Nalezeno 10716 vtipů.
| algebra (23.3.2012 23:17) |
|
Ostatní |
 !
|
| - Viete, čo je to moderná algebra? - O pol druhej ráno vyťahovať KOREŇ Z NEZNÁMEJ |
|||
| pokr (23.3.2012 21:42) |
|
Zvířata |
!
|
| Muž vstoupí do baru a všimne si, že u zadního stolu se hraje poker. Když se podívá lépe, všimne si, že u stolu sedí pes. To probudí jeho zvědavost, přijde blíž a vidí, že na stole před psem jsou žetony. Právě se rozdávájí další karty a jsou rozdány hráčům i psovi. Pes hraje stejně jako další hráči, dorovnává, navyšuje, vyřazuje karty....Překvapivě žádný z hráčů není udiven. Berou psa jako jakéhokoliv jiného hráče. Nakonec už to muž nemůže vydržet a mezi jednotlivými koly potichu řekne jednomu z hráčů: „Já nemůžu uvěřit, že pes hraje poker. Musí to být ten nejchytřejší pes na světě!“ Hráč se na něj usměje a odpoví: „Není zas tak chytrej. Vždycky, když dostane dobrý karty, zavrtí ocasem.“ |
|||
| chlapi (23.3.2012 16:25) |
|
Muži |
!
|
| Dva chlapi se baví o tom, co dostali k vánocům... "Pojď k oknu... vidíš to krásný, modrý BMW?" "No, tak to je opravdu moc pěkný." "Tak v takový barvě jsem dostal tepláky..." |
|||
| Letiště Václava Havla (23.3.2012 7:57) |
|
Politika |
!
|
| Od října, z důvodu zvýšení dramatičnosti, bude probíhat odbavení pasažérů nejdříve 7 minut před odletem. | |||
| Ruzyne (22.3.2012 23:29) |
|
Zamyšlení |
!
|
| brzy jazyk nazývat se letiště václava havla | |||
| Rasismus ve filmech (22.3.2012 22:36) |
|
Národnosti |
!
|
| Bílý zloděj zabije černocha: Rasismus. Proč černoch vždycky umře? Černý zloděj zabije bělocha: Rasismus. Proč musí být černoch vždycky zloděj? Bílý zloděj zabije bělocha: Rasismus. Proč v tom filmu nehraje žádný černoch? Černý zloděj zabije černocha: Rasismus. Proč se černí lidi vždycky zabíjejí? |
|||
| Charakter (22.3.2012 14:29) |
|
Důchodci |
!
|
| Jednu nafukovaciu pannu, - pýta si v erotickom obchode postarší pán. - A ako má vyzerať? - pýta sa predavačka. - Na zjave mi nezáleží, hlavne aby mala charakter |
|||
| manzelsky (22.3.2012 14:29) |
|
Manželství |
!
|
| - Drahý, ja by som neprežila keby si ma podviedol. - Nepreháňaj, však žiješ. |
|||
| Babky na pláži (22.3.2012 8:13) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Jdou takhle dvě sedmdesátileté babky po pláži a najednou uvidí, jak z pískem zahrabaného muže trčí jen ta jeho krása, jedna druhé říká: Víš, když jsem měla dvacet let, měla jsem to každý den, když jsem měla čtyřicet, tak jednou do týdne. No v padesátce jsem si za to musela připlatit a vidíš, teď to tady roste ze země a já si už nedokážu ani dřepnout..... |
|||
| Vagon (21.3.2012 23:50) |
|
Cikáni |
!
|
| Víte jaký je rozdíl mezi vagonem písku a vagonem cikánů? Vagon písku nevyložíte vidlema. | |||
| operatori (21.3.2012 23:34) |
|
Ostatní |
!
|
| Strč mobil do čaje a máš T-mobile. Strč ho do vody a máš Vodafone. Rozlom ho a máš: "Óóó! Dva!" |
|||
| Židi v autě (21.3.2012 14:34) |
|
Židi |
!
|
| Víte, jak se vleze 1000 židů do auta? . . . 4 na sedadla a 996 do popelníku |
|||
| Cigánka a úver (21.3.2012 13:18) |
|
Cikáni |
!
