berie cez 1 500 eur. Odpovedala mi, že je na materskej dovolenke, nikde nepracuje, ani nepracovala. Predložila mi oficiálny papier zo sociálky, kde bolo uvedené, že mesačne má príjem zo sociálnych dávok 1 520 € a výmer invalidného dôchodku manžela je 470 eur. Mala 5 nedospelých detí, jedna dcéra údajne zle vidí, takže je od detstva na invalidnom dôchodku a poberá cez 400 €. Bola som skutočne prekvapená, pretože ani ona, ani jej manžel nikdy v živote nechodili do práce. A súčastne som si spomenula na niekoľko mediálne známych prípadov, kde sa osamelá matka stará o celkom bezmocné dieťa a poberá od štátu ani nie 200 eur. Ako žiadateľku o úver som ju musela odmietnuť. Vysvetlila som jej, že pod pojmom príjem sa rozumie koľko peňazí si zarobí prácou a nie o koľko oberie štát. To zdesenie ma ale neupustilo ani po jej odchode. Nech žije naša vláda!!! |
|||