Nalezeno 10829 vtipů.
| jak to je (7.3.2012 12:32) |
|
Zamyšlení |
 !
|
| "Vegetarián" je starý indiánský výraz pro "špatný lovec". | |||
| bezpecie (7.3.2012 11:41) |
|
Kameňáky |
!
|
| Hovori sa ze cim viacej ludi tym vacsie bezpecie... Povedzte to 6 milionom zidov. |
|||
| Munice (7.3.2012 7:34) |
|
Politika |
!
|
| Díky regulacím EU je cena vajec vyšší, než cena 9mm munice. Takže až zase politici vyjdou do ulic, je levnější je postřílet, než je vyhánět vejci. | |||
Seems legit ![";)"]("/images/smiles/girlwink.gif") (6.3.2012 22:54) |
|
Politika |
!
|
| Do baru vojde klamár, neúspešný právnik a zlodej. Barman sa pýta: "Dáte si kolu pán Fico?" |
|||
| Trošku černého humoru (6.3.2012 15:10) |
|
Děti |
!
|
| I was tidying my daughter's bedroom when I found a pair of cum-stained panties on the floor. She was in the back garden, so I picked them up, walked calmly downstairs, then outside, and threw them at her. "That should be all the evidence destroyed now," I thought, as they smouldered on her burning corpse... |
|||
| Dostihove kone (6.3.2012 13:09) |
|
Zvířata |
!
|
| Baví se tři koně ve stájí. První říká: "Pánové, já běžel 50 dostihů a 40 jsem vyhrál!" Druhý nato "To nic neni, já jich běžel 100 a 95 vyhrál!" Třetí kůň hodí hřívou a podívá: "Chlapci, já jich běžel 500 a jen jeden jsem prohrál!" Před stájí leží pes, líně zvedně hlavu a říká: "Hoši, já běžel za život 1000 dostihů a vyhrál jsem všechny!" Koně nevěřícně kroutí hlavama, jeden z nich po chvíli udiveně říká: "Ty vole! Mluvící pes!" |
|||
| V nebi (6.3.2012 12:22) |
|
Manželství |
!
|
| Po více jak padesátiletém manželství ON umírá. Po nějakém čase ONA také a přichází do nebe. V nebi znova potkává svého manžela, běží k němu a radostně říká: "Můj drahý, jsem tak šťastná, že Tě opět vidím... ON odpovídá:...Neser mě!!! Farář říkal jasně: Dokud vás smrt nerozdělí!!! |
|||
| Návrat (6.3.2012 12:14) |
|
Manželství |
!
|
| "Doslechla jsem se," povída jedna žena své přítelkyni, "že se chceš vrátit k manželovi. Je to pravda?" "Ano. Nemohu sa dívat na to, jak si teď šťastně žije." |
|||
| Káva (6.3.2012 12:11) |
|
Manželství |
!
|
| "Uvařila jsem ti kávu, abys zase neusnul u televize." Říka manželka tomu svému. Manžel ochutná a pochvaluje si: "Výborná, takovou jsem už dlouho nepil." "Ukaž!" Ochutná manželka. "no jasně omylem jsem ti dala svou." |
|||
| Šofér tiráku (6.3.2012 12:08) |
|
Ostatní |
!
|
| Přijede šofér tiráku do motorestu, objedná si jídlo a pití a s chutí se do toho pustí. Když v tom přijedou tři chlapi na harleykách, usaděj se u něj u stolu a to jídlo mu snědí a pití vypijou. Šofér nic, zaplatí a odejde. Ti chlapi si mezi sebou říkaj: "Ten šofér byl buď pěknej srab, nebo sa neuměl prát." Zaslechne to číšník a přitaká jim: "Fakt byl nějakej divnej a snad ani řídit neuměl. Teď zrovna venku přejel tři motorky." |
|||
| Hadanka (6.3.2012 9:28) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Jste v jedné místnosti se lvem, krajtou a právníkem, máte pušku se dvěma náboji, koho střelíte? . . Právníka dvakrát, pro jistotu. |
|||
| Jeden od Abdula (5.3.2012 23:03) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Dlouho nepamatuju litr benálu za cenu šesti vajec. | |||
| pejsek (4.3.2012 23:25) |
|
Kameňáky |
!
|
| Víte kde najdete beznohého psa? . . . . Tam kde jste ho nechali. |
|||
| Soused (3.3.2012 20:52) |
|
Kameňáky |
!
|
| Včera ve 3 v noci u mě zvonil soused. Normálně přišel ve 3 v noci a zazvonil! Sem se tak lek, že mi málem vypadla vrtačka z ruky. | |||
| černoc (3.3.2012 17:28) |
|
Ostatní |
!
|
| Do bordelu přijde černoch, popadne holku a jde s ní na pokoj. Když si sundá kalhoty, holka zbledne a začne koktat: "Proboha, to snad nemyslíš vážně? Takového hada do mě přece nemůžeš nasoukat, vždy mi něco uděláš! Víš co? Já Ti ho raději vykouřím, jo?" Černoch se oblíká a říká: "Tak na to ti seru, to si můžu udělat i sám." |
|||
| Přijde mladík do cukrárny a ptá se prodavačky: (3.3.2012 2:30) |
|
Ostatní |
!
|
| "Máte perníkové srdce s nápisem Jsi moje jediná?" "Ano, máme." "Tak pětkrát." |
|||
| U doktora (3.3.2012 1:38) |
|
Doktoři |
!
|
| Doktor: "Mám pro Vás dvě zprávy, jednu špatnou a druhou dobrou. Ta špatná je, že máte Alzheimera." Pacient: "Proboha! A jaká je ta dobrá?" Doktor: "Můžu Vás zkasírovat kolikrát chci, a Vy si ničeho nevšimnete." |
|||
| muž (2.3.2012 23:04) |
|
Ostatní |
!
|
| - Pohřešuje se muž - běloch, knír, asi metr devadesát - No tak to už je pořádnej knír... |
|||
| Ztracený manžel (2.3.2012 22:52) |
|
Manželství |
!
|
| Žena přijde na policejní stanici: „Prosím vás pomozte mi, můj manžel se ztratil". Policista založí papír do stroje a povídá: „Můžete nám ho popsat?" “No měří asi 150 cm" začne žena „váží 95 kg, má pleš, velké břicho, falešné zuby... Víte co? Zapomeňte na to." |
|||
| Alzheimer (2.3.2012 22:52) |
|
Kameňáky |
!
|
| Nejhorší na tom, když vám někdo řekne že máte Alzheimera, je to, že se to nestane jen jednou | |||