|
| Toto je príbeh pani, ktorá sa živí vybavovaním úveru: Zavolala mi klientka, či by som jej mohla vybavit pôžičku 10 000 €. Na moju otázku, aký má príjem, mi odpovedala, že niečo cez 1 500 eur a manžel cez 450 €. Tak som si s ňou dohodla schôdzku. Prišla cigánka, hovorila úplne normálne slovensky, bez cigánskeho akcentu. Preto som to po telefóne nemohla poznať. Opýtala som sa jej, či mi môže doložiť príjem a akú pracovnú pozíciu vykonáva, že berie cez 1 500 eur. Odpovedala mi, že je na materskej dovolenke, nikde nepracuje, ani nepracovala. Predložila mi oficiálny papier zo sociálky, kde bolo uvedené, že mesačne má príjem zo sociálnych dávok 1 520 € a výmer invalidného dôchodku manžela je 470 eur. Mala 5 nedospelých detí, jedna dcéra údajne zle vidí, takže je od detstva na invalidnom dôchodku a poberá cez 400 €. Bola som skutočne prekvapená, pretože ani ona, ani jej manžel nikdy v živote nechodili do práce. A súčastne som si spomenula na niekoľko mediálne známych prípadov, kde sa osamelá matka stará o celkom bezmocné dieťa a poberá od štátu ani nie 200 eur. Ako žiadateľku o úver som ju musela odmietnuť. Vysvetlila som jej, že pod pojmom príjem sa rozumie koľko peňazí si zarobí prácou a nie o koľko oberie štát. To zdesenie ma ale neupustilo ani po jej odchode. Nech žije naša vláda!!! |
|||
| Slovaci a jaderna hlavice (21.3.2012 7:03) |
|
Národnosti |
!
|
| Slováci vymyslia novú jadrovú hlavicu. Ako test ju vystrelia rovno na New York... New York padne popolom. Slováci čakajú na odozvu USA, ale nič. Tak vystrelia aj na druhý cieľ Detroit. Detroit padne popolom. Ale USA stále nič a tak vystrelia na Boston.... Boston padne popolom. Ficovi to však už nedá a volá Obamovi: "Ako, tebe vôbec nevadí, že na teba je... nukleárne hlavice? "Obama:"Však len počkaj ty ko..., keď ťa nájdem na mape!! | |||
| starý, ale pořád dobrý... (20.3.2012 22:39) |
|
Ostatní |
!
|
| Sparta vyhraje titul | |||
| Praha (20.3.2012 21:55) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Co je nejlepší odměna za služební cestu do Prahy? Praha ve zpětném zrcátku. | |||
| Sýkorkám (20.3.2012 20:20) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Mám kus suchého chleba. Dám ho za okno vtákom? ....................................alebo rukami? |
|||
| džíp (19.3.2012 21:35) |
|
Ostatní |
!
|
| Chlapík si koupil džíp a zaparkoval ho před svou vilou. Jde kolem bezdomovec a vidí nápis „4 x 4”. Zamyslí se a hřebíkem vyreje: „= 16”. Chlapík se ráno rozčílí, nechá přelakovat, ale večer se to opakuje, a několik dní následně. Chlapík změkne a nechá přímo v lakovně nápis doplnit na „4 x 4 = 16”. Druhý den přichází k džípu a vidí, že je tento nápis doplněn vyškrábaným „Správně”. |
|||
| Džin (19.3.2012 20:19) |
|
Ostatní |
!
|
| Prijde chlap do baru, sedne si na barovou zidlicku, o bar opre tasku a objedna si. Popiji a kazdou chvilku se podiva do tasky, po chvili to barmanovi neda a zepta se, proc porad kouka do te tasky. On rekne, ze se muze klidne podivat. Barman to udela a neveri svym ocim, najednou uvidi malinkaty tenisovy kurt, kde hrajou dve malinkaty zensky tenis. Barman rika: to je skvely, kde jste to sehanal. Ale ani se neptejte, vite ja mam takovyho dzina a ten mi splni jakekoliv prani. Muzete mi ho pujcit odveti barman, ale samozrejme, ale dejte si pozor ten dzin spatne slysi. To nevadi rika barman, najednou se objevi v baru dzin, co si pan preje. Barman: at je ten bar okamzite plny dolacu. Jak si pan preje odveti dzin. Najednou je bar plny kolacu, barman cely zurivy, ty blbce ja jsem chtel dolace, dolary ne kolace. Pan u baru se smeje a rika, ja jsem vam to rikal ze spatne slysi, myslel jste, ze jsem chtel 30ti centimetrovej tenis. | |||
| Ital (19.3.2012 13:06) |
|
Blondýny |
!
|
| Povidaji si dve babky na navsi: „Tak co ta Vase vnucka dostala od toho Itala?“ „No povidala, ze syfilis.“ „A co to je?“ „No to ja nevim. Ale asi je to vetsi nez Mercedes.“ „A jak to?“ „No protoze povidala, ze jestli je to fakt pravda, tak se v tom poveze cela vesnice.“ |
|||